Le dice un amigo a otro:
- Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
- ¿Y ahora por qué no?

- Es que ya no robo bolsos.

Un ladrón le dice a su victima:
- Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
- ¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!

- En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

Un día, Pepe le preguntó a su padre:
- Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
- Pues mira hijo, me la han robado.
- Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.

- Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.

Un amigo le dice a otro:
- Antes, todas las mujeres iban detrás mío.
- ¿Y ahora por qué no?

- Es que ya no robo bolsos.

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
- Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
- ¿Quién esta ahí?
Y responde:
- ¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
- ¿Quién está ahí?
Y responde:
- ¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
- ¿Quién está ahí?
Y responde:

- ¡Otro gato, otro gato!

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?

- Antes que abrieran la tienda.

Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
- ¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
- ¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
- ¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
- ¡Agárrenlo que es ratero!
La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
- ¡Agárrenlo que es ratero!
El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.

Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
- ¡AGARRENME QUE SOY RATERO!

Un policía le pregunta al ladrón:
- ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:

- En el momento que le mostré la pistola.

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
- Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
- Isabel.
- A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá. Luego le pregunta al muchacho y él le dice:

- Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

Una mujer le dice a otra:
Flaca, hace tiempo que esto saliendo con un chico "sacarino" y estoy encantada.
La otra le pregunta: ¿Sacarino? y ¿de que país es?

Le contesta la 1ª: No hija, español!!, pero se ha hecho la vasectomía y ahora endulza pero no engorda!!.

¿En que se parece el hombre a una parada de autobuses?

- En que nunca llega el que uno espera y se llenan con cualquiera...

Es ridículo lo que hacen conmigo decía un preso.

- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.

Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presión mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice:
- ¡Llévate todo, por favor toma mi cartera, ay ay que dolor, pero no aprietes más el alicate en mi panza llévate todo mi dinero!
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice:
- En el zapato hay $5.000.
- Y el ladrón dice:
- Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.

- ¡Coño, para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!

Había una vez un ladrón, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda..

... se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

A un señor lo asaltan y le dicen:
- Dame tu celular.

- 014304516

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro:
- ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:

- Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

¿Qué es un gay?

- Es un varón con deseos de superación.

¿En que se parece el pene del hombre al dedo de E.T. la Película?

- En que los dos son horribles pero con el tiempo se le coge un cariño.

En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:

- Calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico.

Va un señor al doctor y le dice:
- Doctor no puedo dormir desde que se fue mi mujer de la casa
Y el doctor responde
- ¿La extraña mucho?
Y el paciente responde

- No doctor es que se llevo la cama

- Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada.
- ¿Usted sabrá lo que tengo, doctor?

- Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed.

Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al medico y le pregunta muy asustada:
- Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que atropelló una combi, dígame por favor la verdad, ¿cómo está?
Y el doctor responde:
- Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
- ¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame!

- Bueno, eso todavía no le puedo decir, porque todavía no me lo han traído.

Llega un señor al doctor y le dice:
- Señor, señor, todo el mundo me ignora.
Y el doctor dice:

- El siguiente.

Llega un enfermo a ver al médico y le dice:
- Doctor, cuando me toco aqui me duele, y aqui también, y aqui,y aqui...
A lo que el médico le contesta:

- Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto

Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:
- Le quedan 6 meses de vida.
- ¿6 meses?
- Exacto.
- Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?
- Debe dejar de fumar.
- ¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?
- Ni uno. Y nada de alcohol.
- ¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino?
- Nada. Y nada de mujeres.
- ¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?

- No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida.

Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
- Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
- ¡Ah! ya comprendo.
- No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
- Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.

- ¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

- Ni a mi, pero su padre es rico.

Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
- ¿Y eso qué tiene de malo?

- ¡Que sólo me dio siete!

¿En que se diferencia un camión lleno de hombres a uno lleno de cerdos?

- En la matricula.

¿Cómo se llama el "pellejito" inservible que está alrededor del pene?

Hombre.

¿En qué se parecen los hombres a la pizza?

En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en tu puerta.

¿Que es para un hombre un folio partido por la mitad?

Un puzzle.

¿Cuantas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?

1.- Cuando se lo cuentan.
2.- Cuando se lo explican.
3.- Cuando lo entienden.

¿Por qué ya no se casan las mujeres?

- Porque para 100 gramos de chorizo tienen que llevarse todo el cerdo

¿En qué se parecen los hombre al parchís?

- En que se comen una y cuentan veinte.

¿En que se parece un hombre a una taza de café?

- En que frío no hay quien se lo meta.

¿En que se parece un hombre a un palo de la escoba?

- En que sin el palo no sirven para nada.

Un niño le pregunta a su padre.
¿Papa, por que la estatua de la libertad es mujer y no hombre?
El papá le contesta:

- Fácil hijo porque necesitaban una cabeza hueca para ser el mirador.

En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
- ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.
El alumno responde:
- Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
- ¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde:

- Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.

Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
- Si, hombre, perfectamente.

- ¡Que bien! Porque antes no sabía.

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere doctor?

- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

Llega un hombre al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Y el doctor le dice:

- Hágalo pasar, por favor.

Un hombre llega al doctor y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
- A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:

- Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!

- Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio.
- Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?

- ¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco dice consérvese bien cerrado?

Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
- Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
- Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.

- ¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
- No, usted perdió los dos brazos.

Había un señor que estaba asustado, porque tenía pelos por todas partes de una forma descomunal. Entonces va donde un doctor y le dice:
- Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor, qué padezco?
Y el doctor le dice:

¡Padeces un osito!

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
- Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
- Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
- Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
- Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:

- ¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
- Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:

- ¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!

Llega un señor al doctor y le dice:
- Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.
A lo que el doctor le reponde:
- Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:

- ¿Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
- Sí, ya hice.
- ¿Y popó?

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos.
Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.

- Porque nos ha reconocido a todos.

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.

- Entonces, ¿para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?

Llega una viejita con el doctor y le dice:
- Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
- Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
- Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:

- Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

Urólogo en Japonés:
Tupipi Tamalo

Traumatólogo en Japonés:
Tarreklo Tuwueso

Radiólogo en Japonés:
Tomemo LaFoto

Psiquiata en Japonés:
Tarayado Tukoko

Dr. de Proctología en Japonés:
Temiro Kulete

Pediatra en Japonés:
Dr. Tekuro Lakria

Patólogo en Japonés:
Dr. Revisao Enchikito

Otorrino laringólogo en Japonés:
Dr. Yosi Tesako Mokito

Oftalmólogo en Japonés:
Dr. Temiro Lozojo

Odontólogo en Japonés:
Dr. Tekito Lakarie

Dra.de Obstetricia en Japonés:
Dra. Tepalpa Podentro

Neurólogo en Japonés:
Dr. Saturo Tukoko

Dra. de Neumología en Japonés:
Dra. Tutose Mufuete

Dra. de Medicina Preventiva en Japonés:
Dra. Tamumal Kelosepas

Dra. de Laboratorio en Japonés:
Dra. Temira Tukaka

Gastroenterólogo en Japonés:
Dr. Tesobo Tupanza

¿Por qué existen los hombres?

- Porque los consoladores no invitan a copas.

¿Qué hace un hombre después de hacer el amor en la cama?

- Estorbar

Los hombres son como las cerillas.

- Los calientas un poco y pierden la cabeza.

¿Por que cuando hablas con un hombre, le entra por un oído y no le sale por otro?

- Porque el sonido no se propaga por el vacío.

¿En que se parece un hombre a un árbol de navidad?

- En que las bolas las tiene de adorno.

¿En qué se parece un hombre a un león enjaulado?

En que parece muy feroz, pero finalmente es inofensivo.

¿En qué se parece un hombre a un horno microondas?

¡En que en diez segundos ya esta caliente!

Dios creó al hombre, se quedo mirándolo y se dijo:
- Vaya, yo debería poder hacer algo mejor...

- Así que volvió a intentarlo y creo a la mujer.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
Ella dice:
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...
Y el responde:

- Si, el desayuno.

Un borracho se encuentra con un amigo por la calle, y saluda:
- ¡Coño Pepe, feliz año!
- ¿feliz año? ¡¡Pero si estamos en agosto!!
- ¡¡Joder, esta vez me matan en casa!!

Dr. de Endoscopia en Japonés:
Dr. Temeto Tubito

Dr. de Emergencias en Japonés:
Dr. Takurado Yamimito

Director de la clínica en Japonés:
- Dr. Kienkarajo Tekura.

Hospital en Japonés:
- Aki Temato.

Unos ladrones estaban hablando para planear a qué banco asaltar y uno dice:

- mejor ya no robamos bancos mejor nos ponemos uno.

Dermatólogo en Japonés:
Tukuero Taduro

Dr. de Inmunología en Japonés:
Loawanta Toito

Un hombre llama a un policía y dice:
- Señor policía, yo quiero hacer una denuncia.
- Okay, dígame qué pasó.
- Yo estaba aquí tranquilo, sentado, comiéndome un pan y pasó un ladrón corriendo y me robó el pan.
Y dice el policía:

- ¿Y estaba solo o con mantequilla?

Un ladrón entra a robar a un centro de comida rápida y le dice a la cajera:
- Rápido, deme toda la plata de este lugar y una promoción, y apúrese o me pongo nervioso.
Y la cajera le dice:

- Muy bien, ¿Se lo envuelvo para llevar o se lo va a servir aquí?

¿Qué le dijo un ladrón a otro ladrón?

- Que no quede huella, que no, que no, que no quede huella.

Estaba Josafat en la aduana y le preguntan.
- ¿Por qué trae tantas cajas en su trailer? ¿Cuál es su contenido?
- Es alimento para pollos, respondió.
Y le ordenaron que abriera las cajas, y al abrirlas se encuentran con monitores,
televisores, computadoras, etc.
- ¿No que era alimento para pollos?
A lo que él respondió:

- Ah sí, yo se los echo y ellos no se lo comen.

La escena transcurre en un barrio bajo, la oscuridad se desplegaba de lado a lado, el olor de las alcantarillas caracterizaba el lugar como un sitio poco habitado.
Entre el oscuro camino va un hombre caminando, en el silencio se aproxima otro hombre con un sobretodo, separa el cigarrillo de su boca y le dice:
- Disculpe, ¿Conoce usted un lugar más oscuro que este?
Y el otro sujeto le responde:
- No.

- ¡Ha, entonces le robo acá!

Venían dos malandros por la calle y había dos jóvenes parados en una esquina esperando un taxi, en ese momento se acercan los malandros a los jóvenes y le dicen:
- Hey, ¿No han visto la policía?
Los muchachos asustados responden:
- No, por aquí no.
- ¿Seguros que no?, preguntan los malandros.
- Sí, seguros, responden los jóvenes.

- Ah bueno, entonces levanten las manos, ¡Esto es un atraco!

Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.
- ¿Sacaste algo de tu último robo?
- No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.

- Vaya suerte amigo, ¿entonces perdiste algo?

Una banda de ladrones, sale de una bodega de vinos y licores cargados con un montón de cajas de estos, después de escapar de la policía y de llegar a su escondite, deciden gastar el contenido de las cajas, después de beber 10 botellas cada uno, el jefe se percata de que el licor tiene un sabor extraño, entonces, decide mandarlo a analizar.
Dos horas después, uno de sus secuaces llega con el resultado del análisis, el cual decía así:

Estimado señor, lamento informarle que su caballo tiene diabetes.

Le dice un compadre al otro:
- Compadre, me llevan preso.
- Compadre, ¿Y por qué lo llevan preso?
- Compadre, por robarme un lazo.
- Compadre, ¿Y por robarse un lazo lo llevan preso?

- Sí compadre, pero es que no me fije que al otro lado del lazo venía una vaca, compadre.

El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial.
El oficial le dice:
- ¿Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 dólares, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia?

- Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.

Se mete un ladrón a un campo, entra al gallinero y se lleva una gallina debajo del brazo.
En eso sale el dueño del campo y le grita:
- ¡Eh ladrón! ¿Adónde va con esa gallina?
Y el ladrón, mira a la gallina y dice:

- ¡Fuera gallina confianzuda!

Un hombre le dice a otro:
- ¿Sabes que mi hermano abrió un negocio?

- ¿Con qué, si no tenía plata?
- Lo abrió con una barrera y se robó lo que había adentro.

Dos ladrones atlantes entran a una iglesia y dicen a las personas:
- ¡A la bared!
Y todas las personas:

- Alabaré, alabaré...

Una vez en una iglesia entraron a robar, porque ese pueblo era muy pobre.
Y el padre de la iglesia encontró a los ladrones y dijo:
- ¿Quién anda ahí?
Y ellos dijeron:
- Unos ángeles.
Y el padre les dijo:
- ¿Por qué no vuelan?
Y ellos dijeron:

- Porque somos pichones.

Era un hombre que tenía una peral y todos los días por la noche, un ladrón venía a robarle peras. Así que el dueño del peral cogió un palo y fue a esperar al ladrón. Cuando éste vino, le cogió de los cataplines y empezó a retorcer...
- ¿Quién eres?
El ladrón no contestaba.
El dueño retorció más...
- ¿Quién eres?
No obtuvo respuesta.
- ¿Quién eres?
Y de tanto retorcer, el ladrón dijo:

- ¡El mudo!

Un ladrón roba una joyería y lo llevan donde el juez.
- ¿Por qué lo niega si hay 4 personas que lo vieron robar?

- Y eso que yo le puedo traer a miles que no me vieron.

Un ladrón le dice a un profesor de lengua:
- ¡Levante la mano!
El profesor dice:
- Yo soy profesor de lengua, y se dice, "levante las manos".
El ladrón dice:
- ¿Quién es el ladrón usted o yo?
El profesor dice:
- Usted, pero si usted dice, "levante la mano", yo solamente voy a levantar una.
Y el ladrón dice:

- ¡Por eso mismo, levante una mano, y con la otra me pasa la billetera!

Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario. Justo en la puerta encuentran un letrero que dice:
"Cuidado con el perro".
Uno de los ladrones, el miedoso, le dice al otro:
- Oye, ¿Has visto el letrero?
El otro le responde:
- No hagas caso de lo que dice, la mayoría lo pone para espantar a los ladrones como nosotros, así que muévete y entra por atrás.
El ladrón muy obediente se va por la parte de atrás y encuentra una antena parabólica y regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso, el otro ladrón lo ve y le pregunta:
- ¿Qué pasa, has visto al perro?
A lo que le responde:

- No he visto al perro, pero sí el plato donde come.

Estos eran dos ladrones que pretendían robar un banco.
De repente están por llegar al banco cuando de pronto se va la luz por toda la ciudad, así que llegaron al lugar donde a las justas se podía ver un letrero que decía "Banco", los ladrones al ver esto, rompen la puerta y entran, para mala suerte de estos, se habían olvidado las linternas, entonces empiezan a caminar a oscuras y uno encuentra una especie de bóveda así que la abre, al momento de abrir siente que de la bóveda sale un aire frío y le dice al otro:
- Parece que he encontrado una refrigeradora.
- A ver, fíjate que hay adentro, de seguro encuentras algo para comer mientras llega la luz.
El ladrón se pone a buscar en la refrigeradora y encuentra algo:
- Oye, parece que he encontrado unas uvas por acá, toma comete algunas.
Y así se pasan la noche comiendo uvas, hasta que se cansaron y al no ver que venía la luz, se fueron. Al día siguiente en los titulares de todos los diarios sale:

"Extraño robo en el Banco de ojos, desaparecen más de 80 ojos".

Llega una joven a una farmacia y pregunta:
- Señor, ¿Tiene calmantes?
- Sí joven, por supuesto.

- Bueno tómese una docena, porque esto es un asalto.

Había un ladrón tan bruto que una vez se subió a un avión y en pleno vuelo se puso a robar y ...

salió corriendo.

Un hombre estaba parado en una esquina y se le acercan dos individuos que lo intiman a que les dé todo el dinero que poseía, sino le darían una fuerte y feroz paliza, a lo que el hombre se niega y recibe la golpiza, logran sustraerle solo $0.50 centavos y entonces al mirarlo casi moribundo le recriminan:
- ¡Pero vos sos un burro, por tan poco te haces golpear!
Entonces el hombre les responde:

- Sí, ¿Y los cien que tengo en la media?

Una señora estaba en la parada de la guagua (microbús) y viene un hombre y le pone una navaja en el cuello y le dice:
- ¡Deme su cartera o la degollo!
Y la señora le dice:

- Pues coja la de Goyo porque la mía está pelá.

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

Es un ladrón que no tenía plata, y mandó hacer una pistola de madera.
Al día siguiente entra en un banco con la pistola en la mano y dice:

- ¡Todos al piso o los muelo a palo!

Un señor común y silvestre camina por la calle y ve a otro señor y le
pregunta:
- No a visto a un policia aca en 2 o 3 cuadras.
- No, no he visto.
- Okay, gracias
- Bueno, arriba las manos.

Dos rateros están robando en un departamento, cuando de pronto oyen la sirena de la policía:
- Maldición, la policía. ¡Salta rápido por la ventana!
- ¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13.

- No empieces con tus supersticiones, ¿Salta idiota!.

Una vez una monja se dirige a una cárcel y ve a un preso sentado en el patio de descanso, y le dice:
- Hijo mío, ¿por qué estas aquí?
Y el preso le contesta:

- Ay madre, porque no me dejan salir.

Entra un borracho en un bar en el que había una reunión de enanos y dice:
-Hostias, ¿quien ha desmontado el futbolín?

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja.
Le pega una manda, la tira al suelo y le dice...

- Levántate, Batman, y shigue lushando.

Dos borrachos van por la calle y uno se pone a llamar en una farola como si de una puerta se tratase y dice:
Que raro que no me abran.
Y le dice el otro:
Pues sigue llamando que arriba hay luz.

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
- ¿Tomamos un taxi?
- No... mejor no mezclemos.

Llega un borracho a su casa a altas horas de la noche.
Su esposa lo estaba esperando muy molesta y le dice:
¡Qué lindo, qué lindo!...¡Pedazo de borracho!

A lo que el borracho le responde:
Estaré borracho pero soy lindo, en cambio tú aparte de vieja, FEA.

¿En que se parecen un borracho y un árbol?

- El árbol empieza por el suelo y acaba por la copa.
- Y el borracho empieza por la copa y acaba por el suelo.

Un europeo le dice a un cubano:
- Que, como os va por Cuba?
- Mira, no nos podemos quejar.
- Ah! Ni bien ni mal, no?
- No, no! Que no nos podemos quejar!

¿Por que no salen los políticos en los cuentos de hadas?

- Por que ya están ahí las brujas

Conversación frente al Congreso:
- Oiga, no estacione su auto ahí que van a salir los ministros.

- No se preocupe señor, mi auto tiene alarma.

Estaba el presidente municipal de cierto pueblito y le dice a su secretario:
"Secretario, apúntame a todo el cabildo pa'l viernes."
le contesta su secretario:
"Señor presidente, viernes con qué se escribe: con 'v' chica, o 'b' grande.

Titubeando el presidente le contestó: "Este... mejor que sea pa'l lunes."

Si un político dice "si", lo que quiere decir es "quizás".
Si un político dice "quizás", lo que quiere decir es "no".
Si un político dice "no", entonces no es político.

¿Cómo se manejan los conflictos internacionales en la ONU?
1) Si el problema es entre un país pequeño y una superpotencia, el país pequeño desaparecerá.
2) Si el conflicto es entre dos países pequeños, desaparecerá el problema.
3) Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.

¿Qué diferencia hay entre una desgracia y mala suerte?
Una desgracia es que se caiga un autobús lleno de políticos por un barranco.



Y mala suerte es que haya algunos asientos vacíos.

Dos tipos pasan frente a un congreso y escuchan:
- Asesino!!!
- ladrón!!!!
- Corrupto!!!!
- Estafador!!!!
Y uno le dice al otro:
- Oye , parece que se están peleando.
Y el otro le contesta enojado,



- No bruto, no ves que están pasando lista?

Se abre el telón y aparecen tres tazas... una de plástico que vale 250 Ptas, otra de porcelana que vale 300 Ptas y otra de hierro que vale 500 Ptas.

¿Como se llama la película?


La más...cara de hierro.

Se abre el telón y aparece una botella de whisky moviéndose en círculos

¿Como se llama la película?


Movi-Dick

Se abre el telón y se ve el potito de un pitufo.
¿Como se llama la película?

Ver ano azul.

Se abre el telón y sale una niña saltando a la comba. Se cierra el telón. Se abre el telón y la niña sale ahorcada con su preciosa comba. Se cierra el telón.
¿Como se llama la película?

Mortal Combat.

Se abre el telón y se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: "!Puta, guarra, zorra!" Se baja el telón.
Como se llama la película?

Mira quien habla.

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"

Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?

La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?

Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años.
El ginecólogo le dice a la señora:

- "Debe dejar a su hijo fuera, el no se puede quedar aquí dentro." La señora responde:

- "No se preocupe doctor, el sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo."

El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño que es lo que acaba de hacer.

- "Acabas de tocarle las tetas a mi mama" contesta el pequeño. Curioso, el ginecólogo, quiere saber que tanto mas conoce el niño y procede al sexo oral a la señora.

- El niño dice "acabas de cometer cunnilingus con mi madre."El ginecólogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y se la folla. Cuando termina, le pregunta al pequeño

- ¿y ahora que diablos acabo de hacer? El niño contesta:

- "ahora acabas de contraer Sífilis, gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte"

Se abre el telón y se ve una mujer intentando unir cuatro pedazos de un papel.

¿Como se llama la película?


Misión Imposible

• ¿Por que los judíos se circuncidan?


• Porque las judías piden un 10% de descuento en todo.

Un irlandés se muere y sus tres mejores amigos, un irlandés, un
escocés y un judío van al funeral. Al acabar la misa, el escocés dice:

• Es una vieja tradición escocesa el dejar al difunto un poco
de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dólares en el féretro. Entonces el
irlandés dice:
• Bueno, esto no es una tradición irlandesa, pero que no se diga
que un escocés ha sido más generoso que un irlandés.
Y deja 30 dólares en el féretro.

Entonces el judío dice:


• Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del féretro y en su lugar deja un cheque por
100 $ pagables al muerto.

• ¿Por que Moisés y los judíos estuvieron vagando por el desierto
durante 40 años?


• Porque a uno de ellos se le cayo una moneda de cinco duros.

Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela:
• Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
• Muy bien, diganos el texto que queria poner.
• Maria ha muerto.
• Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de
poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el
funeral, o algo asi...
• Yo quiero poner Maria ha muerto.
• Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:



• Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan
lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea
que puede usted poner tres palabras mas sin pagar.
• Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.

Entre escoceses:
• ¿Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva?



• Porque no pudo vendérsela.

Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo:


• "escupe lo que has bebido,gorrona, escupelo"

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al
hombro, y va sudando un monton y parece agotado.

• ¿Pero Luigi, que te ha pasado?
• Ufff, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
• ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?

• Es que la maldita no se dejaba.

¿sabes cual es el castigo natural por ser bigamo?

• El tener dos suegras.

¿Cómo se dice nariz en inglés?

respuesta:no-se

• ¿Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?
• Si.
• ¿Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?

• Es que estoy intentando dejar de fumar.

Se topan dos amigos y uno le cuenta a otro:
- Yo tengo un equipo de fútbol y mi portero se suicidó.
El otro le pregunta:
- ¿Pero, por qué?
- En el último partido perdimos 5 a 0 y los goles fueron 2 de penal, 2 de tiro libre y 1 de tiro de esquina, y no resistió.
Pero el amigo le replica:
- ¿Sólo por eso se mató? ¿Y cómo fue?
- De un tiro de esquina.

Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.

¿Cuáles son los juegos más limpios?
- Las O-limpiadas.

Un señor llega al confesionario y le dice: Señor cura acusome que vine a la iglesia con la intencion de robar un sombrero porque perdi el mio, pero cuando escuche el en el sermon me arreenti de hacerlo. El cura le dice claro hijo al escuchar el mandamiento que dice " no robaras" seguramente el Señor te ilumino para que no robaras.
No padre cuando escuche que dijo " no desearas la mujer de tu projimo" me acorde donde deje el sombrero.

Cristo y los apóstoles iban caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor... ¡me hundooooooo!.
Cristo: Joder pedro ve por las piedras como los demás

Va un tipo a confesarse y le dice al cura:
- Padre, padre, confieso que hago el amor con mi novia 20 veces a día. ¿Soy un pecador?
- No hijo, no, lo que eres es un fantasma.

Resulta que entro en una pizzeria un tio con pinta de chulo agarrado del brazo de 2 morenas estupendas a eso que se acerca al mostrador y dice:
- Compadre ponme 2 pizzas, a lo que le responde el pizzero :
- ¿Familiares?,a esto que responde el individuo:
- Que coño familiares no estas viendo que son putas.

-Que tipo de queso quiere, señor Holmes?
-El-emental, querido Watson.

Un tío llama al dueño de un bar:
- Ring, ring. ¿Por favor a qué hora abren el bar?
- A las 11 señor.
Al cabo de 5 minutos.
- Ring, ring. ¿Por favor a qué hora abren el bar?
- A las ooonce.
Al cabo de 5 minutos.
- Ring , ring. ¿Por favor a qué hora abren el bar?
- ¡A las once! Pero es que tiene tanta prisa por entrar?
- No, si lo que quiero es salir!

Esto es un borracho que llega a su casa y llama a su mujer y le dice:
- Cariño ¿Tu sabes contar?
Y ella contesta:
- ¡¡¡Si!!!
Y el borracho contesta:
- Vale, ¡pues esta noche no cuentes conmigo!

Dos borrachos bebiendo como locos.
- ¿Y tú porque bebes tanto?
Por una causa justa, una venganza
- ¿Una venganza?, ¿cuál?
- El vino acabó con mi mejor amigo y yo me he propuesto acabar con el vino

Un hombre ciego perdido iba del bar a casa a las 5 de la tarde y al pasar por al lado de una obra le cae un saco de yeso encima y lo puso bonito. Cuando llega a casa le dice la mujer:
- ¡Ay que ver cómo vienes de blanco!,
A lo que responde el marido:
- ¡Pues si te dijera como vengo de tinto!

Un borracho le dice a su amigo:
- Mi mujer cada vez que me borracho se pone histórica.
Le pregunta el amigo:
- ¿Histórica o histérica?
Le responde el borracho
- No, histórica porque me recuerda todo.

¿Cuál es la monja más fuerte?
-Sorcenegger....

Un día un ratoncito le pregunta a su mamá que si existen los ángeles, su mamá al ver su curiosidad le dice que sí, que existen los ángeles. De pronto pasa un murciélago volando cerca de él y le dice a su madre: “mamá, mamá acabo de ver a uno.”

¿Cómo sabes que los elefantes están en el cine?
- Por que su carro esta parqueado afuera...

¿Qué es una hipoteca?
- Es una discoteca para hipopótamos.

- ¿Alguna vez viste a un elefante esconderse atras de una frutilla?
- No.
- ¿Viste que bien que se esconde?

En realidad, volar en avion es muy seguro.
La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo.

Un hombre que va para su casa despues del trabajo, entra todo nervioso en el hogar y le dice a su mujer:
- Mary.Mary...no sabes lo que me paso???...
- Tranquilo hombre.¿que te paso?.
- Entre en el ascensor y se me aparecio un chico de 16 años, con una navaja, todo nervioso....y me dice:
"!!!Deejaamee darte por el culo o te maaato!!! "
- !!Y tu que hiciste cariño!!!!
- !!!! Es que no me vessss!!! que estoy vivoooo!!!!

Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, lógicamente, se pega un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y con gravísimas heridas... y llega la ambulancia.
Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el sentido:
- ¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
El enfermero, ya harto le dice:
- ¡Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravísimo, ha perdido el brazo izquierdo... y ¡sólo se preocupa del coche!
- ¿El brazo izquierdo? ¡Mi Rolex!

¿Sabían acerca del terrorista que secuestró un 747 lleno de abogados?
Él amenazó con liberar uno cada hora si sus demandas no eran cumplidas.

¿En qué se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja?
- Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja.

Resulta que está un anciano haciendo su testamento con el abogado, y dice el viejo:
- Y mi última voluntad es que me entierren con música.
A lo que respondió el abogado:
- No faltaba más, señor Sánchez. Pero dígame, una cosita nada más, ¿Qué tipo de música le gustaría escuchar?

Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito.
- Ah, ¿pero es abogado?
- Sí, ¿no lo sabías?
- No, le tenía por una buena persona.

Un abogado muere y se va a las puertas del cielo. Ahí se encuentra con que la fila de gente que espera para ver si va a entrar es inmensa y que en la punta está San Pedro atendiendo. Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola cuando ve que el propio San Pedro en persona se le acerca y tomándolo del brazo delicadamente lo lleva hasta un sillón muy cómodo que está cerca del comienzo de la cola y le dice que no se impaciente que en seguida lo va a atender... El tipo, asombrado por tal trato preferencial le pregunta:

"¡Oiga, San Pedro! ¿Cómo es que me atienden con tanto esmero?"

"Lo que pasa es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba las cuentas a sus clientes, y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener unos doscientos cincuenta años..."

Un ingeniero muere y llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro:
- "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?"
- "¿Yo?, soy ingeniero."
- "¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista."
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- "Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo."
- "Ah ¿no? ¿y qué eres?"
- "Soy ingeniero."
- "¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!"

Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:

- "Hola Satanás."
- "Hola Dios."
- "¿Cómo van las cosas?"
- "Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..."
- "¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error."
- "Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío."
- "¡O me lo regresas o te demando!".... ye oye la risa burlona de Satanás:
- "¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?"

En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda. ¿Quién se queda con el billete?

El borracho, porque los otros tres personajes no existen...

Felipe va a visitar a su amigo Opa... lo encuentra en su departamento como un loco preparando ollas y ollas llenas de te.
Felipe: Opa ... que estas haciendo?...
Opa: Lo que pasa es que fui a la misa... y el cura en su cermon nos dijo. "Cristo viene PREPARA TE".

Era una vez un perro que se llama chiste, lo mato un carro y se termino el chiste

- Mama en el colegio me dicen mentiroso
- Callate que ni vas a estudiar

Se abre el telón y aparece una mona comiéndose un plátano. Se cierra el telón y al volver a abrirse la mona está espachurrada contra el suelo porque le ha pasado una apisonadora por encima...

¿Cómo se titula la película?
• La mona lisa.

Se abre el telón y se ve un hombre que le da a otro tres billetes de mil pesetas quedamos...

¿Cómo se titula la película?
• Toma tres verdes fritos.

Se abre el telón y aparece una persona que se suena la nariz tres veces seguidas y a continuación se muere...

¿Cómo se titula la película?
• Los sonetos de la muerte.

Se abre el telón y aparece un pelirrojo mirando a cámara. Se cierra el telón y al abrirse el pelirrojo está con una mujer. Vuelve a cerrarse y cuando se abre el pelirrojo está con un niño. Se cierra otra vez y cuando se abre está con dos niños.

Se cierra otra vez, se abre, y ya está con cuatro niños. Otra vez se cierra, y cuando se abre ya está con 12 niños...

¿Cómo se titula la película?
• El gran cañón del colorado.

Se abre el telón y se ve una chica sentada en la taza del water haciendo fuerza para poder evacuar...

¿Cómo se titula la película?
• Aprety woman.

Se abre el telón y aparece un pastor con su rebaño de llamas y su perro pastor. Se cierra el telón y al volver a abrirse sólo están el pastor y el perro. Se cierra nuevamente y al volver a abrirse sólo queda el pastor, sin perro ni rebaño...

¿Cómo se titula la película?
• El llamero solitario

Se abre el telón y aparece Sánchez sembrando una higuera.

Se abre el telón y aparece el mismo Sánchez regando y cuidándola durante unos años.

Se abre el telón y se ve a la higuera dando frutos.

¿Cómo se llama la obra?

• Los higos de Sánchez.

Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón.
Se baja el telón, ?

Como se llama la película?
• EsTinto Básico

Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra.

Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra.

Se abre un vez más y aparece vendiendo hamburguesas. Se cierra.

¿Cómo se llama la película?

• El Extortista.

Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma).

Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:

¡Quiero una barrera!..

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
- Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
- Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
- ¡Perdimos 2-1!

Iban 2 chanchitos caminando por el frente del supermercado, y se dan cuenta que el supermercado tenía un aviso que decía "hoy día del cerdo", y los chanchitos emocionadamente se abrazan.

En realidad, volar en avion es muy seguro.
La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo.

Un señor va por la calle muy alegre y se encuentra con un amigo que le para y le dice:
- ¿donde vas tan contento?
- ¿Es que me ha tocado un coche!
- Pues que suerte, ¿no?-le responde el amigo.
- Vaya, tio, si me llego a quedar en medio me atropella.

Un día va un señor a un restaurante y pide una sopa de camarones y langosta, al rato se la sirven y el señor enpieza a comer y la comida sabe asquerosa.
- Esta sopa y la langosta saben fatal.
- Señor ¿quiere que se las retire de la mesa?
- Sí, y dile al chef que se las meta por el culo...
- Pues señor, va a tener que esperar porque primero se tiene que meter dos langostas , tres sopas y un plato de arroz con camarones.

Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:
- Oiga, ¿ustedes como preparan el pollo?
- Pues... nada, tan solo les decimos que van a morir.

Juez: El jurado le ha reconocido inocente.
Acusado: ¿Qué significa esto exactamente?
Juez: Qué está usted libre
Acusado: Y ahora, ¿qué hago con todas las joyas?

Va un tamal por la autopista a 100km y de pronto se choca.
Al rato llega un policia y le pregunta:
- ¿Señor esta mal?
- No pendejo soy buñuelo

Se abre el telón y aparece una mujer, 14 hombres y solo uno lleva puesto condón.

Como se llama la pelicula?

A pelo 13

- Traigame un whisky, pero primero dejeme ponerme la venda.
- ¿Y por qué usted se tapa los ojos?
- Es que si yo veo la copa me hace agua la boca, y no me gusta el whisky con agua.

- Camarero, camarero, ¿qué hace esta mosca en mi sopa?
- Yo diría que nada de pecho, señor.

Un hombre entra en un bar y le dice al camarero:
- Pongame un whisky y otro para usted ,el camarero se lo agradece y se lo toma. Al cabo de 5 minutos dice:
- Un whisky para mi y otro para ti , y otro para todo el uindo(unos 40).
El bar entero brinda con el y se lo toman. al cabo de 10 minutos nuesro buen amigo pide ota ronda para todos y el camarero le preguntame:
- Caballero me pagara ,verdad? y le contesta el amigo :
- No tengo ni un duro pero lo bien que me lo paso no tiene precio!
En fin , el camarero se pone borde , lleva a nuestro amigo a la calle y le pega de ostias hasta cansarse .
Al cabo de 2 semanas vuelve nuestro amigo al bar , llama al camarero y le dice: - Un whisky para mi y para todos los demas clientes ! El camarero le pregunta: - Vaya que no me invitas hoy?, y el buen amigo responde:
- A ti nunca mas ! mira que te vuelves agresivo quando bebes !!!!!!!

- Camarero, camarero, pruebe esta sopa.
- Si, señor. ¿Dónde esta la cuchara?
- A-ja-ja...

Un tipo entra a un bar y dice al camarero:
- Un cafe!
El camarero se lo va a hacer pero el tipo le dice:
- Que no este ni muy caliente ni muy frio.
- De acuerdo.
- En taza ni muy grande ni muy pequeña.
- Como quiera.
Cuando se le va a poner el azucar el camarero le dice:
- Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.
- Vale.
- Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche.
- Sabe lo que le digo?
- No.
- Que me parece que le voy a dar una patada ni muy alto ni muy bajo.

Camarero, camarero, ¿qué es esto que hay en el menú?
- Eso es comida, señor.
- ¡Pero qué asco!
- ¿Y cada cuanto limpian ustedes las cartas?

Una mujer despampanante entra a un bar de estos de "Solo varones", se sienta y todos los hombres allí presentes se ponen a mirarla descaradamente...
-¿Qué va a tomar?, le dice el barman.
-Un vino, por favor.
-¿Pero lo quiere tinto o blanco?, le replica el barman.
-Tinto, gracias.
Se lo toma y tras unas palabras con el barman, éste la convence para que se tome otro... y así sucesivamente hasta que la mujer se pone como una cuba...Al rato queda dormida.
A la mañana siguiente, la mujer vuelve al bar y se sienta...No recordaba nadade lo que pasó después de tomar el primer vino... Entonces le dice al barman:
- Un vino, por favor...y el barman le contesta:
- ¿Tinto o blanco, señorita?
La mujer contesta sobresaltada:
- ¡Uy, blanco, blanco..! Tinto nunca más, que escuece el coño.

- Camarero, camarero, ¿qué significa esta mosca en mi sopa?
- No lo se, señor, no soy echador de fortunas.

Un tipo que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tipo le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tipo llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tipo:
¡No, es que yo he dejado la bebida!

- Camarero, quiero hablarle sobre las moscas que hay dentro de la sopa.
- Pero si estan riquisimas, que problema hay con ellas?
- Que la rata que esta en fondo se las esta comiendo.

Entra duro y sale chorreando ¿Qué es?
- EL FIDEO

Iba un señor por la calle cuando de repente se le ocurren comer empanadas. Al caminar un par de cuadras encontró a un joven gritando:
- ¡Caliente la empaná, caliente la empaná!
Entonces el señor preguntó:
- ¿Cuánto vale una empanada?
- Mil pesos no más, señor.
- Deme una, por favor.
El señor se va con su compra pero, luego de un rato vuelve enfurecido donde el joven y le dice:
- ¡Oye idiota, esta empanada está fría!
- Pero claro que sí, por algo yo gritaba, "¡Caliente la empaná, caliente la empaná!"

- Jorge (indica el Cheff) tienes que entender que un buen ayudante de cocina jamas se debe laval las manos.
- Pero es que acabo ir al baño.
- Especialmente despues de haber ido al baño.

Pregunta un joven a su padre:
- ¿Por qué me sirven el tomate con todo y semillas?
- Es como las suegras, nadie sabe para qué sirven pero ya vienen incluidas.

Iba una manzana caminando por la calle y se encuentra con una pera en la parada de colectivo y le pregunta:
-¿Hace cuanto que espera?
Y la pera le responde:
-Toda mi vida

¿Dónde se emborracha la ensalada?
En el Salad Bar. ...

¿Tiene tabasco?
Un hombre en un restaurante:
- Camarero, ¿Tiene tabasco?
Y dice el camarero:
- Sí, en la másquina.

Un señor va a comer a un restorán y pide un pollo, el mozo se lo trae:
-Pero mozo, lo que yo quiero de mi pollo es la parte de las patas.
-Pero igual, ¿Para qué quiere las patas? ¿Para bailar?

- Mama, hoy no pienso comer...
- ¿Por que hijito?
- Porque oi a mi papa cuando te decia en la cocina: "Vamos a hacer cochinaditas aqui mismo"

¿En que se parece un mango a una mandarina....??
-En que con ninguno de los dos se puede hacer jugo de tomate de arbol.

Va un Cura y un amigo por la calle.... pasa una muchacha bien bonita y el cura se le queda mirando.
El amigo le pregunta que siente cuando ve una muchacha bien bonita y el cura le contesta:
- "Si la sotana hubiera sido de bronce los campanazos se hubiesen escuchado en Roma".

Los angeles llegaron
Habia un curita parado afuera de su iglesia, en eso pasa un hombre corriendo con su perro, y le dice:
-¿Como padre, no viene nadie a misa?, ntonces él le responde
-para que vea como son los cristianos, y el hombre le dice:
-no se preocupe yo lo voy a ayudar
Y juntos pusieron un cartel que decia "los angeles llegaron".
Al 1º domingo la iglesia estaba llena y el padre dice "y los angeles prenden las velas" y todas las velas se prendieron.
Al 2º domingo fue mas gente a misa y dice el padre "y los angeles prenden las velas" y todas las velas se prendieron,
Al 3º domingo la iglesia ya no daba mas y dice el padre:
-"Y los angeles prenden las velas" y no se prendieron, y vuelve a decir...
-"Y los angeles prenden las velas" y no se prendieron y vuelve a decir ...
-"Y los angeles prenden las velas" y de atras se oye una voy que dice..
-"Y el perro me meo los fósforos".

Dos monjas tocan la puerta de una casa, un hombre las atiende y les pregunta:
- ¿Quién sois?
- Somos las hermanas de Jesús.
- Caramba, que bien que os conserváis.

Una chica va a confesarse al cura y le dice:
- Padre, he pecado.
- Si hija mia!
- Padre, e hecho el amor en la Iglesia.
- Y eso, hija mia?
- Pues vera, la ocasión.....
- Pero, donde lo hiciste ¿en la Iglesia?
- Verá Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?
- Si, hija mia.
- Pues allí, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues allí.
- Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, ¿pero el sitio es cojonudo, verdad?

Estaba un borracho en la calle, de pronto ve a una monjita y la empieza a dar de golpes. Depues de que la monja ya estaba toda reventada el borracho le dice:
- me decepcionaste batman... jajajaja

Había una vez 3 monjitas y un loro que les adivinaba el color de sus calzones.
Una vez las monjitas pasaron enfrente al lorito, las monjas se habían puesto calzones de bolitas, y el lorito empezo a cantar..... "Yo tengo una bolita que sube y me baja hay que me sube y me baja"...
Cierto dia las monjitas deciden no ponerse ropa interior y pasan por donde el loro y el cual empieza a cantar ............... "A mi me gusta andar el pelo suelto"....

Iba un cura corriendo perseguido por un león, derepente el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Iba una monjita hacia Sevilla y se le estropea el auto, se pone a hacer auto-stop y para un camión que también va a Sevilla y la recoge.
Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camionero y piensa: "Este camionero no esta nada mal", total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes.
El camionero, que no tiene reparos en la aventura, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena.
Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada dice:
- Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camionero se le
va a poner una cara...
El camionero la mira extrañado y le dice:
- Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
- Si, pero no me dira que de aqui a Sevilla no van a caer otros dos.

Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos. Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja :

- Padre, tengo frio.
- Bueno, cerrare la ventana.
Al cabo de unos minutos :
- Padre, tengo frio.
- Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion.
Luego :
- Padre, sigo teniendo frio.
- Voy a mirar en el armario, quizas haya una manta...
- Padre, ¿Por que no se comporta como un hombre ?
- Esta bien, hermana. GUARRA, COGE TU MISMA TU PUTA MANTA !!!

Un cura estaba bañandose en el rio, en esto pasan dos niños y en tono de burla le gritan...
-¡El cura se esta haciendo un paja!
-¡El cura se esta haciendo una paja!
En esto el cura los mira y les replica:
-¡Yo me lavo el pito a la velocidad que quiero!

Se abre el telón y se ve en 1978 a un montón de cerdos conduciendo aviones...

¿Cómo se titula la película?
- Aero puerco 78

Se levanta el telón y se ve un ano azul, se baja el telón ¿cómo se llama la película?

Verano azul

Se abre el telón y aparecen 16 panes, 3 pirulis y 1 donuts

Le cierra el telón.¿que banda sonora es?

La de misión imposible. PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PIRULI PIRULI PIRULI DONUT

Se abre el telón y se vé a la plantilla titular del Real Madrid, ¿como se llama la película?

12 monos

Van dos matrimonios a festejar los 50 años de casados de uno de ellos, uno de los maridos le dice a su mujer Mi Amor me pasas el pan? al rato dice Cielo Me pasas el vino?, al rato Mi vida me pasas la mostaza? y asi seguia siempre cariñoso con su mujer.

El otro Señor muy asombrado de como trataba a su señora su amigo le dice:

Estoy sorprendido como despues de 50 años de casado la tratas con tanto cariño a tu mujer, y le contesta el otro , Mira lo que pasa es que hace como 10 años que me olvide el nombre de esta hija de put.......

Decía un viejo:

Yo cuando era joven en el campo, antes de mear tenia que poner la chota debajo del alambre para no mojarme la cara.

En cambio ahora la pongo arriba del alambre para no mearme las botas

Estaba el padre dando una ceremonia y en eso dice a todos: -los que tienen fe sanaran, todos pongan la mano en la parte afectada y sanaran.

En eso un viejito que habia oido el consejo del padre:

- baja su mano cuidadosamente a sus partes intimas y su esposa que le estaba mirando le dice:
- ¡ viejo, el padre dijo milagro no resurecion !

Una ancianita le dice a otra:

-Con los años, mi Joselin se ha convertido en una fiera de la cama
-¿ Te hace el amor como un salvaje?

No, pero se mea en las sabanas para marcar su territorio

Un joven reportero, después de hacer una entrevista a una anciana que acaba de cumplir los 115 años, dice:

- Espero volver a el año que viene para entrevistarla otra vez.
- Claro, todavia es usted bastante joven.

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:

Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?

Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.

Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?

La viejita le responde: ¡A correr!

Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita:

- Paquita, ¿donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.

- En el suelo? Por que?
- Para sentir algo duro.

En medio de un camino desolado, un tipo detiene su auto y se baja con el fin de mover unas piedras que le estaban obstruyendo el paso. Pero al bajar del auto, el hombre es asaltado por un anciano con una pistola que le ordena:

"¡Bájese los pantalones y mastúrbese!"

Sorprendido el fulano obedece.

"¡Otra vez!"

Y así hasta que al llegar a una tercera vez, el sujeto no puede más. Entonces, el setentón se dirige a unos arbustos y grita:

"¡Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo!"

Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una hostia al viejo.

- Pero Maria, a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.

Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.

- Pero Pepe, a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferencia.

El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:

“En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de ésas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.

“¿10 euros, abuelo? ¡Eso es mucho dinero! Está bien, espérame aquí”.

El niñito llega a la recámara del papá y agarra el frasquito y lee:

“Via...gra, éstas son" y le lleva la pastilla al abuelo.

Al siguiente día, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al viejo.

“Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?”

“Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja)”.

Y le entrega 100 euros.

El chico, extrañado, alega:

“Abuelo, tú me ofreciste sólo 10 euros”.

“¡Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!”

Los dos abuelos hablaban con orgullo de sus respectivos nietos.

El mio - dice uno- tiene cuatro meses y ya anda perfectamente.

A esa edad- dice el otro- mi nieto tambien sabia caminar, pero como era muy listo preferia que lo llevasen en brazos .

¿Cual es el colmo de un granjero?

Tener un hijo gallina y que su mujer sea una vaca.

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:
- Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

¿Cual es el colmo de un maricón?

Sentarse en un tomate y gritar, me vino, me vino.

En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:

- Aquí Koldo, contesta Patxi!!
- Aquí Patxi, ¿qué pasa Txiqui?

- Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
- aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu

- Y fíjate tu, ves ahí el Golfo de Vizcaya
- Ostia, pues sí tu, ya lo veo

- Pues verás también Vizcaya ¿no?
- pues sí tu, ya la veo

- ¿Y ves el pueblo entre las montañas?
- Aibalaostia, si, si que lo veo.

- ¿Y ves allí el frontón?
- Sí, veo el frontón y la pared.

- ¿Y a qué ostias esperas para sacar?

¿Cuál es el colmo de Drácula?

Ser donante de sangre.

Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:

- !Vamos a morir!".
Patxi les grita:

- Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues.
Y los de arriba:

- Ese tío esta loco... ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:

- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Y le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto.

La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge.

El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
- !Ostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!

Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible...

"Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar... " Por fin, los bilbaínos acaban su decimooctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:

• Txiki, ¿la cuenta me traes?
El camarero se acerca a él sonriendo y le dice:
• Aquí tiene: 1.435.976 pesetas.
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida y le dice:
• Aiba la hostia, pero ¿qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras o qué?

Un viejito se muere y llega al cielo, pero San Pedro no estaba allí para recibirlo, el que estaba era Jesús, y al ver al pobre viejecito le pregunta:

"Tu nombre por favor"

El viejito le contesta:
- "Estoy tan viejo que no me acuerdo de mi nombre."

"Bueno, ¿de dónde vienes?"
- "De un lugar muy lejos, no recuerdo."

"Necesito saber algo de ti para localizarte en los archivos, ¿a qué te dedicabas o qué hacías en la tierra?"
- "Pues cuando vivía era carpintero, y tenia un solo hijo que llegó a ser muy famoso, pero ya hace tiempo, mucho tiempo que no lo veo."

Al oír esto dice Jesús:
- "¡PAPA!"
Y el viejito recobra la memoria y le contesta:
- "¡PINOCHO!"

¿Cual es el colmo de un músico?

Que la esposa se llame tecla y que la toque otro.

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!

- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cajones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

• Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.

• Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

Esto es un bilbaino que va a las vegas a provar suerte. Se mete en un casino y mete dinero, tinera de la palanca y premio, mete dinero tira de la palanca y premio, y así sucesivamene.

Entonces se queda el tio alicinado. Al volver a su pueblo le pregunta un amigo:

Hombre Patxi! ya has vuelto, que tal por las vegas?
• ¿Yo? fenomenal, me metí en un casino y gané un montón de premios
¿Asi?
• ¿Y que has traido?
¿Yo? Pues quinientas pepsi-colas!!!

¿Cual es el colmo de un panadero?

Que le amasen a la hija.

¿Cómo se llama en vasco a las mujeres que tiene la regla?

El higo chorrea

Sabes..., ¿Cual es el colmo de un doctor?

Que la hija se llame Dolores

¿Cómo se dice en japonés homosexual?

Malica quesuno

¿Cómo se dice diarrea en Africano?

Abundalacaca

¿Cómo llaman los japoneses al papel higiénico?

Kita Kakita.

¿Cómo se dice ascensor en árabe?

Ali-baba.

¿Cómo se dice bus en alemán?

Suban-empujen-estrujen-bajen.

¿Cómo se dice beso en árabe?

Saliva-va-saliva-viene

¿Cómo llaman los chinos al cabello sucio?

Chin-champú.

Cómo se dice en gallego preservativo?
- chubasqueiro do pito.

Y cómo se dice en gallego supositoro?
- chupachus do culeiro

¿Cómo se dice en chino despeinado?

Chin-su-peine.

Un viejo de 80 años se casa con una chica de 18... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.

- Que tal el viaje de novios ?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y que tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad ? Eso es increible !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...

Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de
ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:

- Oye, que lleva puesto tu vecina ?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un
buen planchado.

Sabes... ¿Cuál es el colmo de una sardina?

Que le den la lata.

¿Cómo se dice en portugués calzoncillo?

Hamaca-du-bolas.

¿Cómo llaman los chinos a una mujer embarazada?

Ta-inchá.

¿Cómo se dice "un gorila con un perro en la playa en africano?

King kong con un can en can cun

¿Cómo se dice mujer desvirgada en Japón?

Taroto tuoyito

¿Cómo se dice chica virgen en chino?

R: No ta usaaaa

Bonifacio comenta con un amigo:

Mi mujer siempre me pide dinero. Ayer, por ejemplo, me pidió trescientos euros. Hoy me ha pedido quinientos.

- ¿Y qué hace ella con tanto dinero?
No sé. Nunca se lo he dado...

Me fuí de viaje a Las Vegas, aparqué en un parquímetro, y al meter la moneda perdí mi coche.

Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando;

El hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Luego que la charla se hiciera más intima y comenzaran a besarse el hombre le dice:

• "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta:

• "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu departamento."
Llegados al departamento comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.

La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas y de curiosidad prende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces le pregunta:

- "Y el dueño del departamento ¿donde está?"
- "¡Afuera, cobrando entrada!"

Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar...

Uno de los hombres atiende:
- ¿Alo?
- ¿Querido?
- ¿Querida?
- ¿Estás en el sauna?
- Si

Estoy en frente, en el Shopping con un visón magnífico... hermoso!!! ¿Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 1.500 dólares nada más...
- Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...

Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
- Y, ¿cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 60.000 dólares...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.

Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
- ¿Qué?
- Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acuerdás? Aquella con piscina, jardín y quincho, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica
- Y, ¿cuánto están pidiendo?
- Solamente 450.000 dólares... increíble, ¿no?

Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, puedes comprarla. Pero paga máximo, 420.000 dólares, ¿OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!! Te quiero!!!!
- Chau... yo también...

Después de cortar el hombre se dirige al grupo de personas y grita:
- Oigan, ¿de quién es este celular?

Le pregunta el marido a su mujer:

Roxana, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

Era un tipo tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño, que un día pasaba con su novia paseando, pasan por delante de un restaurante, y ella dice:

• ¡Mmmmmmmm, que rico olor!
Y el novio responde:
• ¿Quieres que pasemos de nuevo?

Se encuentran dos ciegos y uno le dice al otro:

• ¿me prestas 5 mil pesos (dinero)? y el otro ciego se los pasa.

Al despedirse el que le presto el dinero le pregunta:

¿cuando me los vas a pagar? y el otro le responde:

Cuando nos veamos.

Entra un hombre a una tienda de deportes, completamente desnudo excepto poque llevaba puestas sus zapatillas de deportes, luego se dirige a la dependienta y le dice:

-Quiero esa camiseta de color azul.

La mujer superando su vergüenza le contesta:
Son 3.500 ptas.

A lo que el hombre le responde:
-¿No ponía en el cartel de la entrada 50 % de descuento en pelotas y zapatillas?

Un avaro había ganado 8 millones de euros en la lotería. pero, en lugar de estar contento, parecía desesperarse.

• ¿que tienes? le pregunto un amigo
• ¿no estás contento de haner ganado?
• Claro, contestó molesto el afortunado, pero nunca podré perdonarme no haber comprado dos billetes

¿En qué se parece la mujer a la sal?

- En que la dos le dan gusto al huevo.

¿En qué se parece una mujer a un hormiguero? - En que si les tapas el agujero se vuelven locas.

Un hombre se fue de vacaciones con su mujer.

Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.

Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...

La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.

Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina xPts", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
• Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...

También dice: "Uso de la biblioteca: xPts" y ni sabía que había.
• Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.

Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: xPts". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
• ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...

Bien. La cuenta asciende a xPts verdad, pues le voy a pagar la mitad.
• ¿Cómo dice?

Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
• !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!

Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

¿ En qué se parecen las mujeres al suelo ?
- Siempre a nuestros pies.

¿Que diferencia hay entre una chinche y una mujer?

R: Pues que la chinche come tela, y las mujeres tela comen.

¿En qué se parece las mujeres y las motos?

R: En que hay que montarlas para que funcionen

Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento: ¡EXIGIMOS EL DÍA DEL HOMBRE!

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan (o se le atreviese) sin chistar?: El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo?: El considerado hombre.

¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio?: El estúpido hombre.

¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando cada vez que llega a la casa?: El dulce hombre.

¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y, encima, encuentra a la mujer en rulos?: El incomprendido hombre.

¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa?: El tierno hombre.

¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro anden, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo?: Al desprotegido hombre.

¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo?: El sincero hombre.

¿A quién le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias?: Al paganini del hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da pavor?: El valiente hombre.

¿A quién es al que se la montan cuando llega con colorete en la camisa?: Al incomprendido hombre (¿acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso?).

¿Quién manda en la casa?: La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.

¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar?: Nosotros los machos no lloramos.

¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el día de la madre, la mujer, la secretaria, la amistad, san Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer?: Adivinen...

¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos?: El ágil hombre.

¿Quién llega inocente y puro al matrimonio?: Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).

¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo?: Los cohibidos hombres.

¿Quién jamás podrá decir una mentira?: Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario).

¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo! ¿No me vas a salir esta noche con que estás cansado? ¡Ese pelo no es mío! ¡Me voy para donde mi mamá!?: El resignado hombre.

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita.

¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?

Tres, una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende.

¿En que se parece una mujer a una calamina?

R: En que si no la clavas bien te la vuelan

Dos tios estan haciendo un crucigrama.

• Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
• Horizontal o vertical ?
• Horizontal.
• Entonces es "boca".

¿En que se parece una mujer a un semaforo?

• En que despues de la media noche nadie las respeta

¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?

Estorbar.

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro le recibe y le dice:

“Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el Cielo, puedes ir a cualquier lugar”.

Ford piensa un momento y dice:

“Quiero estar junto a Dios durante un rato”.
San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer , ¿en que pensabas?”
“¿Que quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.

“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita pintura constantemente.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y estos son sólo algunos de los problemas.

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo”.

El juez le pregunta a la mujer:

Digame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
• Mi marido me trata como si fuera un perro.

¿La maltrata, le pega?
• No. Quiere que le sea fiel…

La esposa le dice al esposo: "¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?"

El esposo contesta: "¡Pero si yo no soy electricista!"

"¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?"

"¡Pero si yo no soy carpintero!"

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: "¿Cómo has arreglado todo?"

"Vino el vecino nuevo y lo arregló todo."

"¿Y te cobró algo?"

"Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él."

"¿Y de qué le hiciste la tarta?"

"¡Pero si yo no soy pastelera!"

Para los que no tengan claro la diferencia entre femenino y masculino, he aquí una pequeña comparación:

Dios: principio masculino. Creador del universo y cuya divinidad se trasmite solo a los hijos varones por línea paterna.
Diosa: linda

Heroe: ídolo
Heroina: droga

Hombre público: conocido, que desarrolla actividad pública.
Mujer pública: Mujerzuela

Complicado: interesante
Complicada: agobiante

Ambicioso: buen partido
Ambiciosa: perra

Competitivo: ganador
Competitiva: envidiosa

Atrevido: osado, valiente
Atrevida: insolente

Soltero: codiciado
Soltera: quedada, algo tiene que no la pescan

Histérico: explosivo, valiente
Histérica: loca

Suegro: padre político
Suegra: bruja

"¡Compadre, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato!"

"Y para que quiere agua caliente?"

"¡No me diga que usted lava los platos con agua fría!"

Un hombre y una mujer que no se conocian, coinciden en el mismo compartimento de coche cama de un tren.

A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y ocupan sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.

A media noche el hombre despierta a la mujer y dice:
• Lamento molestarla pero tengo un frio tremendo, podría alcanzarme una de las mantas que estan apiladas junto a la puerta?

La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de camarote le dice:
• Tengo una idea mejor, solo por esta noche supongamos
que estamos casados...

El hombre, sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
• ¡Pero claro, mi vida, claro...!!

Y la mujer responde:
• Bueno, ¡Entonces bájate y agárrala tú, huevón!

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres.

Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: MI MUJER MANDABA EN MI CASA; y otra con un letrero que decía YO MANDABA EN MI CASA. Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie.

Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por qué había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:

• Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.

08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.

13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.

15.00 : Siesta.

16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00 : De compras con dos amigas (VISA Oro del compañero con crédito ilimitado).

18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30 : Ducha caliente (ella sola).

23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.

00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.

00.30 : Dormir entre sus brazos.

Un hombre entra a una libreria y le pregunta a la que atiende:

Señorita: Por favor el libro "los hombres mandan en la casa" y la señorita le responde: no señor aqui no vendemos libros de ciencia ficción

Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?

• Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:

Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.

Sigue caminando y le insiste la mujer...

Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:

Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese pinche trapito mejor lávalo a mano

Los Hombres son como el Cola cao:

R: ¡ mucha propaganda, y poco resultado!

El Jefe: Imposible aumentarle el sueldo, es que voy a casarme; me parece muy bien, pero comprenda que la empresa no puede responsabilizarse de los accidentes fuera del trabajo

Resulta que un empresario ya queria jubilarse y lo lleva al hijito de 25, Manolito, a conocer la fabrica de chorizos.

Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:

• Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.

Manolito contesta:
• Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
• Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
• Ah comprendo Papá.

Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a su Papá:
• Haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
• Joder!; mira Manolo, la unica maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!

El jefe al empleado que llega tarde:

• ¿Por qué llega tarde otra vez?
Tengo un problema de espalda.

• ¿Le duele?
No señor. Lo que pasa que no la puedo despegar de la sábana.

El presidente de la compañía entra por la mañana en su limousina y ve que hay un chofer nuevo.

Hombre, conductor nuevo.
Y digame, como se llama ? - Carlos, señor.

Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, me podria decir cual es su apellido ?

Esto... me llamo Carlos Cielo Querido. - Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.

En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando.

Hola soy Anibal divurcio divorciado, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.

Hola yo soy Federico Guapi Quispe soy del pueblo vecino.

Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, cómo hacen las carreteras en tu pueblo?

Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera

Y que pasa si no tienen un burro
Llamamos a un ingeniero!

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo total, que se entrevista con el de recursos humanos confiesa que carece de testiculos, pero que es una persona muz capaz, a lo que el entrevistador responde:

Mire amigo, el no tener testiculos no es impedimento para trabajar esta usted contratado
el horario laboral es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana

Ell tipo responde: yo no necesito horario especial, le dije que lo que no tengo son testiculos, pero capacidad si la tengo

Si, ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8 a 9, pues usted no tiene nada que hacer aqui

Demostracion: partiendo de dos premisas:

Premisa 1: conocimiento es igual a poder

Premisa 2: tiempo es igual a dinero como cualquier tecnico/ingeniero sabe: trabajo = potencia tiempo

• potencia es power en ingles, power es tambien poder entonces sustituimos trabajo = poder tiempo

Como conocimiento es igual a poder tiempo es igual a dinero segun las premisas

1 2, sustituimos tenemos que: trabajo = conocimiento dinero despejando dinero.. dinero = trabajo / conocimiento.

Por lo tanto, cuando conocimiento tiende a cero, dinero se aproxima a infinito conclusion:

cuanto menos sabe uno, mas gana ahora,

sabes por que tu jefe gana mas que tu

Pd: si no has comprendido lo anterior, la fortuna esta llamando a tu puerta

Esa pareja de guardias civiles que van andando por el campo, y ven a un pastor, uno de los guardias le dice a su compañero:

vamos a cachondearnos del pastor.
venga vamos.

En esto que llegan al pastor,le saluda y le preguntan:

¿ese camino a donde va?
• ese camino ni viene ni va, desde que lo hicieron ahi está, responde el pastor.

El guardia se vuelve a su compañero y le dice:
este cabrón de pastor, que se ha quedao con nosotros, verás ahora hombre.

El guardia se vuelve al pastor y le dice:

¿esas ovejas a donde van?
• esas ovejas ni vienen ni van, desde que nacieron ahi estan, vuelve a responder el pastor.

Y el guardia se vuelve a su compañero otra vez, y le dice:

Este cabrón que se ha vuelto ha quedar con nosotros,con esta si que nos vamos a reir,ya verás. El guardia se vuelve al pastor por segunda vez,y le dice:

¿y los hijos puta de tu pueblo?
• los enseñan a leer y a escribir,y los meten a guardia civil-respondió el pastor.

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o drogueria, el administrador le dice:

Ok, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés

Claro, yo hablo ingles

Demuéstrelo, atienda a ese cliente que está entrando.

Cliente: ¿hay ampolletas?

Solicitante: Welcome mister polletas, I m Jose

El jefe estaba contando chistes todos los empleados se estaban riendo, pero hay uno que no se rie a lo que el jefe le pregunta:

que pasa por que no te ries?

¿no te hacen gracia los chistes?

A lo que el empleado responde: es que yo ya estoy fijo .

El jefe revisa una carta que acaba de escribir la secretaria:

Tendrá que borrar algunas palabras.
• ¿Cuáles señor?
La verdad es que cuando le dije que sus ojos eran bonitos no era para que se lo dijera al cliente.

Le dice el secretario al director:

• Señor director, me parece que sería conveniente despedir al contable porque cada vez se está volviendo más sordo y ya no está en condiciones de desarrollar normalmente su trabajo.

• ¡Ni hablar de despedirlo! ¡Póngalo en la ventanilla de reclamaciones!

Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.

¿Qué hace?
• Nada

• ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
• ¿Tu suegra? Por nada.
• De acuerdo, trato hecho.

Se encuentran dos amigos por la calle y dice uno:

• Pepe, te veo preocupado.
• Es que por poco atropello a mi suegra.
• ¿Te fallaron los frenos?
• No, no, el acelerador.

¿como se dice suegra en ruso?

• esstorbach

Va Carlos y le dice a Miguel:

¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.

Un dia Jaimito le dice a su empleada:

!Abuela, abuela, abuelita!

Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:

¿Por que le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papa le dice mamacita.

A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores?

Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.

Jaimito a un amigo:

¿Como sigue tu amigo?
• Cual?
El que se trago la moneda de un peso.
• !Ah! Sigue sin cambio.

Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:

Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
• No mucho, tengo que volver mañana.