Le dice un amigo a otro:
- Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
- ¿Y ahora por qué no?

- Es que ya no robo bolsos.

Un ladrón le dice a su victima:
- Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
- ¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!

- En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

Un día, Pepe le preguntó a su padre:
- Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
- Pues mira hijo, me la han robado.
- Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.

- Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.

Un amigo le dice a otro:
- Antes, todas las mujeres iban detrás mío.
- ¿Y ahora por qué no?

- Es que ya no robo bolsos.

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
- Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
- ¿Quién esta ahí?
Y responde:
- ¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
- ¿Quién está ahí?
Y responde:
- ¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
- ¿Quién está ahí?
Y responde:

- ¡Otro gato, otro gato!

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?

- Antes que abrieran la tienda.