En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:

- Aquí Koldo, contesta Patxi!!
- Aquí Patxi, ¿qué pasa Txiqui?

- Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
- aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu

- Y fíjate tu, ves ahí el Golfo de Vizcaya
- Ostia, pues sí tu, ya lo veo

- Pues verás también Vizcaya ¿no?
- pues sí tu, ya la veo

- ¿Y ves el pueblo entre las montañas?
- Aibalaostia, si, si que lo veo.

- ¿Y ves allí el frontón?
- Sí, veo el frontón y la pared.

- ¿Y a qué ostias esperas para sacar?

¿Cuál es el colmo de Drácula?

Ser donante de sangre.

Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:

- !Vamos a morir!".
Patxi les grita:

- Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues.
Y los de arriba:

- Ese tío esta loco... ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:

- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Y le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto.

La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge.

El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
- !Ostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!

Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible...

"Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar... " Por fin, los bilbaínos acaban su decimooctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:

• Txiki, ¿la cuenta me traes?
El camarero se acerca a él sonriendo y le dice:
• Aquí tiene: 1.435.976 pesetas.
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida y le dice:
• Aiba la hostia, pero ¿qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras o qué?

Un viejito se muere y llega al cielo, pero San Pedro no estaba allí para recibirlo, el que estaba era Jesús, y al ver al pobre viejecito le pregunta:

"Tu nombre por favor"

El viejito le contesta:
- "Estoy tan viejo que no me acuerdo de mi nombre."

"Bueno, ¿de dónde vienes?"
- "De un lugar muy lejos, no recuerdo."

"Necesito saber algo de ti para localizarte en los archivos, ¿a qué te dedicabas o qué hacías en la tierra?"
- "Pues cuando vivía era carpintero, y tenia un solo hijo que llegó a ser muy famoso, pero ya hace tiempo, mucho tiempo que no lo veo."

Al oír esto dice Jesús:
- "¡PAPA!"
Y el viejito recobra la memoria y le contesta:
- "¡PINOCHO!"

¿Cual es el colmo de un músico?

Que la esposa se llame tecla y que la toque otro.

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!

- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cajones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

• Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.

• Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

Esto es un bilbaino que va a las vegas a provar suerte. Se mete en un casino y mete dinero, tinera de la palanca y premio, mete dinero tira de la palanca y premio, y así sucesivamene.

Entonces se queda el tio alicinado. Al volver a su pueblo le pregunta un amigo:

Hombre Patxi! ya has vuelto, que tal por las vegas?
• ¿Yo? fenomenal, me metí en un casino y gané un montón de premios
¿Asi?
• ¿Y que has traido?
¿Yo? Pues quinientas pepsi-colas!!!

¿Cual es el colmo de un panadero?

Que le amasen a la hija.

¿Cómo se llama en vasco a las mujeres que tiene la regla?

El higo chorrea

Sabes..., ¿Cual es el colmo de un doctor?

Que la hija se llame Dolores

¿Cómo se dice en japonés homosexual?

Malica quesuno

¿Cómo se dice diarrea en Africano?

Abundalacaca

¿Cómo llaman los japoneses al papel higiénico?

Kita Kakita.

¿Cómo se dice ascensor en árabe?

Ali-baba.

¿Cómo se dice bus en alemán?

Suban-empujen-estrujen-bajen.

¿Cómo se dice beso en árabe?

Saliva-va-saliva-viene

¿Cómo llaman los chinos al cabello sucio?

Chin-champú.

Cómo se dice en gallego preservativo?
- chubasqueiro do pito.

Y cómo se dice en gallego supositoro?
- chupachus do culeiro

¿Cómo se dice en chino despeinado?

Chin-su-peine.