¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?

Estorbar.

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro le recibe y le dice:

“Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el Cielo, puedes ir a cualquier lugar”.

Ford piensa un momento y dice:

“Quiero estar junto a Dios durante un rato”.
San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer , ¿en que pensabas?”
“¿Que quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.

“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita pintura constantemente.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y estos son sólo algunos de los problemas.

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo”.

El juez le pregunta a la mujer:

Digame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
• Mi marido me trata como si fuera un perro.

¿La maltrata, le pega?
• No. Quiere que le sea fiel…

La esposa le dice al esposo: "¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?"

El esposo contesta: "¡Pero si yo no soy electricista!"

"¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?"

"¡Pero si yo no soy carpintero!"

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: "¿Cómo has arreglado todo?"

"Vino el vecino nuevo y lo arregló todo."

"¿Y te cobró algo?"

"Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él."

"¿Y de qué le hiciste la tarta?"

"¡Pero si yo no soy pastelera!"

Para los que no tengan claro la diferencia entre femenino y masculino, he aquí una pequeña comparación:

Dios: principio masculino. Creador del universo y cuya divinidad se trasmite solo a los hijos varones por línea paterna.
Diosa: linda

Heroe: ídolo
Heroina: droga

Hombre público: conocido, que desarrolla actividad pública.
Mujer pública: Mujerzuela

Complicado: interesante
Complicada: agobiante

Ambicioso: buen partido
Ambiciosa: perra

Competitivo: ganador
Competitiva: envidiosa

Atrevido: osado, valiente
Atrevida: insolente

Soltero: codiciado
Soltera: quedada, algo tiene que no la pescan

Histérico: explosivo, valiente
Histérica: loca

Suegro: padre político
Suegra: bruja

"¡Compadre, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato!"

"Y para que quiere agua caliente?"

"¡No me diga que usted lava los platos con agua fría!"

Un hombre y una mujer que no se conocian, coinciden en el mismo compartimento de coche cama de un tren.

A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y ocupan sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.

A media noche el hombre despierta a la mujer y dice:
• Lamento molestarla pero tengo un frio tremendo, podría alcanzarme una de las mantas que estan apiladas junto a la puerta?

La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de camarote le dice:
• Tengo una idea mejor, solo por esta noche supongamos
que estamos casados...

El hombre, sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
• ¡Pero claro, mi vida, claro...!!

Y la mujer responde:
• Bueno, ¡Entonces bájate y agárrala tú, huevón!

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres.

Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: MI MUJER MANDABA EN MI CASA; y otra con un letrero que decía YO MANDABA EN MI CASA. Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie.

Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por qué había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:

• Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.

08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.

13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.

15.00 : Siesta.

16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00 : De compras con dos amigas (VISA Oro del compañero con crédito ilimitado).

18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30 : Ducha caliente (ella sola).

23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.

00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.

00.30 : Dormir entre sus brazos.

Un hombre entra a una libreria y le pregunta a la que atiende:

Señorita: Por favor el libro "los hombres mandan en la casa" y la señorita le responde: no señor aqui no vendemos libros de ciencia ficción

Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?

• Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:

Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.

Sigue caminando y le insiste la mujer...

Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:

Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese pinche trapito mejor lávalo a mano

Los Hombres son como el Cola cao:

R: ¡ mucha propaganda, y poco resultado!

El Jefe: Imposible aumentarle el sueldo, es que voy a casarme; me parece muy bien, pero comprenda que la empresa no puede responsabilizarse de los accidentes fuera del trabajo

Resulta que un empresario ya queria jubilarse y lo lleva al hijito de 25, Manolito, a conocer la fabrica de chorizos.

Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:

• Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.

Manolito contesta:
• Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
• Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
• Ah comprendo Papá.

Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a su Papá:
• Haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
• Joder!; mira Manolo, la unica maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!

El jefe al empleado que llega tarde:

• ¿Por qué llega tarde otra vez?
Tengo un problema de espalda.

• ¿Le duele?
No señor. Lo que pasa que no la puedo despegar de la sábana.

El presidente de la compañía entra por la mañana en su limousina y ve que hay un chofer nuevo.

Hombre, conductor nuevo.
Y digame, como se llama ? - Carlos, señor.

Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, me podria decir cual es su apellido ?

Esto... me llamo Carlos Cielo Querido. - Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.

En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando.

Hola soy Anibal divurcio divorciado, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.

Hola yo soy Federico Guapi Quispe soy del pueblo vecino.

Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, cómo hacen las carreteras en tu pueblo?

Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera

Y que pasa si no tienen un burro
Llamamos a un ingeniero!

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo total, que se entrevista con el de recursos humanos confiesa que carece de testiculos, pero que es una persona muz capaz, a lo que el entrevistador responde:

Mire amigo, el no tener testiculos no es impedimento para trabajar esta usted contratado
el horario laboral es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana

Ell tipo responde: yo no necesito horario especial, le dije que lo que no tengo son testiculos, pero capacidad si la tengo

Si, ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8 a 9, pues usted no tiene nada que hacer aqui

Demostracion: partiendo de dos premisas:

Premisa 1: conocimiento es igual a poder

Premisa 2: tiempo es igual a dinero como cualquier tecnico/ingeniero sabe: trabajo = potencia tiempo

• potencia es power en ingles, power es tambien poder entonces sustituimos trabajo = poder tiempo

Como conocimiento es igual a poder tiempo es igual a dinero segun las premisas

1 2, sustituimos tenemos que: trabajo = conocimiento dinero despejando dinero.. dinero = trabajo / conocimiento.

Por lo tanto, cuando conocimiento tiende a cero, dinero se aproxima a infinito conclusion:

cuanto menos sabe uno, mas gana ahora,

sabes por que tu jefe gana mas que tu

Pd: si no has comprendido lo anterior, la fortuna esta llamando a tu puerta

Esa pareja de guardias civiles que van andando por el campo, y ven a un pastor, uno de los guardias le dice a su compañero:

vamos a cachondearnos del pastor.
venga vamos.

En esto que llegan al pastor,le saluda y le preguntan:

¿ese camino a donde va?
• ese camino ni viene ni va, desde que lo hicieron ahi está, responde el pastor.

El guardia se vuelve a su compañero y le dice:
este cabrón de pastor, que se ha quedao con nosotros, verás ahora hombre.

El guardia se vuelve al pastor y le dice:

¿esas ovejas a donde van?
• esas ovejas ni vienen ni van, desde que nacieron ahi estan, vuelve a responder el pastor.

Y el guardia se vuelve a su compañero otra vez, y le dice:

Este cabrón que se ha vuelto ha quedar con nosotros,con esta si que nos vamos a reir,ya verás. El guardia se vuelve al pastor por segunda vez,y le dice:

¿y los hijos puta de tu pueblo?
• los enseñan a leer y a escribir,y los meten a guardia civil-respondió el pastor.

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o drogueria, el administrador le dice:

Ok, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés

Claro, yo hablo ingles

Demuéstrelo, atienda a ese cliente que está entrando.

Cliente: ¿hay ampolletas?

Solicitante: Welcome mister polletas, I m Jose

El jefe estaba contando chistes todos los empleados se estaban riendo, pero hay uno que no se rie a lo que el jefe le pregunta:

que pasa por que no te ries?

¿no te hacen gracia los chistes?

A lo que el empleado responde: es que yo ya estoy fijo .

El jefe revisa una carta que acaba de escribir la secretaria:

Tendrá que borrar algunas palabras.
• ¿Cuáles señor?
La verdad es que cuando le dije que sus ojos eran bonitos no era para que se lo dijera al cliente.

Le dice el secretario al director:

• Señor director, me parece que sería conveniente despedir al contable porque cada vez se está volviendo más sordo y ya no está en condiciones de desarrollar normalmente su trabajo.

• ¡Ni hablar de despedirlo! ¡Póngalo en la ventanilla de reclamaciones!

Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.

¿Qué hace?
• Nada

• ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
• ¿Tu suegra? Por nada.
• De acuerdo, trato hecho.

Se encuentran dos amigos por la calle y dice uno:

• Pepe, te veo preocupado.
• Es que por poco atropello a mi suegra.
• ¿Te fallaron los frenos?
• No, no, el acelerador.

¿como se dice suegra en ruso?

• esstorbach

Va Carlos y le dice a Miguel:

¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.