Le dice un amigo a otro:
- Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
- ¿Y ahora por qué no?

- Es que ya no robo bolsos.

Un ladrón le dice a su victima:
- Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
- ¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!

- En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

Un día, Pepe le preguntó a su padre:
- Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
- Pues mira hijo, me la han robado.
- Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.

- Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.

Un amigo le dice a otro:
- Antes, todas las mujeres iban detrás mío.
- ¿Y ahora por qué no?

- Es que ya no robo bolsos.

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
- Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
- ¿Quién esta ahí?
Y responde:
- ¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
- ¿Quién está ahí?
Y responde:
- ¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
- ¿Quién está ahí?
Y responde:

- ¡Otro gato, otro gato!

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?

- Antes que abrieran la tienda.

Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
- ¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
- ¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
- ¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
- ¡Agárrenlo que es ratero!
La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
- ¡Agárrenlo que es ratero!
El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.

Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
- ¡AGARRENME QUE SOY RATERO!

Un policía le pregunta al ladrón:
- ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:

- En el momento que le mostré la pistola.

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
- Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
- Isabel.
- A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá. Luego le pregunta al muchacho y él le dice:

- Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

Una mujer le dice a otra:
Flaca, hace tiempo que esto saliendo con un chico "sacarino" y estoy encantada.
La otra le pregunta: ¿Sacarino? y ¿de que país es?

Le contesta la 1ª: No hija, español!!, pero se ha hecho la vasectomía y ahora endulza pero no engorda!!.

¿En que se parece el hombre a una parada de autobuses?

- En que nunca llega el que uno espera y se llenan con cualquiera...

Es ridículo lo que hacen conmigo decía un preso.

- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.