Está el piloto en su avión dirigiéndose a los viajeros: "Nos encontramos proximos a aterrizar en las Bahamas, por favor abrocharse los cinturones de seguridad... etc."... pero no se da cuenta que deja el microfono abierto cuando le dice al copiloto: "¡Viste esa azafata? Esta buenisma, la que está atendiendo en el fondo del avión. Cuando lleguemos, voy a cagar, me voy a duchar, y despues me le voy a echar tres polvos."
La azafata molesta por los comentarios, que todo el avión estaba oyendo por el alto parlante, sale hacia la cabina a toda marcha. Cuando estaba por llegar, sale un borracho y saca la pierna, haciendola caer, y dice: "Mija, deje el afán... que primero va a cagar y después se va a bañar!"

Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:
"Donde está el servicio".
"La segunda puerta a la derecha".
Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:
"Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar".
Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:
"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro".
"Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro".
"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"
Se van de bar en bar preguntando:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
"No, nosotros no".
Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
Y dice el camarero gritando:
"Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón."

Vos bebeis mucho??? , dijo una vez napoleon a uno de sus oficiales
Si, majestad, es cierto, respondio este... pero bebo siempre a vuestra salud..

Entra un borracho a una bodega y le dice al encargado: "Quiero 1.000 litros de vino"...
-Y el encargado responde: Pero, traera usted envase?, no?
Y el borracho le contesta:
-Esta usted hablando con el...

Va un hombre a un bar le dice al camarero que le ponga un pollo ruso. Como en el bar no tenian pollos rusos le ponen un pollo de Andalucia. El tio le mete el dedo por el culo al pollo, lo huele y dice: camarero, he pedido un pollo ruso, no un pollo de Andalucia de la granja de Juan el gitano.
El camarero se queda atonito y al rato le saca un pollo aleman y el tio le vuelve a meter el dedo por el culo, lo huele dice: camarero, he pedido un pollo ruso, no un pollo aleman, como no me traiga el pollo ruso me voy, y ya estaban todos los del bar molestos por su actitud y le dice un borracho: por favor, meteme el dedo por el culo y dime de donde soy y donde vivo....

-Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
-Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa

Unos motoristas viajan por Lepe en una moto de gran cilindrada.
El de adelante tiene frio y decide ponerse la chaqueta al reves. Tienen un grave accidente.

Y cuando hacen el parte los policias ponen: el acompañante muerto y el conductor tenia la cabeza al reves y al colocarsela, muerto tambien.

Entra un hombre a un bar y dice:
-camarero!? tiene usted ancas de rana? .
- si
-Pues vaya saltando hacia la barra y traigame una cerveza

En un partido de futbol a un tío le dan un balonazo en los huevos, el tío no hace nada mas que quejarse y esta mas morado que una breva, así que el árbitro dice a los del banquillo que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo.

El tío y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen:
• Que veniamos para ver si podían hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando.
• Lo siento, pero esto es la facultad de derecho.
• Jo tío, no sabía que había una facultad para cada huevo

Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:

- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico.

Habia una madre embarazada y queria abortar, entonces va al medico y le dice: doctor quiero abortar!

El doctor le responde:
"Tomese dos litros de agua al dia"

Pero no abortaba y siguieron asi hasta los nueves meses, y a los nueve meses nace el niño y dice:
a que no te lo esperabas mamá gluglu gluglu que ya se nadar gluglu!

Cariño!! a partir de ahora te llamaré Eva!!
¿Por qué?

Porque eres mi primera mujer
¿Ah si? pues yo te llamaré Peugeot!!

¿Por qué mi vida?
Porque eres el 406.

El hombre le pregunta a Dios:

¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
Para que te enamorarás de ella.

¿Y por qué la hiciste tan tonta?
Para que ella pudiera enamorarse de ti.

¿En qué se parecen los hombres a una escoba?

En que sin el palo no sirven de nada.

Dios llama a Adán y le dice:
Hijo, tengo una buena noticia y una mala.

La buena primero; contesta Adán.

Dios responde:
Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.

¡Fantástico!... ¿Y la mala?
Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

Un ladrón estaba siendo interrogado en la comisaria.

El policia le dice: "Así que después de haberte metido a la casa y robado 200.000 pesetas, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia.

El ladrón responde: "Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad."

¿Comó se mantiene entretenida a una mujer un dia Entero?

Dandole una hoja de papel que diga de ambos lados "dame vuelta".

1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: promedio: 53,6 Kg. Variaciones isotópicas entre 40 y 150 kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas, generalmente apareadas a elementos de signo opuesto.

2.- Propiedades Físicas:

• Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
• Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
• Se derrite si se le da un trato especial.
• Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
• Rara vez se la encuentra en estado virgen.
• Cede a la presión ejercida en los puntos precisos.

3.-Propiedades Químicas:

• Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
• Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
• Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
• Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico.
• Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:

• Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
• Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
• Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:

• La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural
• Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

• Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
• Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una reacción descontrolada.

Antes: Dos por noche.
Después: Dos por mes... o menos.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares!!
Después: !!No empieces!!

Antes: Fiebre de sábado noche.
Después: Midnight Football.

Antes: El sonido de la música.
Después: Los sonidos del silencio.

Antes: Estar a tu lado...
Después: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: !Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin él.
Después: Me pregunto que hago con él.

Antes: Erótica.
Después: Neurótica.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después: ¡Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones.
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.

Antes: Había una vez...
Después: Fin...

Si en los próximos 60 minutos le envías este enlace a un soltero, podrías salvar una vida. No dejes de avisar a tus amigos que estén en peligro.

Un ladron esta en un juicio le dice el juez :

¿esta arrepentido de su acto?
si, mucho

¿por que no devolvio la pulsera?
porque dentro ponia tuya para siempre

• Los hombres que son buena gente, son feos.

• Los hombres guapos, no son buena gente.

• Los hombres guapos y buena gente, son gays.

• Los hombres guapos, buena gente y heterosexuales, están casados.

• Los hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.

• Los hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.

• Los hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.

• Los hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.

• Los hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.

• Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, ¡Son tímidos y nunca toman la iniciativa!!

• Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

¿Son, o no, complicados los hombres?

¿Qué es una solterona?

Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

El otro dia vi a tu suegra y.....

• Alto ahi! No se dice "suegra", se dice "madre politica"
• Pero si la politica es una mierda.
• Por eso mismo.

Un borracho le grita a su mujer:

"¡Mi amor, tu mamá se cayó del segundo piso!"

"¡Cómo! ¿Cuándo fue?"

"¡Hace como dos horas!"

"¡Y ahora me vienes a decir, borracho estupido!"

"¡Es que no podía hablar de la risa!"

Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:

• ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
Y el otro responde: "400 pts".

• ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.
Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos".

Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tu, cuanto te has sacado hoy?
Este responde que 400.000 pts.

El otro asombrado le pregunta que tenia escrito en el cartel.
El moro responde que tenia escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".

Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:

• Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:

• No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.

Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:

• Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."

El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.

Un hombre se encuentra un niño por la calle, escondiendo algo con las manos:

• buaaaaaa niño, que pasa, por que lloras? buaaaaaaa niño, di algo! es que he perdio dineroooo...

• buaaaaaaa! niño, pero no importa, eso tiene remedio, no llores mas nooooooo...

• buaaaaa, es que es mucho dinero....
buaaaaah anda, a ver, cuanto ha sido? cien pesetas? no, no, mas...

• buaaaaaa! a ver, a ver, mil pesetas? buaaaa, mucho mas, buaaaaaaa joder con el niño, que hijoputa
a ver, cinco mil? veinte mil? buaaaaah, mucho mas, muuuuucho maaaaaas, buaaaaah!...

• no me digas que has perdido un millon de pesetas? siiiii, buaaaaaahhh, buaaaaaahhh..

• joder, yo pierdo un millon de pesetas mi padre me corta los huevos...

buaaaaaa el niño asiente, le muestra lo que tenia escondido en las manos.

Cebollitas lloronas

Era un cocinero tan feo, tan feo, pero tan feo, que hacia llorar a las cebollas!!

¿Qué hace un esqueleto en el armario?
Es un gallego que ganó jugando a las escondidas

¿Cómo se llama un pez que cae del 15° piso?

Aaaaaaa...tún.

¿En qué se parece una casa incendiándose y una casa vacia?

Que de la casa incendiándose "salen llamas" y en la casa vacia "llamas y nadie sale"

¿Cómo se dice Inodoro en Japonés?

Yoshi Komo mucha kaka.

¿Que le dice una piedra a otra?

La vida es dura.

¿Cómo se llama el Chino más pobre?

Chin luz, Chin agua, Chin cham-pu

¿Qué le dice el cuchillo a la gelatina?

No tiembles cobarde.

¿En qué se parece un tren que viaja por el viejo oeste a una silla?
Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas.

¿Cuál es el mar más duro? - El mar tillo.
¿Cuál es el mar más agotador? - El mar atón.
¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar? - El mar ioneta.
¿Cuál es el mar más rico? - El mar qués.
¿Cuál es el mar más holgazán? - El mar mota.
¿Cuál es el mar más sucio? - El mar rano.

¿Cómo se llaman los 5 hijos de Osama Bin Laden?
¡A la bin!, ¡A la ban!, ¡A la bin!, ¡bon!, ¡ba!.

Un señor estaba con su amigo en la playa, y le pregunta:
¿Sabes cual es la diferencia entre horrible y terrible?

Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva,
Y terrible es cuando otra ola te la devuelve.

¿Cuál es la monja más fuerte?
Sor zenegger (Schwarzenegger)

¿Y la más bruja?
Sor Tilegio

¿Y la que tiene una joyería?
Sor Tija

¿Y la que tiene una heladería?
Sor Bete

¿Y la que menos oye, pero la más generosa?
Sor Da

¿Y la que tiene más suerte?
Sor Teo

¿Y la que está en la cárcel?
Sor Presa

¿Qué es lo peor que le puede pasar a un enano?
Que un policía le diga ALTO.

¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.

¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.

¿Quién dijo las siguientes frases?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

No temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

¿En qué se parece un hombre que se tira del décimo piso y uno que se tira de un primer piso?

El del décimo piso dice: ¡AAAAaaaahhhh, PUM!
Y el del primer piso dice: ¡PUM, AAAAAAaaaaahhhh!

¿Qué son mil dientes y dos ojos?

Un cocodrilo.

¿Y mil ojos y dos dientes?
Un autobús del inserso.

Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua.
El camarero, con cara de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la pone en
las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos.
Sin embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del bar.
¿Por qué?

Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo.