¿Cual es el lápiz mas peligroso del mundo?
- Lapiz tola

Un cateto que esta en su pueblo, que jamas salio de el y de repente tiene que irse a la ciudad. El pobre muy asustao le dice a Pepe:
- ¡Pepe,mañana me tengo k ir a la ciudad!
- Vaya Manolo menudo plan . Pues ya sabes ten muxo cuidado porque ahi el trafico esta que vuela . - Replica el amigo.
Manolo muy pensativo se va y piensa que como estará el trafico que esta que vuela .
Al día siguiente se monta en el tren hacia la ciudad y sigue muy pensativo sobre el trafico en la ciudad.
Cuando llega a la estación tiene que coger un taxi para llegar a su destino .
Abre la puerta, se sienta y dice Manolo:
- Lleveme a la calle San Agustín numero 19 por favor
El taxista le contesta :
-¡Voy volando!
Manolo da un sato y le dice:
-¡Como me levante un palmo del suelo le pego una ostia!

- ¡Manolo!¡ Manolo!! en mi casa hay mas de cien mil palomas
Responde Manolo :
- ¿Mensajeras?
Y replica :
- No no, no te exagero nada

Un compañero de Pepito y el llegan tarde a la escuela y la profesora le pregunta a uno:
- Josesito, ¿Por que llegaste tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todo el mundo y me desperte tarde
- ¿Y vos Pepito?
- Yo lo fui a esperar al aeropuerto

¿Por que la esposa de Hulk lo dejo?
- Porque vio a un hombre muy guapeton

Una vez un ladron entra a un convento de monjas disfrazado de cura y le dice a una monja:
- Vamos a hacer el amor
Y la monja le dice:
- Bien pero por atras ... ya sabes por la virginidad
Y despues de hacerlo le dice a la monja:
- Ja ja no soy cura soy ratero
Y le dice la monja:
- Jaja no so monja soy culero

Lola se iba a casar estonce a su padre le dice:
- Oye lola,y dime ¿tu novio tiene dinero?
- ¡Ay papa! es lo mismo que me pregunto de ti

1º Acto: Sale un pollito rezando
2ºActo: Sale una vez mas el pollito rezando
3ºActo: Vuelve a salir el pollito rezando
- ¿Como se llama la obra?
- A Dios Le Pio

Eran unos inditos qe se iban a casar y para que ya se casaran el cura le dice al indito:
- Su firma porfavor
Y el indito le dice:
- No pos no tengo
Y el cura le dice:
- Lla huella
Y el dice:
- No pos ella tampoco

¿Por que los emos no llevan a sus novias emos al cine?
- Porque son cinemas.

- ¿ Por qué Rambo nunca sera cabeza ?
- ¡ Cabeza ! No se.
- Porque Silvester Stallonne ( es talón ).

¿Cuál es el vino más malo?
- El vino tú suegra.

¿Que le dice una iguana chiquita a otra?
- Somos iguanitassss.

Dos amigos estaban conversando acerca de sus suegras, entonces uno de ellos dice :
- A mi suegra en su cumpleaños le regale una cadena, ¿y a la tuya?
- No a la mía la tengo suelta.

Dos amigos estaban conversando acerca de sus suegras, entonces uno de ellos dice:
- Mi suegra es un ángel, ¿y la tuya?
- No la mía aún vive.

Un borracho llamaba en la puerta de su casa a los gritos, porque su mujer no le queria abrir, pese al estado de borrachera que llebaba consigo el sujeto.

Entonces a los gritos decia:

- ¡Abrime negra, abrime!

Y ella contestaba:

- No, estas borracho.

Pero él insistia:

- ¡Abrime, por favor!

La mujer no le abria la puerta, y el sujeto ya casi resignado dice:

- Bueno, acá tengo un ramo de Flores para la mujer mas linda del Mundo.

Entonces la mujer abre la puerta rapidamente, al abrirle, se desiluciona porque ve que no habia flores y le dice:

- ¿Y donde esta el ramo de Flores?

A lo que le contesta:

- Y vos decime. ¿Donde esta la mujer mas linda del Mundo?

En un escenario se encuentran un Hombre y un cocodrilo.
El cocodrilo abre la boca y el sujeto pone su miembro dentro de ella.
Entonces mira al publico y dice:
- ¿Hay alguien que pueda hacer lo mismo?
De la tribuna se levanta un homosexsual y exclama:
- Yo me animo, pero no se si pueda abrir la boca tan grande.

¿Cuantas veces se rie una mujer cuando le contas un chiste?

- Tre veces.

- La primera cuando le contas el chiste, la segunda cuando se lo explicas y la tercera despues de unos dias cuando te la coges.

¿Porque la mujer tiene la Regla?

- Realmente la mujer no tiene la regla, es solo un montaje para poder insultar al Hombre.

Un hombre engañaba a su mujer y no sabia como decircelo, asi que un amigo le aconseja que la mejor manera de confesarlo era mientras hacian el amor.
Asi que cuando llega a la casa, va a la cama con su mujer y empiezan a hacer el amor y en pleno acto, le dice:
- Mi amor, tengo otra.
Y ella contesta:
- Entonces, ¿Que estas esperando? ¡Metemela por atras!

¿Como se congela a una Cerda?
- Tirandole de la Frazada.

- ¿En que se parece un huevo, un avion, y una familia?
- ¿En que?
-Enque el huevo y el avion se estrellan...
- ¿y la familia?
- ¡Bien grasias!

- ¿Por qué le dicen a ese mariquita cerebro de gato?
- ¿Por qué?
- Porque solo piensa en la rata.

En la escuela la maestra dice: - Les voy a dar un numero y ustedes me dan una cancion con ese numero. ¿Les parese? - ¡Siiii! - Anita dice el 2 - 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6... - Juan el 5 - 5 desde aqui te brinco.... Y cuando llega a donde pepito dice la maestra en su mente: - ¿Como hago para que no salga con una pendejada este pepito? ¡ya se! - Pepito el 23 - ¿El 23 maestra? - Si el 23 - Bueno pero se la voy a cantar en rap Pepito empieza a cantar: (sonidos raperos) - Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pico suman 23!!!!

¿Que hace un cerebro dentro de la cabeza de un hombre?
-Esta perdido

Un día estaba Jaimito llorando desconsoladamente , su profesora le pregunta:
- ¿Que pasa Jaimito?
- Es que perdí mi borrador
- Pero eso no es grave cuentale a tú papá.
- Ni hablar profesora, La vez pasada mi hermana perdio la regla y mi papá casi la mata.

¿Cual es el metodo cientifico para no embarazarse?
- Ni trato d meterlo

¿En que se parecen un jabon de baño a una guitarra?
- A que los dos tocan la cucaracha.

- ¿Que le dice una pulga a otra luego de asistir a una función de cine?
- Oe que tomamos un taxi
- No, mejor un perro.

Estaba un hombre conversando con su amigo luego de su divorcio, él mismo que le pregunta
- ¿Qué paso con eso de que hasta la muerte los separe ?
- Si hubieras visto a la niña con quien estoy es la MUERTEEEEEEEEEEEE.

Un gringo llego a Guatemala y un guatemalteco le dice:
- ¿Le gusto Guatemala?
Y dijo el gringo:
- Así yo jugar hay cerote
Y el guatemalteco le dice:
- Aquí no jugamos de eso
Y el gringo dice:
- Bien yo vi unos cartonsitos y estaba jugando con unos amigos y decían la mano el sol cachetes de gringo y uno dijo lotería y todos dijeron hay cerote

En el cerebro de un hombre, una neurona lloraba porque se sentía sola. En eso, aparece otra neurona que estaba feliz y, conmovida, le pregunta:

“¿Por qué estás triste?”

“¡Porque me siento sola!”

Entonces, la neurona feliz sugiere:

“¡Vení al pene, vení, que ahí estamos todas!”

Juan Pérez, mi programador asistente, siempre puede ser encontrado
trabajando duro en su cubículo. Juan labora sin descanso, sin andar
gastando el tiempo hablando con sus colegas. Juan nunca
lo piensa dos veces para ayudar a sus compañeros, y siempre
termina sus tareas a tiempo. Frecuentemente, Juan toma extremas
medidas para completar su trabajo, a veces saltándose las
pausas en el trabajo. Juan es un individuo que no tiene nada de
vanidad a pesar de sus altos logros y profundos
conocimientos en su campo. Creo firmemente que Juan puede ser
clasificado como de gran calibre, del tipo que no puede ser
expulsado. Por todo ello, recomiendo que Juan sea
promovido a un puesto ejecutivo, y para tal efecto un ascenso será
ejecutado tan pronto como sea posible.

Atentamente
El Líder de Proyecto

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Poco tiempo después, el departamento de Recursos Humanos recibió el siguiento memo del Líder de Proyecto:

Lo siento, pero ese idiota estaba leyendo sobre mis hombros cuando escribí el reporte que le mandé hoy por la mañana. Por favor lea sólo las líneas nones para conocer mi verdadera opinión.

Atentamente,
El Líder de Proyecto.

Eran dos argentinos sentados en un bar hablando de cosas hasta que llegan al tema de la religión y entonces uno de ellos dice:

"Sabés, yo soy el enviado de Dios."

Con lo cual el otro salta:

"Pero, ¿que decís? Soy yo el enviado de Dios."

Y asi se inicia una discusión sobre cual de ellos dos es el enviado de Dios hasta que uno de ellos sugiere preguntarle a un señor que estaba sentado solo en la mesa contigua:

"Disculpa, ¿a vos cual de nosotros dos te parece que es el enviado de Dios?"

A lo cual el señor responde:

"Que yo sepa aun no he enviado a nadie".

Esto sucede en un colectivo de la ciudad de Buenos Aires. En una de las paradas sube una señora con sus siete hijos y ve que no hay lugar; de repente, al final del colectivo ve a un tipo estirado ocupando cuatro asientos y la señora le dice:

"Señor, si usted encogiera las piernas un poco habría lugar para todos."

A lo que el señor le responde:

"Sí, pero si usted hubiera cerrado las piernas también habría lugar para todos..."