Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma).
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!..
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
- Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
- Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
- ¡Perdimos 2-1!
Iban 2 chanchitos caminando por el frente del supermercado, y se dan cuenta que el supermercado tenía un aviso que decía "hoy día del cerdo", y los chanchitos emocionadamente se abrazan.
En realidad, volar en avion es muy seguro.
La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo.
Un señor va por la calle muy alegre y se encuentra con un amigo que le para y le dice:
- ¿donde vas tan contento?
- ¿Es que me ha tocado un coche!
- Pues que suerte, ¿no?-le responde el amigo.
- Vaya, tio, si me llego a quedar en medio me atropella.
Un día va un señor a un restaurante y pide una sopa de camarones y langosta, al rato se la sirven y el señor enpieza a comer y la comida sabe asquerosa.
- Esta sopa y la langosta saben fatal.
- Señor ¿quiere que se las retire de la mesa?
- Sí, y dile al chef que se las meta por el culo...
- Pues señor, va a tener que esperar porque primero se tiene que meter dos langostas , tres sopas y un plato de arroz con camarones.
Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:
- Oiga, ¿ustedes como preparan el pollo?
- Pues... nada, tan solo les decimos que van a morir.
Juez: El jurado le ha reconocido inocente.
Acusado: ¿Qué significa esto exactamente?
Juez: Qué está usted libre
Acusado: Y ahora, ¿qué hago con todas las joyas?
Va un tamal por la autopista a 100km y de pronto se choca.
Al rato llega un policia y le pregunta:
- ¿Señor esta mal?
- No pendejo soy buñuelo
Se abre el telón y aparece una mujer, 14 hombres y solo uno lleva puesto condón.
Como se llama la pelicula?
A pelo 13
- Traigame un whisky, pero primero dejeme ponerme la venda.
- ¿Y por qué usted se tapa los ojos?
- Es que si yo veo la copa me hace agua la boca, y no me gusta el whisky con agua.
Un hombre entra en un bar y le dice al camarero:
- Pongame un whisky y otro para usted ,el camarero se lo agradece y se lo toma. Al cabo de 5 minutos dice:
- Un whisky para mi y otro para ti , y otro para todo el uindo(unos 40).
El bar entero brinda con el y se lo toman. al cabo de 10 minutos nuesro buen amigo pide ota ronda para todos y el camarero le preguntame:
- Caballero me pagara ,verdad? y le contesta el amigo :
- No tengo ni un duro pero lo bien que me lo paso no tiene precio!
En fin , el camarero se pone borde , lleva a nuestro amigo a la calle y le pega de ostias hasta cansarse .
Al cabo de 2 semanas vuelve nuestro amigo al bar , llama al camarero y le dice: - Un whisky para mi y para todos los demas clientes ! El camarero le pregunta: - Vaya que no me invitas hoy?, y el buen amigo responde:
- A ti nunca mas ! mira que te vuelves agresivo quando bebes !!!!!!!
Un tipo entra a un bar y dice al camarero:
- Un cafe!
El camarero se lo va a hacer pero el tipo le dice:
- Que no este ni muy caliente ni muy frio.
- De acuerdo.
- En taza ni muy grande ni muy pequeña.
- Como quiera.
Cuando se le va a poner el azucar el camarero le dice:
- Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.
- Vale.
- Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche.
- Sabe lo que le digo?
- No.
- Que me parece que le voy a dar una patada ni muy alto ni muy bajo.
Camarero, camarero, ¿qué es esto que hay en el menú?
- Eso es comida, señor.
- ¡Pero qué asco!
- ¿Y cada cuanto limpian ustedes las cartas?
Una mujer despampanante entra a un bar de estos de "Solo varones", se sienta y todos los hombres allí presentes se ponen a mirarla descaradamente...
-¿Qué va a tomar?, le dice el barman.
-Un vino, por favor.
-¿Pero lo quiere tinto o blanco?, le replica el barman.
-Tinto, gracias.
Se lo toma y tras unas palabras con el barman, éste la convence para que se tome otro... y así sucesivamente hasta que la mujer se pone como una cuba...Al rato queda dormida.
A la mañana siguiente, la mujer vuelve al bar y se sienta...No recordaba nadade lo que pasó después de tomar el primer vino... Entonces le dice al barman:
- Un vino, por favor...y el barman le contesta:
- ¿Tinto o blanco, señorita?
La mujer contesta sobresaltada:
- ¡Uy, blanco, blanco..! Tinto nunca más, que escuece el coño.
- Camarero, camarero, ¿qué significa esta mosca en mi sopa?
- No lo se, señor, no soy echador de fortunas.
Un tipo que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tipo le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tipo llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tipo:
¡No, es que yo he dejado la bebida!
- Camarero, quiero hablarle sobre las moscas que hay dentro de la sopa.
- Pero si estan riquisimas, que problema hay con ellas?
- Que la rata que esta en fondo se las esta comiendo.
Iba un señor por la calle cuando de repente se le ocurren comer empanadas. Al caminar un par de cuadras encontró a un joven gritando:
- ¡Caliente la empaná, caliente la empaná!
Entonces el señor preguntó:
- ¿Cuánto vale una empanada?
- Mil pesos no más, señor.
- Deme una, por favor.
El señor se va con su compra pero, luego de un rato vuelve enfurecido donde el joven y le dice:
- ¡Oye idiota, esta empanada está fría!
- Pero claro que sí, por algo yo gritaba, "¡Caliente la empaná, caliente la empaná!"
- Jorge (indica el Cheff) tienes que entender que un buen ayudante de cocina jamas se debe laval las manos.
- Pero es que acabo ir al baño.
- Especialmente despues de haber ido al baño.
Pregunta un joven a su padre:
- ¿Por qué me sirven el tomate con todo y semillas?
- Es como las suegras, nadie sabe para qué sirven pero ya vienen incluidas.
Iba una manzana caminando por la calle y se encuentra con una pera en la parada de colectivo y le pregunta:
-¿Hace cuanto que espera?
Y la pera le responde:
-Toda mi vida
¿Tiene tabasco?
Un hombre en un restaurante:
- Camarero, ¿Tiene tabasco?
Y dice el camarero:
- Sí, en la másquina.
Un señor va a comer a un restorán y pide un pollo, el mozo se lo trae:
-Pero mozo, lo que yo quiero de mi pollo es la parte de las patas.
-Pero igual, ¿Para qué quiere las patas? ¿Para bailar?
- Mama, hoy no pienso comer...
- ¿Por que hijito?
- Porque oi a mi papa cuando te decia en la cocina: "Vamos a hacer cochinaditas aqui mismo"
¿En que se parece un mango a una mandarina....??
-En que con ninguno de los dos se puede hacer jugo de tomate de arbol.
Va un Cura y un amigo por la calle.... pasa una muchacha bien bonita y el cura se le queda mirando.
El amigo le pregunta que siente cuando ve una muchacha bien bonita y el cura le contesta:
- "Si la sotana hubiera sido de bronce los campanazos se hubiesen escuchado en Roma".
Los angeles llegaron
Habia un curita parado afuera de su iglesia, en eso pasa un hombre corriendo con su perro, y le dice:
-¿Como padre, no viene nadie a misa?, ntonces él le responde
-para que vea como son los cristianos, y el hombre le dice:
-no se preocupe yo lo voy a ayudar
Y juntos pusieron un cartel que decia "los angeles llegaron".
Al 1º domingo la iglesia estaba llena y el padre dice "y los angeles prenden las velas" y todas las velas se prendieron.
Al 2º domingo fue mas gente a misa y dice el padre "y los angeles prenden las velas" y todas las velas se prendieron,
Al 3º domingo la iglesia ya no daba mas y dice el padre:
-"Y los angeles prenden las velas" y no se prendieron, y vuelve a decir...
-"Y los angeles prenden las velas" y no se prendieron y vuelve a decir ...
-"Y los angeles prenden las velas" y de atras se oye una voy que dice..
-"Y el perro me meo los fósforos".
Dos monjas tocan la puerta de una casa, un hombre las atiende y les pregunta:
- ¿Quién sois?
- Somos las hermanas de Jesús.
- Caramba, que bien que os conserváis.
Una chica va a confesarse al cura y le dice:
- Padre, he pecado.
- Si hija mia!
- Padre, e hecho el amor en la Iglesia.
- Y eso, hija mia?
- Pues vera, la ocasión.....
- Pero, donde lo hiciste ¿en la Iglesia?
- Verá Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?
- Si, hija mia.
- Pues allí, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues allí.
- Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, ¿pero el sitio es cojonudo, verdad?
Estaba un borracho en la calle, de pronto ve a una monjita y la empieza a dar de golpes. Depues de que la monja ya estaba toda reventada el borracho le dice:
- me decepcionaste batman... jajajaja
Había una vez 3 monjitas y un loro que les adivinaba el color de sus calzones.
Una vez las monjitas pasaron enfrente al lorito, las monjas se habían puesto calzones de bolitas, y el lorito empezo a cantar..... "Yo tengo una bolita que sube y me baja hay que me sube y me baja"...
Cierto dia las monjitas deciden no ponerse ropa interior y pasan por donde el loro y el cual empieza a cantar ............... "A mi me gusta andar el pelo suelto"....
Iba un cura corriendo perseguido por un león, derepente el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
Iba una monjita hacia Sevilla y se le estropea el auto, se pone a hacer auto-stop y para un camión que también va a Sevilla y la recoge.
Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camionero y piensa: "Este camionero no esta nada mal", total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes.
El camionero, que no tiene reparos en la aventura, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena.
Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada dice:
- Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camionero se le
va a poner una cara...
El camionero la mira extrañado y le dice:
- Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
- Si, pero no me dira que de aqui a Sevilla no van a caer otros dos.
