Un dia Jaimito le dice a su empleada:

!Abuela, abuela, abuelita!

Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:

¿Por que le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papa le dice mamacita.

A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores?

Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.

Jaimito a un amigo:

¿Como sigue tu amigo?
• Cual?
El que se trago la moneda de un peso.
• !Ah! Sigue sin cambio.

Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:

Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
• No mucho, tengo que volver mañana.

Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:

Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?

Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.


A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.

Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.

De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:

¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.

¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

Una vez la mamá de Jaimito le dijo:

Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.

Y Jaimito fue directamente.

Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:

¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!

Le pregunta la profesora a Jaimito:

Jaimito, cual es el animal que da a luz con mas dolor?
• El congrio!
El congrio?
• Si, por que da a luz 'congritos'....

Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:

Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.

Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvia se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.



Sale y se sienta a su lado y le pregunta:

Jaimito, ?Cuando vas a ir a comprar?

Y Jaimito le responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aqui.

Le dice la profesora a Jaimito:

Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.

Y Jaimito dice gritando:
Yo nado, Tu nadas...

Y la profesora le dice:
Mas bajito, Jaimito.

Y Jaimito dice:
Yo buceo, tu buceas...

Jaimito le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?

No, ¿Por qué?

Porque la acabo de ver debajo de un autobús.

Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
!Me robaron profesora, me robaron!

Y la profesora le dice:
?Que te robaron Jaimito?

Y el responde:
!La tarea profesora!

Esta una pareja en el cuarto y ella le dice a el:

Mi amor donde esta el libro como vivir cien años?

El contesta: lo tiré!
Porque -pregunta ella-

Contesta el: porque tu madre lo estaba leyendo

Entre amigos:

¿Te casas otra vez?
• Si, con mi cuñada.
¿Con tu cuñada?
• ¡Si!, más vale suegra conocida, que suegra por conocer.

Dos amigos:
• Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
• Pero, si yo no llevo bigote...
• Pero ella sí.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
• Es que tu mamá tiene la culpa de todo.

La esposa responde:
• Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
• Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza...

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
• ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
• Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma, jejeje

Suegra, usted cree en la reencarnación?
• Pues claro que si.

Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse?
• Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.

No vale repetir, no vale repetir!

¿Sabías que Aznar va a ser presidente de España y Portugal?

• Si?
• Si, porque le han votado 10 millones de españoles i-lusos.

En el cementerio, un gusano se sube al panteon mas alto y compienza:

• Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion...

Y a ese que le pasa?
Nada, otro que ha comido carne de politico.

"Disculpe, nos gustaria saber su opinion acerca de la escasez de alimentos que perjudica al Mundo"

Después de investigar los motivos del fracaso de la encuesta, se llegó a la conclusión que el mismo se debía a las dificultades de compresión de la pregunta en las diferentes regiones del planeta.

En Europa Occidental, nadie entendió lo que significa "escasez"
En Europa Oriental, no comprendieron el significado de "opinión"
En Africa, nadie sabe qué es "alimentos"
En EEUU, ignoran los que puede ser "perjudicar al mundo"
En Argentina, no entendieron el sentido de la palabra "disculpe"

Cierto día, Superman llega a Cuba pera hablar con Fidel respecto a la situación política del país y su manejo tan desenfrenado con la gente. Después de tres horas y un buen almuerzo con el Comandante Castro, Superman se despide y decide dar una vuelta por la playa.

Luego de tomar el sol y disfruta un par de mojitos, Superman trata de levantar vuelo y se da cuenta que le es imposible salir volando, como si estuviera rodeado de kriptonita. Intenta de nuevo y nada... y cuando vuelve el rostro, 500 mil cubanos están agarrados a su capa gritando:

- "¡DALE, SUPERMAN, QUE TÚ PUEDES!"

Un ingles, un japones y un americano estan charlando sobre los avances de la medicina en sus paises. El ingles dice :

• Pues en Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos coger un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cuales muy bueno para la economia porque conseguimos tener a seis personas listas para volver a trabajar sin necesitar seis donaciones.

El japones dice :
• Bueno, eso no es nada. En japon, recientemente, hemos conseguido
implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes, poniendoles de nuevo listos para trabajar.

El americano replica :
• Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemosque hacer es elegir presidente a un gilipollas, y conseguimos tener diez millones de personas buscando trabajo.

Este era Fidel que se muere y llega al cielo.

• Que estas haciendo aca, no estas ni en la lista de espera, asi que ya te estas yendo al infierno!! le dice San Pedro

Asi que se va al infierno, donde le recibe el diablo con mucha alegría, y le dice:

!Fidel, que bien que estas aqui, pasa, pasa, trae tu maleta que te voy a dar una suite!
- es que me la dejé en el cielo, con las prisas...contesta Fidel

No te preocupes, yo mando a mis diablitos a buscarla.

Van dos diablitos al cielo, y llegan justo a la hora de comer, y se lo encuentran todo cerrado.

- Que vamos a hacer, las maletas estan cruzando la muralla, miralas...
- Tienes razón pero nos van a pillar, vamonos de aqui y venimos mas tarde.
- No seas miedoso, mira, saltamos la muralla, sacamos las maletas y nos vamos, quien nos va a ver...
- estaaaaa bieeeeeeen

Justo entonces aparecen caminando dos angelitos y uno le dice al otro, mira, Fidel no lleva ni 5 minutos en el infierno y ya tenemos exiliados...

Una pareja de recién casados se van de luna de miel a las Islas Canarias. Cuando están en plena noche de bodas ella le dice a él: cariño tengo que comentarte algo, soy virgen!

El marido se quedo sin aliento, se puso de rodillas y le canto una saeta. Pasados dos días el hijo vuelve a casa de su madre y la madre viendo que su mujer no venia con él, le dijo:

¿hijo dónde esta mi nuera?

Mira mamá nos hemos separado?

¿Tan pronto? Si mamá me dijo en la noche de bodas que era virgen!

La madre llena de mala leche le dice: Muy bien hijo lo que no ha querido nadie que no sea tampoco para ti.

Fidel a los cubanos les dio 3 cosas y les quito 3:

Les dio: Educacion, Deporte y Salud
Les quito: Desayuno, Almuerzo y Comida

Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:

• Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que crezca las mejores Uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla... etc, etc.

En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:

• Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese pais? ¿no es demasiado?

• Si, pero no se hagan problema, después le ponemos algunos políticos hijos de puta que se encargarán de hacer mierda todo!

Cual es el partido politico más antiguo del mundo?

Respuesta: El PSOE; en tiempos de Ali-Baba ya tenia 40 afiliados.

Está el papá y el hijo en la sala, el papá está leyendo el periódico y el hijo haciendo su tarea de historia. Entonces, el hijo le pregunta al papá:
-Oye papá, ¿Quién le ganó a los filisteos?
Y el papá distraído le dice:
-No sé hijo, ya sabes que no me gusta el fútbol.

Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados, y en eso, sale el ordenanza y le dice:

• ¡¡Oiga!! no aparque ahí, que van a salir sus señorías.
• ¡Ah! Es igual, llevo anti-robo

Un aficionado al fútbol tiene la feliz idea de llevar de acompañante a su hija a uno de esos partidos de la Libertadores de Boca. Después en el bar comenta con un amigo:
-En el último partido de fútbol me acompañó mi hija y perdió la voz.
-Ya verás como querrá volver al próximo partido, dice el amigo.
-Puede ser pero para el próximo tengo en mente llevar a mi mujer.

¿Por qué hoy Drácula denunció a la Fifa?
Por que Draculita metio un gol y se persignó

Esto es un niño que va al parque y dice:
-Mamá mamá he visto un negro. dice la madre:
-¿Y qué está haciendo?
-Nada dice el hijo.
-Entonces déjalo que es Anelka, contesta la madre.

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista.
El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
- Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

Erase una vez dos amigos a los que gustaba mucho jugar al baloncesto, tras pasar una tarde hablando sobre si en el cielo existiria o no un equipo de baloncesto, se hicieron una promesa:
"el primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baloncesto en el cielo".
Dos años despues, uno de ellos muere regresa a la tierra como habia prometido; le dice a su amigo:
-"Tengo una noticia buena una mala", el amigo dice:
-"¿cual es la buena?", a lo que el otro le contesta:
-"Si haz un equipo de baloncesto en el cielo" entonces,
-"¿y cual es la mala?" pregunto el otro, a lo que el muerto le contesta:
-"que tu eres el base la proxima semana".

¿Qué significa "sexo seguro" para Clinton?

Cuando Hillary está fuera de la ciudad.

¿Por que los leperos cierran los ojos cuando se ponen crema?

Porque pone Nivea.

Llega un niño a su casa tras jugar un partido de fútbol y dice a su padre:
- Papi, papi, hoy el entrenador me ha dicho, después del partido, que soy una promesa de gol.
Y el padre emocionado, pregunta:
- ¿De qué jugaste, de delantero?
- No, de portero

Es el equipo de lepe que va a jugar un partido de futbol y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores:

Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco y ni es el portero ni el arbitro ni nada?

Es que se llama Domingo

En la final del mundial, un hombre esta sentado en las gradas viendo el partido y junto a el un asiento vacio, otro aficionado se le acerca le pregunta:

- ¿Este asiento esta ocupado?
- No, era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningun amigo a acompañarle?
- Pues no, han preferido ir al funeral

Dos leperos estan en la plaza del pueblo y uno le dice al otro :

• Joselito, sabes que el Antonio es homosexual ?

Y el otro dice:

• Anda ya, si no tiene estudios primarios ni ná, como va a ser eso ? Y ademas es maricon.

Se encuentran dos amigos que hacía tiempo que no se veían y le pregunta uno a otro:
- Oye, ¿Aún juegas al tenis con Antonio?
- A ver, ¿Tú jugarías al tenis con una persona que te ha robado el coche, te ha puesto los cuernos con tu mujer, te debe cinco millones y se acuesta con tu hija?
- No, claro que no.
- Pues Antonio tampoco.

Un arbitro entra en un campo de futbol ve a todos los espectadores con una escopeta en la mano, y le pregunta a un hombre:
- ¿Por que va todo el mundo con una escopeta? y el hombre le responde:
- Es que cuando gana el equipo lo celebran disparando hacia arriba y el arbitro vuelve a preguntarle:
- ¿Cuando pierden?, ¿que hacen?, y el hombre le responde:
- !!Nada, todavia no se ha dado el caso!!

¿Por qué los leperos ponen hielo dentro de sus condones ?

Para rebajar la hinchazón.

En el colegio de árbitros:
- Hola, muy buenas. Mire, yo quiero ser árbitro.
- ¡Miguel!, ven a tomarle los datos a este desgraciado.
- Un momento, que yo no soy ningún desgraciado.
- ¡Miguel!, no vengas, que no sirve.

Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno se desprende empieza a caer, el otro no puede verle, pregunta :
-pepe ? pepe !! estas vivo?!!
-si..
-te has golpeado la cabeza ?!!
-no..
-que te has roto ?!!
-nada..
-como te encuentras ?!!
-perfectamente..
-espera bajo a azudarte
-cuantos metros estas por debajo mio ?!! 750..
800..
850..
900..

Se trata de dos presos que estan condenados a muerte, viene el primero el guardia le dice:

¿en que prefieres morir, en la silla electrica o en la camara de gas?

El muchacho le dice: en la silla electrica

Lo sientan le conectan todo le dan al interruptor 2 veces no funciona
el guardia lo deja libre el muchacho le dice al otro preso:

¡la silla esta mala! el guardia pasa al otro preso le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde:

La camara de gas porque, la silla esta mala

El entrenador a sus jugadores:
- ¡Chutad al portero, chutad al portero!
Y el portero murió de una sobredosis.

Una chica muy atractiva se acerca al confesionario:
- Padre, he cometido un pecado. He mantenido relaciones sexuales con el cura de la parroquia del pueblo vecino.
- Bien hija, eso es perdonable... Pero para la próxima vez "recuerda que tu parroquia es esta"!!!!!

En la iglesia:
-En este pueblo hay mucha concupiscencia!
A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes!, y todas las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice:
-Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos!
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice:
-Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!

Dos hombres, en plan nostálgico, recuerdan sus buenos tiempos.

• Antes las mujeres corrían detrás mío.
¿Ahora ya no?
• No, ahora ya no robo bolsos.

Llega un hombre a un confesionario y dice:
- Padre, confieso de que me la chupo.
- Hijo, eso no es pecado, es habilidad!!!