Estaban Zucaritas y Capitan Crunch llorando desconsoladamente cuando se le acerca Froot Loops y les pregunta que les pasa:
- Es que... que.... chocó crispys!

Era un motorista que tiene un accidente de moto se queda sin piernas sin brazos.
Un amigo suyo le va a visitar ..... piensa que le digo, que le digo: que tal andas? no, no tiene piernas, choca esas cinco, no, no tiene brazos...
Y dice le dire lo que me salga ..
Entra en la habitacion de su amigo hospitalizado le dice ¿que tal tronco??

Era una tarde y unos de los abuelitos dice:
- Abuelo vamos al parque.
El abuelo le dice:
- Esta bien abuela.
Se van y cuando llegan al parque la abuela le dice:
- Abuelo recuerdas es te lugar.
- Si como no acordarme fue donde me hiciste el amor salvajemente ¡Como te movias ese dia!
- Si es que me agarre de un cable pelado! .

Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos ruidos infernales, los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que el tren se detiene, entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve al conductor del tren bajandose de la maquina y le pregunta:
-Oiga, que ha pasado ?
-Nada, que hemos arrollado una vaca
- Y tanto ruido por eso ?
-Es que hemos descarrilado la hemos matado dentro de un granero

Una Mujer va preocupada al hospital p q su esposo tuvo un accidente.. le pregunta al Doc.tor.

Como esta mi esposo?

El Doctor le contesta., bueno de la cintura para arriba esta todo bien. Y ella dice Gracias a Dios!!! y le pregunta y de la cintura para abajo?

Y el doctor le dice.. (Ahh esa parte no me la han traido aun)!!!

Se encuentra Roberto con Manolo, que va rodando por la calle un enorme barril:

Manolo, ¿dónde vas con ese barril?
• Pues donde voy a ir, al doctor!!!
• Vaya, ¿y por que vas con ese barril?
• Porque el médico me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses

Una clase de educación para adultos en lepe:

A ver: La M con la O=MO
A ver: La T con la O=TO

Y ahora lee toda la palabra seguida :

Y dicen todos:
• ¡A-MO-TO!

Un abogado estaba rellenando un impreso...
-Ha sido usted arrestado alguna vez? por que?
-No, contesta, porque nunca me descubrieron

Habia una vez un niñito que lo molestaban todos por que tenia la boca grande.
Un dia le decia a su mama: Mama, en el colegio me dicen bocon...
Y la mama le contesta: No le hagas caso y ve a buscar la pala para darte el yogur!!!

Era un país frío, tan frío, pero tan frío que los abogados tenían las manos en sus bolsillos.

¿Que son cien abogados en el fondo del mar?
-un buen comienzo

-A ver cuenteme su version de los hechos dice el juez.
-Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamon, en esto entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
-Ya dice el juez prosiga..
-Pues asi, hasta siete veces

El juez ordena muy molesto: ¿silencio en la sala!..., les advierto que si alguien vuelve a gritar abajo el juez les echo a todos!!!
De pronto se oye: ¡¡Abajo el juez!!!!
Y el juez responde: la advertencia no es para el acusado!!!

Oído en un juicio:
-¿Estaba Ud. presente cuando se tomó su foto?

¿Acusado, por qué contradice usted su primera confesión?
- Mi abogado me ha convencido de mi inocencia

En un juzgado de primera instancia:
-¿Se declara usted culpable?
-Señoría, todavía no he oído el testimonio.

Un campesino pasa frente a una lapida que dice:
-"Aqui yace un abogado, un hombre honrado y un hombre integro".
El campesino se persigna y dice asustado:
-"Virgen santisima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

En un concurso de televisión, para relajar al concursante, la presentadora le dice a Anastasio, natural de Lepe:

• ¿Cuál es el hombre más grande de la tierra en su opinión, Anastasio?
¡Manolete!
• Bueno, pero ha habido otros como Mozart, Einstein, Edison..., ¿no ha oído hablar de ellos?
No zeñó, no los conozco...¡Zerían picaores!

Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero:

• Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?

Si, aqui mismo, coja el numero 48.

• A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus.

Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?
Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

• A qué no sabes porque las mujeres de lepe les hacen agujeros a las bragas.

No, ¿Para qué?

• Para que el conejito saque las orejas.

¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?
-El pollito ninja.

Le dice un loco a otro:
-A ver si adivinas qué tengo escondido en a mano.
-Un autobús municipal.
-Joder, no vale, volviste a mirar

Está un señor andando comiendo pipas cuando de repente le asalta un atracador:

• ¡¡Las pelas!!
• Hombre, claro... ¡No las voy a comer sin pelar!

¿En qué se parecen un tomate y una patata?
-En que los dos son rojos menos la patata.

Va un hombre a una tienda que tiene de todo y le pregunta al dependiente:
- Oiga,¿tienes tabasco?
y este le contesta:
-Si, en la maSquina

¿Por que Pepito tiro el reloj por la ventanilla?
-Porque queria ver volar el tiempo

Cuando el servicio de correos decidio instalar un buzon en la plaza mayor del pueblo, el alcalde hizo poner un letrero en el que se leia: "Prohibido introducir paquetes que no pasen por la ranura"

Era un edifico con 12 plantas, y cada planta se llama como cada mes del año....
-¿como se llama al ascensor?
-Tocando el boton

Un hombre vocea periódicos:

• ¡Extra, 48 personas estafadas en un día!

Oiga, deme un ejemplar.

• ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

Estaban dos argentinos discutiendo sin llegar a ninguna conclusion toda vez que el tema de discusion era que se creian hijo de dios..
-Froylan: boludo que soy el hijo de Dios
-Federico: que no me estes jodiendo las pelotas que el hijo de dios soy yo ....
De pronto se aparece Diego Armando Maradona y deciden preguntarle a el quien era hijo de Dios
¿che que tenemos un dilema ....podras ayudarnos...????
Froylan le dice a Diego: Decile inmediatamente a este boludo que yo soy el hijo de Dios
y interviene froylan diciendo: pero entende... el hijo de Dios soy yo ..... y Diego Armando alzando la mano derecha dice con voz firme les dice: Que vos estas loco!!!!!???? .... yo no tengo hijos

Eran dos convictos que hicieron un tunel para escapar de la carcel, cuando se disponian a realizar su escapatoria no contaron que habia un guardian que conocia de los planes de escape los estaba esperando a la salida del tunel con un grueso tolete.

Una vez en la escotilla de escape del tunel, dice uno de los presos: ?por fin, la libertad! abrio la escotilla
cuando sintio el fuerte golpe del tolete del guardia justo en la boca, el presidiario inmediatamente se regresa con la mano en la boca el otro le pregunta: ?que paso? ?por que no saliste? a lo que el primero respondio sin destapar su boca:

es que me da mucha risa, sal tu primero

Dos ladrones van a robar a casa de un Catalán ricachón y ven un cartel de "cuidado con el perro"...

Vamonós, que aquí hay perro!
Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones.

El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia.

Vamonos, vamonos...
Has visto al perro?.....
No, pero si el plato donde come.

El señor de la casa llama por telefono y contesta la sirvienta:
-Ha llamado algun imbecil, Maria?
-No señor, es usted el primero..

Todos al cuarto de maquinas!...... Maquinas tuvo que dormir en el pasillo!!!!!!!

Tomasin pide a su mama: mama, dejame ir al parque a ver los monos
Y su mama le conesta: pero, ¿que ocurrencia la de ir a ver los monos cuando esta aqui la tia carolina???

Un pastor camina por el campo con su rebaño cuando ve a un hombre que está atado abrazado desnudo a un roble.

Extrañado por la situación, el pastor se acerca al hombre.

¿Qué te ha pasado chaval?

El hombre atado responde:

Joder, iba yo en mi camión y he recogido a un tío que hacía auto-stop, y a los cinco kilómetros me ha pegado el palo y se ha llevado el camión, la pasta y mi ropa y me ha dejado aquí atado.

Entonces el pastor responde desatándose el cinturón del pantalón y bajándose la cremallera

Pues chaval, hoy no es tu día de suerte.

Un atraco a una joyería. La policia, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el cabo a su compañero:

no podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala ostia ¿que hacemos?

El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho,y dice:

• ¡¡¡ya está!!! principal sospechoso el borracho
Y se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de "cabreado" superintendente:

• Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
• ¿Qué donde están las joyas, no disimule? (y el borracho durmiéndola, ni palabra)

Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice: ¡¡¡cabo traigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!!!

Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez: ¿dónde están las joyas? ¡¡colabore!! ¿dónde están la joyas?

El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:

¡¡¡contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!!!

Va un aleman a una fruteria de lepe pregunta:

¿a como va la uva?

El lepero le contesta:
• balambambu

Puede estar caída o funcionando. Siempre es más divertida cuando está funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo.

En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse sólo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo.

Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas.

Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.

Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar.

Siempre cuesta dinero conectarte con ella.

Algunos la usan, otros no.

Algunas personas estarán devastadas si algún día se las llegan a quitar.

Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.

Es Plug & Play.

Hola, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente, ni borro ningún disco al ser recibido, por lo tanto agradecería tu colaboración.

Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y algún otro que se te ocurra. A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones.

Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda

¿Por qué la elefanta se compró una remerita rosada?
-Porque le gusta.
Y sabes ¿Por qué la elefanta se compró un zapatito rosado?
-Para que combine con la remerita rosada.

Este es un físico, un mecánico y un informático que van en un coche y de pronto se para echando humo.

El físico dice:
Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.

El mecánico dice:
Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.

Y tras mucho pensar dice el informático:
¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

¿Sabes cuál es el animal que vuela más alto?
-Un atlante en avión.

Lana sube, lana baja y el señor que la trabaja, ¿adivina qué es?
-La Navaja.

Se abre el telón y aparece una mesa con un motón de libros puestos en posición vertical, ¿cómo se llama la película?
-Límite vertical.

¿Por qué un sapo no puede ser matemático?
-Porque no tiene donde colocarse el lápiz.

¿Cuál es el trabajo que está dejando más dinero?
-Lavar mangueras por dentro.

Lo que tiene que soportar un informático, a la espera que el usuario entienda.

• Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.

• Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.

• Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
al Usuario se le ilumina la cara...
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.

• Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.

• Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.

• Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.

• Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...

• Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".

• Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...

• Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.

• Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...

• Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...

¿Qué es una pistola?
-Es una escopeta pero chiquita.

• Mujer internet: mujeres de dificil acceso.

• Mujer servidor: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

• Mujer windows: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.

• Mujer powerpoint: solo bill gates tiene la paciencia para aguantar por ella mas de media hora.

• Mujer excel: dicen que hace muchas cosas, pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones basicas.

• Mujer word: tiene siempre una sorpresa reservada para usted, no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente

• Mujer d.o.s: todos la usaron algun dia, pero nadie la quiere ahora.
• Mujer backup: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de.. falta algo!

• Mujer virus: tambien conocida como esposa, cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala va apoderandose de todos sus recursos, si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.

• Mujer scandisk: sabemos que ella es buena que solo quiere azudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.

• Mujer screensaver: no sirve para nada, pero te divierte.

• Mujer paintbrush: solo sirve para sus hijos.

• Mujer ram: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

• Mujer harddisk: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

• Mujer mouse: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.

• Mujer multimedia: hace que todo parezca bonito.

• Mujer jozstick: vive dejandolo a usted con la mano sudada con calambres en el brazo

• Mujer microsoft: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres promete que hara lo que usted quiera si tira su agenda con los telefonos de sus amigas sin que usted lo perciba, al poco tiempo, ella sera la unica en su vida llegara un dia que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendra que pedir su permiso.

¿De que murio el senor que invento la cama de piedra?
-De un ALMOHADAZO

¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?
- Jaguar you???

Están dos locos en una casa, uno de ellos con el ordenador conectado a una BBS escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:

• Oye, ¿A quién le escribes?
• Pues como no conozco aun a nadie, a mí mismo.
• Aaaaaah, oye, ¿Y qué te cuentas?
• No lo sé, como aún no lo he recibido

-Papaito, ¿te gusta la fruta cocida?
-muchisimo
-entonces, alegrate; nuestro huerto esta ardiendo

- ¿Tu rezas antes de comer?
- No, señor. Mi madre es buena cocinera.

Por la mañana no desayuno porque estoy pensando en tí, al mediodia no almuerzo porque sigo pensando en tí, por la tarde no meriendo porque no hago más que pensar en tí y por la noche no duermo porque tengo demasiada hambre.

El peor accidente aereo de la historia de Lepe ha ocurrido esta mañana, cuando una avioneta cessna de dos pasajeros se estrello en el cementerio de la localidad.

Las autoridades informan que el servicio lepero de rescate y salvamento ha recuperado 1204 muertos hasta el momento, aunque sospechan que esta cifra se incrementara durante las excavaciones que continuaran durante toda la noche.

Esto es un lepero que va al 50x15 y le pregunta Carlos Sobera: ¿Usted por qué ha venido?

Y dice el participante: ¿puedo utilizar el comodin de la llamada?

Estan dos borrachos y uno le pregunta al otro "oye, que soy ( queriendo decir que dia es hoy) y le contesta su amigo "eres un pendejo." y dice el otro borracho "no, ¿que dia?" y le contesta el amigo "todo los dias"

Este era un borracho que ya estaba tan borracho, que decide subirse a un poste. En eso pasa un policia y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policia y el policía le pregunta:
- ¿Quien es usted?
- ¿No she acuerda de miii?
- No yo no lo conozco, digame ¿quien es usted?
- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?
- Que no, ¿quien eres?
- ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!!

Dos maricas en la playa, uno sale del agua, y el otro le pregunta:

¿Cómo está el agua?, y dice el otro:
• El agua está que jode.
• Pues entonces voy de culo

Dos animales se encuentran por el bosque un oso hormiguero y un perro lobo.
El oso hormiguero le dice al perro lobo: Tú como te llamas?, y el perro le contesta: perro lobo.
- y eso porqué,interroga el oso hormiguero
- porque mi padre era perro y mi madre loba - contesta el perro.
- Y tu cómo te llamas?
- yo, oso hormiguero.
- anda ya, fuera de bromas - le replica el perro.

Estaba un osito polar en el Polo Norte cuando le pregunta a su tio:
-"Oye tio ¿nosotros somos osos polares?"
y el tio le responde:
-"Si sobrinito, nosotros somos osos polares"
el osito se queda pensativo, va con su papa y le pregunta:
-"Oye papa ¿nosotros somos osos polares?"
y le contesta su papa:
-"Si hijito, nosotros somos osos polares"
el osito nuevamente se queda pensaitvo y va con su mama y le pregunta:
-"Mama ¿nosotros somos osos polares?
a lo que la mama responde:
-"Si hijito, nosotros somos osos polares, pero dime ¿porque le estas preguntando a todo mundo la misma pregunta?
y el osito le responde:
-"Es que si de verdad somos osos polares... ¿¿¡¡ PORQUE TENGO TANTO MALDITO FRIO !!??

-¿Sabes por que se vuelven locas las vacas españolas?
-Por el toro de Osborne

Llega el señor a la casa y le dice a su vieja, vieja tengo ganas de cuchi cuchi, a lo que le contesta: no viejo estoy muy cansada, lave platos, planche y traigo un dolorsote de cabeza y el viejo chin...

Al siguiente dia la misma canción vieja, chiquita mi pollita vamos a hacer cuchi cuchi, ándale. No ando cansada lave, planche fui por los niños a la escuela, el marido aburrido se tanta excusa le dice ok.

viejita hijatu pinfloy, vamos entonces al zoologico para que te distraigas, al llegar al zoologico se percataron de que había un gorila enorme y le dice el señor a su vieja, mira viejita ese gorilota te ve con ojos de amor, hay viejo, parale, si vieja, mira, mira con tanta atención a hacia tus pechos, viejo, vieja sacale un chicharrón, estas loco viejo, andale la señora accede y le muestra un pecho al gorila, a lo que el animal empezo a brincar exitado, ves vieja ese animal anda cachondo, enseñale el otro pa que se eduque, la senora accede y esta vez le enseña los dos pechotes, a lo que el animal enloquecido y exitado rompe salvajemente la jaula donde estaba encerrado y empezo a correr la pareja, pero el gorila le dio alcance a la señora y esta empezo a gritar: viejo, viejo, ayúdame, el gorila me va a violar a lo que burlonamente le contesta el señor, no te preocupes viejita dile al chinche gorila que te duele la cebeza, que lavaste que planchaste y que fuistes por los niños....

Un hombre va al médico y le dice:
• Doctor, todas las noches sueño que soy mujer.

El doctor le dice:
• ¿Usted tiene familia?
Sí, dos hijos y una maravillosa mujer.

Entonces el doctor, preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga "mil" y el hombre, con voz varonil, responde: "mil".

Entonces el doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir "mil"; y el hombre, con voz varonil, le dice: "mil".

Finalmente el doctor se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide que diga "mil". El hombre dice: "uno, dos, tres...".

¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.

¿Qué hacen dos abogados bebiendo 13 cajas cervezas?
Tratan de perder el juicio.

Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.

• ¡Chica, que moderna estas!
• Eso no es todo. AHORA TENGO UNA PAGINA WEB Y TODO. La dirección es www.mari.com.
• ¿Y no estaría mejor: www maricón y punto?

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

¿En que se parecen los abogados a las computadoras?
En que cuando los utilizas se les baja el sistema

Un hombre caminaba hacia un bar, llevando un caimán con una correa. Entra en el bar y le dice al barman:
-"¿Sirven abogados aquí?"
-"Sí, por supuesto": Dijo el barman
-"Bien" respondió el hombre y agregó: Dame una cerveza y quiero un abogado para mi caimán".

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?

Dos caníbales pasean por la selva y uno le dice al otro:
- ¿Qué tal te cayó mi hermano?
- Le faltaba sal.

- Doctor, nadie me hace caso.
- ¡El siguiente!

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido Juan a las tres de la mañana diciéndole:

Juan:

• Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama.
Sí.

• Ahora el sostén y ponlo en la silla.
Claro.

• Deja mi falda en el ropero.
Bueno.

• Ahora mis pantys en el cesto.
Ya está.

• ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda!

Todo aquel que defiende una verdad absoluta es un imbécil.
- ¿Está usted seguro?
- ¡Completamente!

Pepe: ¿Te resulta fácil tomar decisiones?
Juan: Sí y no.

Estaban Manolo y Pedro platicando en la sala de la casa.
- Oye Manolo ¿por qué no vas a regar el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros, Pedro.
- Vamos no seas vago Manolo, aquí tienes un paraguas...

Señoras y señoritas, casadas y solteritas, se las meten estiraditas y se las sacan arrugaditas, ¿Que es?
Las medias de nylon.

¿Qué le dijo la oreja al dedo?
No entre que esta encerado...

¿Para qué se hacen estudios fecales los hombres?
Para ver que clase de mierda son.

Esto es un tio que va al medico y le dice:

Doctor, doctor. Veras que tengo un problema pero de lo mas... urgente. Es que tengo un cojon engrandecido. Y se lo enseñaria, pero es que me da una verguenza... y se que te reirias de mi.

Y contesta el medico: - No te preocupes, Carlos, llevo 25 años como tu medico, ya sabes que me puedes decir o enseñar lo que sea.

Hala, vamos a ver.

Asi que Carlos saca un cojon con mucha dificultad, cargandolo con las dos manos, y lo pone encima de la mesa. De repente el medico se echa a reir a carcajadas... y luego se caga de risa.

Carlos, enfurecido, dice: - VES???? Ahora ya no te enseño el grande!!!!!!!

Te lo metes a la boca duro y seco y lo sacas blando y baboso, ¿que es?
El Chicle

Se encuentran dos amigos y mantienen esta conversación:

• Hombre, Manolo. ¿Qué tal? ¿Ya solucionaste tus problemas de pérdida de memoria?.
Sí, ya lo solucioné. Me lo arregló un Doctor muy importante.

• ¿Y cómo se llama ese doctor?
Sí, sí. Se llama, se llama.... Oye, ¿Cómo se llama la montaña esa de Cataluña, que hay una virgen negra y es muy importante?

Montserrat.

Eso. Y dirigiéndose a su mujer: Oye, Montserrat, ¿cómo se llama del Doctor que me ha solucionado lo de la memoria?.

¿Que le dijo un frijol a un Hombre?
Si no me come.... no hay pedo

¿Sabes cuál es la profesión de un Canguro?
Es corredor de Bolsa!!!

Doctor, doctor, vengo a que me revise

Bien, desnudese tiendase alli:

¿donde dejo la ropa?
aqui, al lado de la mia

¿Porque los ciegos no pueden hacer paracaidismo?
Porque el perro se muere de miedo.

¿Sabes en qué se parece Michael Jackson a una bolsa de plástico?
En que los 2 están hechos del mismo material.

¿Saben que animal tiene 2 patas grises y 2 patas cafes?
Un elefante con diarrea

Juan va por la calle con un dolor de muelas al dentista y se encuentra un amigo que le pregunta:
-¿Qué te pasa Juan?
Y éste le contesta:
-Tengo un dolor de muelas que no veas.
Pedro le dice:
-Yo ayer tenía lo mismo y llegué a mi casa y le eché dos polvos a mi mujer y se me quitó por la teja.
Y Juan le contesta:
-¿Y dónde está tu mujer?

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
-Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
-El otro le dice:
-Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10, sube 6 pisos porque estaban en el piso 4, luego baja y le dice a sus compañeros:
-Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
-Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
-Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
-¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
-Este no era el edificio.

Yo antes era muy indeciso, ahora ya no estoy tan seguro.

Llega un padre del trabajo y pregunta:
- Hijo,¿con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
- El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.

Juez:
- Señor abogado, hemos tenido que aplazar la vista, porque, según parece, se levanta usted un poco tarde.
Abogado:
- Es que yo no tengo la suerte de poder dormir aquí.

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia, en ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen: "Ladrón, ladrón, ladrón..."; El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice: "¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"

Erase una vez, un avión de pasajeros que transitaba por el espacio aéreo del África salvaje, cuando por fallas mecánicas realizaran un aterrizaje de emergencia en medio de la selva y el avión se fracciona en varias partes.

Los pocos sobrevivientes que quedaron a los pocos días empezaron a padecer hambruna, por lo que se pusieron de acuerdo en quien seria el elegido para ir a buscar comida. Por fin el capitán de la nave fue el suertudo que tuvo dicha asignación y se fue a conseguir alimento.

Pasaron uno, dos, tres días y el capitán no daba muestras de vida, por lo que los sobrevivientes se empezaron a inquietar aun más, en eso se ve venir el capitán corriendo y atrás de él un león, todos alarmados le hicieron un espacio en el interior de la nave para que el capitán ingresará, y ya cuando el capitán estaba a un lado de la puerta, se agacha e ingresa el león a la nave, a lo que el capitán comenta...... !! Ahí se los dejo, váyan pelandolo, yo voy por otro !!!......

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-Oye Manuel, ¿te enteraste del apagón de anoche?
Y el amigo le contesta:
-Calla, no me lo recuerdes, estuve 3 horas en el ascensor
A lo que Manuel dice:
-Eso no es nada , yo estuve 5 horas en la escalera mecánica.

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
-¿Una partida de ajedrez entre EE.UU y Afganistan?
-No se .... ¿Afganistan Por que????
-Porque EEUU no tiene torres.

Dos tíos estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre está muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre.
-Uno de ellos dice: ¡Díos mio! ¿Y ahora qué hago ?
-Y el otro le responde: Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del nueve.

Paseaba por la calle una mujer con su hijo pequeño y este es atropellado por un vehiculo dejándole en muy mal estado.
-La madre corre a buscar un médico y le dice: Haga lo que pueda para salvar a mi hijo.
-Y el medico le reponde: Quítese la ropa!.....
-No, si es mi hijo el accidentado
-Ya, pero es que es mejor hacer uno nuevo que arreglar éste.

Alberto y Jose caminaban por el campo mientras miraban las nubes y de pronto Jose se cae en un pozo. Alberto desesperado, se asoma al pozo y grita: ¿te hiciste daño?
Y se oye una voz con volumen decreciente y el eco que decia: todavia noooooooooo....

Una flor va al ritmo de la corriente en un rio, en esos momentos se le atavieza un mojon (desecho fecal) y la flor dice: mira mojon apestoso quitate de mi camino, ¿tu no sabes que yo adorne el pecho de una linda novia hace unas cuantas horas???, y el mojon molesto le dice: que!!! yo era el bizcocho de esa boda y mirame ahora....

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
-Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana comenta:
-(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
-Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos dicen BIEN!!!, y la rana otra vez:
-¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
-Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y es pegajoso.
Y todos alegres comenta BIEN!!!, y la rana dice:
-¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó en frente como escuchándolo.
De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.
El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.
Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.
Viendo estó, se levanta otro león y dice:
"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."

Resulta que un dia en este matrimonio, la mujer se enfermo y le toco al papá llevar al niño a la escuela ya que ella siempre era la quien lo llevaba.
En el camino a la escuela pasan por un baldío y estaba un burro con aquella cosota que le colgaba!!!
El niño le pregunta su papá, ¿Qué es lo que le cuelga al burro papi?
El papá todo sin respuestas a la pregunta se le ocurre decir, lo que le cuelga al burro es pura enfermedad!!!!
El niño, no dijo nada.
Al día siguiente la mamá se sentía mejor y ella dice hoy te llevo yo a la escuela. Al pasar por el mismo lote baldío de nuevo, como coicidencia, estaba el burro igual que el día anterior, y el niño le pregunta a su mama, ¿Mami, es cierto que lo que le cuelga al burro es pura enfermedad?
La mamá le responde, ¿Quién te dijo eso? y el niño contesta, mi papi!!!!!
En eso la mamá toda molesta le dice al niño, dile a tu papi que ya quisiera tener la misma salud que tiene el burro!!!!!!

Esta un marica en la línea para entrar al cine, de pronto se acerca un caballero le pone la mano en el hombro y le pregunta:

¿Aquí esta la cola?
A lo que el marica le contesta:
• No, ¡¡más abajito muñeco!!!

Venía un señor por la carretera a 80 Km por hora en su auto nuevo. De repente mira hacia el costado izquierdo y ve un pollo que se le pone al lado de su auto corriendo a la misma velocidad..!! El hombre no lo puede creer!! El pollo no solo lo alcanza, si no que lo pasa y se pierde a la distancia.!! El hombre aumenta la velocidad para alcanzarlo, hasta ver que el pollo dobla a la derecha, y se mete en un campo. El hombre disminuye la velocidad, para entrar en el campo, y se encuentra que hay un hombre sentado bajo un arbol. Sin salir de su asombro le pregunta al hombre:
Digame buen hombre, no vío un pollo que entró corriendo como a 100 Km por hora..???
- Ah si lo ví!!
-Pero como puede ser, es increíble..!!
- Ah sí, son los pollos del criadero experimental, tienen 5 patas !!
- Es asombroso...!!! y digame son ricos??
- No lo sabemos, no hemos podido agarrar ninguno!!

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
-Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
-Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
-Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
-El maldito imbécil volvió a llamar.

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
-Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
-No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
-No cumpa, la mía es más cerquita.
-A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
-Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
-No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
-No te creo, es la mía.
-A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
-¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
-¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
-Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
-Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
-¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
-¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
-Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
-Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
-"Tío, tío, tío, tío".