Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos. Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja :

- Padre, tengo frio.
- Bueno, cerrare la ventana.
Al cabo de unos minutos :
- Padre, tengo frio.
- Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion.
Luego :
- Padre, sigo teniendo frio.
- Voy a mirar en el armario, quizas haya una manta...
- Padre, ¿Por que no se comporta como un hombre ?
- Esta bien, hermana. GUARRA, COGE TU MISMA TU PUTA MANTA !!!

Un cura estaba bañandose en el rio, en esto pasan dos niños y en tono de burla le gritan...
-¡El cura se esta haciendo un paja!
-¡El cura se esta haciendo una paja!
En esto el cura los mira y les replica:
-¡Yo me lavo el pito a la velocidad que quiero!

Se abre el telón y se ve en 1978 a un montón de cerdos conduciendo aviones...

¿Cómo se titula la película?
- Aero puerco 78

Se levanta el telón y se ve un ano azul, se baja el telón ¿cómo se llama la película?

Verano azul

Se abre el telón y aparecen 16 panes, 3 pirulis y 1 donuts

Le cierra el telón.¿que banda sonora es?

La de misión imposible. PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PIRULI PIRULI PIRULI DONUT

Se abre el telón y se vé a la plantilla titular del Real Madrid, ¿como se llama la película?

12 monos

Van dos matrimonios a festejar los 50 años de casados de uno de ellos, uno de los maridos le dice a su mujer Mi Amor me pasas el pan? al rato dice Cielo Me pasas el vino?, al rato Mi vida me pasas la mostaza? y asi seguia siempre cariñoso con su mujer.

El otro Señor muy asombrado de como trataba a su señora su amigo le dice:

Estoy sorprendido como despues de 50 años de casado la tratas con tanto cariño a tu mujer, y le contesta el otro , Mira lo que pasa es que hace como 10 años que me olvide el nombre de esta hija de put.......

Decía un viejo:

Yo cuando era joven en el campo, antes de mear tenia que poner la chota debajo del alambre para no mojarme la cara.

En cambio ahora la pongo arriba del alambre para no mearme las botas

Estaba el padre dando una ceremonia y en eso dice a todos: -los que tienen fe sanaran, todos pongan la mano en la parte afectada y sanaran.

En eso un viejito que habia oido el consejo del padre:

- baja su mano cuidadosamente a sus partes intimas y su esposa que le estaba mirando le dice:
- ¡ viejo, el padre dijo milagro no resurecion !

Una ancianita le dice a otra:

-Con los años, mi Joselin se ha convertido en una fiera de la cama
-¿ Te hace el amor como un salvaje?

No, pero se mea en las sabanas para marcar su territorio

Un joven reportero, después de hacer una entrevista a una anciana que acaba de cumplir los 115 años, dice:

- Espero volver a el año que viene para entrevistarla otra vez.
- Claro, todavia es usted bastante joven.

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:

Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?

Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.

Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?

La viejita le responde: ¡A correr!

Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita:

- Paquita, ¿donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.

- En el suelo? Por que?
- Para sentir algo duro.

En medio de un camino desolado, un tipo detiene su auto y se baja con el fin de mover unas piedras que le estaban obstruyendo el paso. Pero al bajar del auto, el hombre es asaltado por un anciano con una pistola que le ordena:

"¡Bájese los pantalones y mastúrbese!"

Sorprendido el fulano obedece.

"¡Otra vez!"

Y así hasta que al llegar a una tercera vez, el sujeto no puede más. Entonces, el setentón se dirige a unos arbustos y grita:

"¡Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo!"

Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una hostia al viejo.

- Pero Maria, a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.

Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.

- Pero Pepe, a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferencia.

El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:

“En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de ésas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.

“¿10 euros, abuelo? ¡Eso es mucho dinero! Está bien, espérame aquí”.

El niñito llega a la recámara del papá y agarra el frasquito y lee:

“Via...gra, éstas son" y le lleva la pastilla al abuelo.

Al siguiente día, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al viejo.

“Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?”

“Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja)”.

Y le entrega 100 euros.

El chico, extrañado, alega:

“Abuelo, tú me ofreciste sólo 10 euros”.

“¡Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!”

Los dos abuelos hablaban con orgullo de sus respectivos nietos.

El mio - dice uno- tiene cuatro meses y ya anda perfectamente.

A esa edad- dice el otro- mi nieto tambien sabia caminar, pero como era muy listo preferia que lo llevasen en brazos .

¿Cual es el colmo de un granjero?

Tener un hijo gallina y que su mujer sea una vaca.

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:
- Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

¿Cual es el colmo de un maricón?

Sentarse en un tomate y gritar, me vino, me vino.