¿Por qué existen los hombres?

- Porque los consoladores no invitan a copas.

¿Qué hace un hombre después de hacer el amor en la cama?

- Estorbar

Los hombres son como las cerillas.

- Los calientas un poco y pierden la cabeza.

¿Por que cuando hablas con un hombre, le entra por un oído y no le sale por otro?

- Porque el sonido no se propaga por el vacío.

¿En que se parece un hombre a un árbol de navidad?

- En que las bolas las tiene de adorno.

¿En qué se parece un hombre a un león enjaulado?

En que parece muy feroz, pero finalmente es inofensivo.

¿En qué se parece un hombre a un horno microondas?

¡En que en diez segundos ya esta caliente!

Dios creó al hombre, se quedo mirándolo y se dijo:
- Vaya, yo debería poder hacer algo mejor...

- Así que volvió a intentarlo y creo a la mujer.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
Ella dice:
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...
Y el responde:

- Si, el desayuno.

Un borracho se encuentra con un amigo por la calle, y saluda:
- ¡Coño Pepe, feliz año!
- ¿feliz año? ¡¡Pero si estamos en agosto!!
- ¡¡Joder, esta vez me matan en casa!!

Dr. de Endoscopia en Japonés:
Dr. Temeto Tubito

Dr. de Emergencias en Japonés:
Dr. Takurado Yamimito

Director de la clínica en Japonés:
- Dr. Kienkarajo Tekura.

Hospital en Japonés:
- Aki Temato.

Unos ladrones estaban hablando para planear a qué banco asaltar y uno dice:

- mejor ya no robamos bancos mejor nos ponemos uno.

Dermatólogo en Japonés:
Tukuero Taduro

Dr. de Inmunología en Japonés:
Loawanta Toito

Un hombre llama a un policía y dice:
- Señor policía, yo quiero hacer una denuncia.
- Okay, dígame qué pasó.
- Yo estaba aquí tranquilo, sentado, comiéndome un pan y pasó un ladrón corriendo y me robó el pan.
Y dice el policía:

- ¿Y estaba solo o con mantequilla?

Un ladrón entra a robar a un centro de comida rápida y le dice a la cajera:
- Rápido, deme toda la plata de este lugar y una promoción, y apúrese o me pongo nervioso.
Y la cajera le dice:

- Muy bien, ¿Se lo envuelvo para llevar o se lo va a servir aquí?

¿Qué le dijo un ladrón a otro ladrón?

- Que no quede huella, que no, que no, que no quede huella.

Estaba Josafat en la aduana y le preguntan.
- ¿Por qué trae tantas cajas en su trailer? ¿Cuál es su contenido?
- Es alimento para pollos, respondió.
Y le ordenaron que abriera las cajas, y al abrirlas se encuentran con monitores,
televisores, computadoras, etc.
- ¿No que era alimento para pollos?
A lo que él respondió:

- Ah sí, yo se los echo y ellos no se lo comen.

La escena transcurre en un barrio bajo, la oscuridad se desplegaba de lado a lado, el olor de las alcantarillas caracterizaba el lugar como un sitio poco habitado.
Entre el oscuro camino va un hombre caminando, en el silencio se aproxima otro hombre con un sobretodo, separa el cigarrillo de su boca y le dice:
- Disculpe, ¿Conoce usted un lugar más oscuro que este?
Y el otro sujeto le responde:
- No.

- ¡Ha, entonces le robo acá!

Venían dos malandros por la calle y había dos jóvenes parados en una esquina esperando un taxi, en ese momento se acercan los malandros a los jóvenes y le dicen:
- Hey, ¿No han visto la policía?
Los muchachos asustados responden:
- No, por aquí no.
- ¿Seguros que no?, preguntan los malandros.
- Sí, seguros, responden los jóvenes.

- Ah bueno, entonces levanten las manos, ¡Esto es un atraco!

Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.
- ¿Sacaste algo de tu último robo?
- No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.

- Vaya suerte amigo, ¿entonces perdiste algo?

Una banda de ladrones, sale de una bodega de vinos y licores cargados con un montón de cajas de estos, después de escapar de la policía y de llegar a su escondite, deciden gastar el contenido de las cajas, después de beber 10 botellas cada uno, el jefe se percata de que el licor tiene un sabor extraño, entonces, decide mandarlo a analizar.
Dos horas después, uno de sus secuaces llega con el resultado del análisis, el cual decía así:

Estimado señor, lamento informarle que su caballo tiene diabetes.

Le dice un compadre al otro:
- Compadre, me llevan preso.
- Compadre, ¿Y por qué lo llevan preso?
- Compadre, por robarme un lazo.
- Compadre, ¿Y por robarse un lazo lo llevan preso?

- Sí compadre, pero es que no me fije que al otro lado del lazo venía una vaca, compadre.

El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial.
El oficial le dice:
- ¿Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 dólares, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia?

- Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.

Se mete un ladrón a un campo, entra al gallinero y se lleva una gallina debajo del brazo.
En eso sale el dueño del campo y le grita:
- ¡Eh ladrón! ¿Adónde va con esa gallina?
Y el ladrón, mira a la gallina y dice:

- ¡Fuera gallina confianzuda!

Un hombre le dice a otro:
- ¿Sabes que mi hermano abrió un negocio?

- ¿Con qué, si no tenía plata?
- Lo abrió con una barrera y se robó lo que había adentro.

Dos ladrones atlantes entran a una iglesia y dicen a las personas:
- ¡A la bared!
Y todas las personas:

- Alabaré, alabaré...

Una vez en una iglesia entraron a robar, porque ese pueblo era muy pobre.
Y el padre de la iglesia encontró a los ladrones y dijo:
- ¿Quién anda ahí?
Y ellos dijeron:
- Unos ángeles.
Y el padre les dijo:
- ¿Por qué no vuelan?
Y ellos dijeron:

- Porque somos pichones.

Era un hombre que tenía una peral y todos los días por la noche, un ladrón venía a robarle peras. Así que el dueño del peral cogió un palo y fue a esperar al ladrón. Cuando éste vino, le cogió de los cataplines y empezó a retorcer...
- ¿Quién eres?
El ladrón no contestaba.
El dueño retorció más...
- ¿Quién eres?
No obtuvo respuesta.
- ¿Quién eres?
Y de tanto retorcer, el ladrón dijo:

- ¡El mudo!

Un ladrón roba una joyería y lo llevan donde el juez.
- ¿Por qué lo niega si hay 4 personas que lo vieron robar?

- Y eso que yo le puedo traer a miles que no me vieron.

Un ladrón le dice a un profesor de lengua:
- ¡Levante la mano!
El profesor dice:
- Yo soy profesor de lengua, y se dice, "levante las manos".
El ladrón dice:
- ¿Quién es el ladrón usted o yo?
El profesor dice:
- Usted, pero si usted dice, "levante la mano", yo solamente voy a levantar una.
Y el ladrón dice:

- ¡Por eso mismo, levante una mano, y con la otra me pasa la billetera!

Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario. Justo en la puerta encuentran un letrero que dice:
"Cuidado con el perro".
Uno de los ladrones, el miedoso, le dice al otro:
- Oye, ¿Has visto el letrero?
El otro le responde:
- No hagas caso de lo que dice, la mayoría lo pone para espantar a los ladrones como nosotros, así que muévete y entra por atrás.
El ladrón muy obediente se va por la parte de atrás y encuentra una antena parabólica y regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso, el otro ladrón lo ve y le pregunta:
- ¿Qué pasa, has visto al perro?
A lo que le responde:

- No he visto al perro, pero sí el plato donde come.

Estos eran dos ladrones que pretendían robar un banco.
De repente están por llegar al banco cuando de pronto se va la luz por toda la ciudad, así que llegaron al lugar donde a las justas se podía ver un letrero que decía "Banco", los ladrones al ver esto, rompen la puerta y entran, para mala suerte de estos, se habían olvidado las linternas, entonces empiezan a caminar a oscuras y uno encuentra una especie de bóveda así que la abre, al momento de abrir siente que de la bóveda sale un aire frío y le dice al otro:
- Parece que he encontrado una refrigeradora.
- A ver, fíjate que hay adentro, de seguro encuentras algo para comer mientras llega la luz.
El ladrón se pone a buscar en la refrigeradora y encuentra algo:
- Oye, parece que he encontrado unas uvas por acá, toma comete algunas.
Y así se pasan la noche comiendo uvas, hasta que se cansaron y al no ver que venía la luz, se fueron. Al día siguiente en los titulares de todos los diarios sale:

"Extraño robo en el Banco de ojos, desaparecen más de 80 ojos".

Llega una joven a una farmacia y pregunta:
- Señor, ¿Tiene calmantes?
- Sí joven, por supuesto.

- Bueno tómese una docena, porque esto es un asalto.

Había un ladrón tan bruto que una vez se subió a un avión y en pleno vuelo se puso a robar y ...

salió corriendo.

Un hombre estaba parado en una esquina y se le acercan dos individuos que lo intiman a que les dé todo el dinero que poseía, sino le darían una fuerte y feroz paliza, a lo que el hombre se niega y recibe la golpiza, logran sustraerle solo $0.50 centavos y entonces al mirarlo casi moribundo le recriminan:
- ¡Pero vos sos un burro, por tan poco te haces golpear!
Entonces el hombre les responde:

- Sí, ¿Y los cien que tengo en la media?

Una señora estaba en la parada de la guagua (microbús) y viene un hombre y le pone una navaja en el cuello y le dice:
- ¡Deme su cartera o la degollo!
Y la señora le dice:

- Pues coja la de Goyo porque la mía está pelá.

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

Es un ladrón que no tenía plata, y mandó hacer una pistola de madera.
Al día siguiente entra en un banco con la pistola en la mano y dice:

- ¡Todos al piso o los muelo a palo!

Un señor común y silvestre camina por la calle y ve a otro señor y le
pregunta:
- No a visto a un policia aca en 2 o 3 cuadras.
- No, no he visto.
- Okay, gracias
- Bueno, arriba las manos.

Dos rateros están robando en un departamento, cuando de pronto oyen la sirena de la policía:
- Maldición, la policía. ¡Salta rápido por la ventana!
- ¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13.

- No empieces con tus supersticiones, ¿Salta idiota!.

Una vez una monja se dirige a una cárcel y ve a un preso sentado en el patio de descanso, y le dice:
- Hijo mío, ¿por qué estas aquí?
Y el preso le contesta:

- Ay madre, porque no me dejan salir.