Un viejo de 80 años se casa con una chica de 18... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Que tal el viaje de novios ?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y que tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad ? Eso es increible !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...
Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de
ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:
- Oye, que lleva puesto tu vecina ?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un
buen planchado.
¿Cómo se dice "un gorila con un perro en la playa en africano?
King kong con un can en can cun
Bonifacio comenta con un amigo:
Mi mujer siempre me pide dinero. Ayer, por ejemplo, me pidió trescientos euros. Hoy me ha pedido quinientos.
- ¿Y qué hace ella con tanto dinero?
No sé. Nunca se lo he dado...
Me fuí de viaje a Las Vegas, aparqué en un parquímetro, y al meter la moneda perdí mi coche.
Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando;
El hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Luego que la charla se hiciera más intima y comenzaran a besarse el hombre le dice:
• "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta:
• "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu departamento."
Llegados al departamento comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas y de curiosidad prende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces le pregunta:
- "Y el dueño del departamento ¿donde está?"
- "¡Afuera, cobrando entrada!"
Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar...
Uno de los hombres atiende:
- ¿Alo?
- ¿Querido?
- ¿Querida?
- ¿Estás en el sauna?
- Si
Estoy en frente, en el Shopping con un visón magnífico... hermoso!!! ¿Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 1.500 dólares nada más...
- Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...
Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
- Y, ¿cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 60.000 dólares...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
- ¿Qué?
- Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acuerdás? Aquella con piscina, jardín y quincho, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica
- Y, ¿cuánto están pidiendo?
- Solamente 450.000 dólares... increíble, ¿no?
Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, puedes comprarla. Pero paga máximo, 420.000 dólares, ¿OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!! Te quiero!!!!
- Chau... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de personas y grita:
- Oigan, ¿de quién es este celular?
Le pregunta el marido a su mujer:
Roxana, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.
Era un tipo tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño, que un día pasaba con su novia paseando, pasan por delante de un restaurante, y ella dice:
• ¡Mmmmmmmm, que rico olor!
Y el novio responde:
• ¿Quieres que pasemos de nuevo?
Se encuentran dos ciegos y uno le dice al otro:
• ¿me prestas 5 mil pesos (dinero)? y el otro ciego se los pasa.
Al despedirse el que le presto el dinero le pregunta:
¿cuando me los vas a pagar? y el otro le responde:
Cuando nos veamos.
Entra un hombre a una tienda de deportes, completamente desnudo excepto poque llevaba puestas sus zapatillas de deportes, luego se dirige a la dependienta y le dice:
-Quiero esa camiseta de color azul.
La mujer superando su vergüenza le contesta:
Son 3.500 ptas.
A lo que el hombre le responde:
-¿No ponía en el cartel de la entrada 50 % de descuento en pelotas y zapatillas?
Un avaro había ganado 8 millones de euros en la lotería. pero, en lugar de estar contento, parecía desesperarse.
• ¿que tienes? le pregunto un amigo
• ¿no estás contento de haner ganado?
• Claro, contestó molesto el afortunado, pero nunca podré perdonarme no haber comprado dos billetes
¿En qué se parece una mujer a un hormiguero? - En que si les tapas el agujero se vuelven locas.
Un hombre se fue de vacaciones con su mujer.
Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina xPts", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
• Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
También dice: "Uso de la biblioteca: xPts" y ni sabía que había.
• Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: xPts". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
• ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
Bien. La cuenta asciende a xPts verdad, pues le voy a pagar la mitad.
• ¿Cómo dice?
Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
• !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
¿Que diferencia hay entre una chinche y una mujer?
R: Pues que la chinche come tela, y las mujeres tela comen.
¿En qué se parece las mujeres y las motos?
R: En que hay que montarlas para que funcionen
Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento: ¡EXIGIMOS EL DÍA DEL HOMBRE!
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan (o se le atreviese) sin chistar?: El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo?: El considerado hombre.
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio?: El estúpido hombre.
¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando cada vez que llega a la casa?: El dulce hombre.
¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y, encima, encuentra a la mujer en rulos?: El incomprendido hombre.
¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa?: El tierno hombre.
¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro anden, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo?: Al desprotegido hombre.
¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo?: El sincero hombre.
¿A quién le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias?: Al paganini del hombre.
¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da pavor?: El valiente hombre.
¿A quién es al que se la montan cuando llega con colorete en la camisa?: Al incomprendido hombre (¿acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso?).
¿Quién manda en la casa?: La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.
¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar?: Nosotros los machos no lloramos.
¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el día de la madre, la mujer, la secretaria, la amistad, san Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer?: Adivinen...
¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos?: El ágil hombre.
¿Quién llega inocente y puro al matrimonio?: Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo?: Los cohibidos hombres.
¿Quién jamás podrá decir una mentira?: Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario).
¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo! ¿No me vas a salir esta noche con que estás cansado? ¡Ese pelo no es mío! ¡Me voy para donde mi mamá!?: El resignado hombre.
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita.
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres, una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende.
¿En que se parece una mujer a una calamina?
R: En que si no la clavas bien te la vuelan
Dos tios estan haciendo un crucigrama.
• Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
• Horizontal o vertical ?
• Horizontal.
• Entonces es "boca".
¿En que se parece una mujer a un semaforo?
• En que despues de la media noche nadie las respeta
