Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito.
- Ah, ¿pero es abogado?
- Sí, ¿no lo sabías?
- No, le tenía por una buena persona.

Un abogado muere y se va a las puertas del cielo. Ahí se encuentra con que la fila de gente que espera para ver si va a entrar es inmensa y que en la punta está San Pedro atendiendo. Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola cuando ve que el propio San Pedro en persona se le acerca y tomándolo del brazo delicadamente lo lleva hasta un sillón muy cómodo que está cerca del comienzo de la cola y le dice que no se impaciente que en seguida lo va a atender... El tipo, asombrado por tal trato preferencial le pregunta:

"¡Oiga, San Pedro! ¿Cómo es que me atienden con tanto esmero?"

"Lo que pasa es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba las cuentas a sus clientes, y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener unos doscientos cincuenta años..."

Un ingeniero muere y llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro:
- "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?"
- "¿Yo?, soy ingeniero."
- "¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista."
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- "Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo."
- "Ah ¿no? ¿y qué eres?"
- "Soy ingeniero."
- "¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!"

Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:

- "Hola Satanás."
- "Hola Dios."
- "¿Cómo van las cosas?"
- "Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..."
- "¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error."
- "Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío."
- "¡O me lo regresas o te demando!".... ye oye la risa burlona de Satanás:
- "¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?"

En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda. ¿Quién se queda con el billete?

El borracho, porque los otros tres personajes no existen...

Felipe va a visitar a su amigo Opa... lo encuentra en su departamento como un loco preparando ollas y ollas llenas de te.
Felipe: Opa ... que estas haciendo?...
Opa: Lo que pasa es que fui a la misa... y el cura en su cermon nos dijo. "Cristo viene PREPARA TE".

Era una vez un perro que se llama chiste, lo mato un carro y se termino el chiste

- Mama en el colegio me dicen mentiroso
- Callate que ni vas a estudiar

Se abre el telón y aparece una mona comiéndose un plátano. Se cierra el telón y al volver a abrirse la mona está espachurrada contra el suelo porque le ha pasado una apisonadora por encima...

¿Cómo se titula la película?
• La mona lisa.

Se abre el telón y se ve un hombre que le da a otro tres billetes de mil pesetas quedamos...

¿Cómo se titula la película?
• Toma tres verdes fritos.

Se abre el telón y aparece una persona que se suena la nariz tres veces seguidas y a continuación se muere...

¿Cómo se titula la película?
• Los sonetos de la muerte.

Se abre el telón y aparece un pelirrojo mirando a cámara. Se cierra el telón y al abrirse el pelirrojo está con una mujer. Vuelve a cerrarse y cuando se abre el pelirrojo está con un niño. Se cierra otra vez y cuando se abre está con dos niños.

Se cierra otra vez, se abre, y ya está con cuatro niños. Otra vez se cierra, y cuando se abre ya está con 12 niños...

¿Cómo se titula la película?
• El gran cañón del colorado.

Se abre el telón y se ve una chica sentada en la taza del water haciendo fuerza para poder evacuar...

¿Cómo se titula la película?
• Aprety woman.

Se abre el telón y aparece un pastor con su rebaño de llamas y su perro pastor. Se cierra el telón y al volver a abrirse sólo están el pastor y el perro. Se cierra nuevamente y al volver a abrirse sólo queda el pastor, sin perro ni rebaño...

¿Cómo se titula la película?
• El llamero solitario

Se abre el telón y aparece Sánchez sembrando una higuera.

Se abre el telón y aparece el mismo Sánchez regando y cuidándola durante unos años.

Se abre el telón y se ve a la higuera dando frutos.

¿Cómo se llama la obra?

• Los higos de Sánchez.

Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón.
Se baja el telón, ?

Como se llama la película?
• EsTinto Básico

Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra.

Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra.

Se abre un vez más y aparece vendiendo hamburguesas. Se cierra.

¿Cómo se llama la película?

• El Extortista.