Un atracador va a atracar un banco con una media en la cabeza y una pistola.

Se dirige a la chica de la ventanilla con la pistola en la mano:

"dame todo el dinero!!!!!!!!"
"¿pero que está hablando?????"
"que me des todo el dinero!!!!!!!" (la pistola en la sien de la chica y muy nervioso)
"pero qué dinero, si esto es un banco de semen"
"queeeeee????"
"bueno, da igual, traeme un probeta llena de semen!!!!!!"
"pero es imposible, es confidencial, privado"
"que me la traigas!!!!!!!"(otra vez la pistola vuelve a la cabeza de la chica)
"esta bien, esta bien"

Al cabo de un rato vuelve la chica con la probeta y se la da al atracador....
"muy bien, muy bien, ahora ya sabes, a bebertela!!!!!!"
"pero qué dice, qué asco!!!!!!"
"que te la bebas, que te la bebas o te mato!!!!!!!!!!!!"

Ante la agresividad del atracador, la chica coge la probeta y se la bebe, se tira su erutito y la deja sobre el mostrador....

"bueno qué?, ya está ud. Contento?"
"pues sí, ya estoy contento...."

Y ahora va el atracador, suelta la pistola que era de agua, se quita la media de la cabeza y le dice a la chica que no salia de su asombro...

"lo ves maria?, lo ves como cuando quieres, puedes, lo ves????, estoy harto de decirtelo en casa"

Una monja y un monje en un monasterio jugando a los dardos. Empieza tirando la monja, quien lanza diciendo:
- Jesucristo, sé que estás conmigo, ayúdame.
Y el dardo dio justo en el centro de la diana.
El monje lo veía muy difícil de igualar, así que tiró y ni siquiera dio a la diana:
- ¡Coño, fallé!.
- Padre, no diga usted palabrotas, porque si se enfada Dios enpezará a temblar el suelo, se caerá el techo, se abrirán las puertas del cielo, caerá un rayo y le partirá en dos. El cura sigue jugando, y después de la tercera tirada que falla consecutiva, no aguanta más:
-¡Coño, fallé!.
Empieza a temblar el suelo, se cae el techo, se abren las puertas del cielo, cae un rayo y parte a la monja en dos. Desde arriba se oye:
- ¡COÑO, FALLÉ!

Una monja iba caminando con un grupo de internas por el pasillo de un internado, cuando de repente ve un joven bien formado, desnudo y tirado en el suelo...
Sorprendida y avergonzada piensa que sus alumnas no debían ver semejante cosa y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre el cuerpo desnudo del muchacho, tapándolo con su habito.

Al poco rato de estar sentada empieza a decir:
Ay, San Eloy... esto no lo había sentido hasta hoy.
Ay, San Alejo... se me está encogiendo hasta el pellejo.
Ay, San Bartolino... siento que me orino.
Ay, Santa Marta... esto mide más de una cuarta.
Ay, San Federico... si vieras como es de rico.
Ay, San Clemente... esto si está caliente.
Ay, San Ivan... hasta las bolas se me van.
Ay, San Fernando... siento que me estoy mojando.
Ay, Santo Tomas... siento que no aguanto más.
Ay, San Bernabé... siento que ya acabé.
Ay, Santa Caruta... después de esto me vuelvo puta!!

Un grupo de salvajes que se encuentran con una monja la cogen y la meten en un descapotable, y van cantando por la calle:
-La vamos a violar,la vamos a violar.
A lo que la monja responde:
-No que tengo que respetar el celibato.
Y los salvajes siguen gritando empiezan a subir un monte.Y cuando llegan al final la bajan del coche la ponen al filo de un barranco que había y la empujan y empiezan todos al gritar:
-¡¡MIRA,MIRA COMO VIOLA!!

Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:
- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve.
- Pero Padre yo no sé rezar

Llega al confesionario una adolescente y le dice, "padre mi novio me dio un beso"
-"No es nada hija, pero reza un ave Maria."
A la semana en la misma situación:
-"padre ahora me beso los senos"
-"Ayy... Hija reza dos Ave y dos Padres nuestros."
A la semana siguiente:
"Padre, nos tocamos las partes íntimas"
Ya el cura novel busca en el libro de penitencias, y encuentra que corresponden un Rosario completo.
-Semanas después confiesa: "No me pude dominar y me puse en mi boca su miembro viril."
El cura busca e el libro de penitencias... succionar el pene... no lo encuentra desde la primer pagina a la última, desorientado no sabe que penitencia darle, en ese momento se cruza por el confesionario el cardenal ya anciano; entonces le consulta:
-"¿Cuanto le puedo dar por una succión de pene?"
-"Yo por que me la chupen no pago mas de cinco dolares."

- ¡Mamá mamá! qué buena está la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá mamá qué buena está la paella.

Un tio entra a un bar y dice:
- ¿Me pone un whisky?
- ¡En seguida!
Va el camarero, coge una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir.
- ¡Pero que hace insensato! ¡Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese wshisky!
- Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
- Perdone, pero usted no es el dueño, ¿verdad?
- No, no, yo soy tan solo un camarero.
- ¿Y el dueño dónde está?
- Arriba, con mi mujer
- ¿Y qué hace con ella?
- Lo mismo que yo con su negocio.

Eran dos canibales, un padre y un hijo que van por la selva buscando comida: unga unga unga.....
De pronto se abren camino y ven una rubia impresionante desnuda bañandose en una cascada y el hijo dice:
-¿mira papa nos la llevamos a casa y nos la comemos? y contesta el padre:
-No, mejor nos la llevamos a casa y nos comemos a tu madre

Dos informáticos:

¿Cómo puedes hacer que el sistema operativo vaya más rápido?
• Tirando el ordenador con más fuerza

Llega un señor a un restaurante llama al camarero:
-Camarero, ¿puede uested decirme el menu del dia?, y este dice
-Pues vera señor lo primero es elegir entre...arroz a la cubana arroz con pollo setas agridulces, de segundo, paella, arroz con conejo..
-Y de postre??
-De postre tenemos arroz con leche o arroz dulce con caramelo
-¿Y de musica?, dijo el señor
-Ahhh de musica no haz eleccion,.. A rroz Steward

¿En qué se parece un informático a un portero?

En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.

Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos...
- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me lo como donde quiero!!

Llega el hijo de Bill Gates y le dice:

"Papá, tú que eres un chingón de las computadoras explícame la diferencia entre realidad y realidad virtual."

"Está bien hijo, pero primero pregúntale a tu mamá que si por un millón de dólares cogería con el vecino."

"¡Pero papá, es mi mamá!"

"Tú ve y pregúntale eso."

"Mamá, mamá, dice mi papa que si por un millón de dólares cogerías con el vecino."

"Sí hijo, por un millón sí."

"Va corriendo junior y dice, "Papá, dice mi mamá que sí cogería con el vecino por un millón."

"Bueno, ahora ve y pregúntale a tu hermana que si haría lo mismo y va junior y le pregunta a la hermana y ésta le responde que sí.

"Papá, papá, mi hermana también cogería con el vecino por un millón, pero dime que tiene qué ver eso con la realidad y la realidad virtual."

"Verás," explica Bill Gates, "virtualmente tenemos 2 millones de dolares pero en realidad tenemos 2 put#%s en la casa."

En el bar alguien grita:
-camarero, un cortado!
Pero el camarero le pone una copa de coñac...
-Le he pedido un cafe no un coñac! señor
-Es que aqui servimos a lo loco...
Y el cliente bebe malhumorado la copa y para pagar, se arranca un boton, lo deja sobre la barra se dirige a la puerta..
-Señor, señor, grita el camarero...
-Yo tambien puedo pagar a lo loco ? no?, se vuelve enfadado el cliente..
-No, no es eso, ? es que se esta olvidando el vuelto..!!!

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:

• Ay, pos yo, con mi Joseph, eh tenido mucha suerte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yogurts y 2 litros de gaseosa, y así nos hemos pasado el mes sin pasar de hambre ni ná...

Otra gitana cuenta:
• Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 videos y 7 compacdis, y así vendiéndolo todo, hemos llegado de sobra a fin de mes...

Y la gitana embarazada dice:
• Pos este que esta aqui dentro, este ya es una figura...

Las otras dos le responden:
7 ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puedes decil eso, si todavía no ha nacído?

A lo que la embarazada responde:
• Sí, pero es que ayer me picaba el coño, y cuando me estaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

El pobre párroco de pueblo que está muy anciano y se está muriendo en la cama. Entonces siente que le queda poco de vida y llama a gritos al monaguillo:
-CURA: Miguelito! Miguelito! Ven corre, por favor...
-MIGUELITO: ¿Qué le pasa padre Antonio?
-CURA: ¡Traédme dos banqueros!!.. Traédme dos banqueros!!!
-MONAGUILLO MIGUELITO: ¿Y para qué quiere usted dos banqueros, padre?
-CURA: Porque quiero morir como Jesucristo,entre dos ladrones...

En un avion hay tres políticos, un brasilero, un americano y un argentino.

De repente, una de las turbinas del avion se incendia.

El político americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia.

Los pilotos agarran los unicos paracaidas que habian y saltan. Entonces el político americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algun milagro lo salve.

Este salta y se estrella contra el piso.

El político brasilero tambien reza y luego salta, pero igual se mata.

Ahi el político argentino le reza a Dios:

• Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarias que el mejor de tus fieles muera.

Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano gigante lo agarra.

• A este lo mato YO!

-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el corazon
-Mire srta., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, ud no esta enferma sino borracha en tercer lugar no le arde el corazon, sino que tiene una teta en el cenicero.

Llega un tipo a un restaurante cuando le llevan la carta dice:
-mejor traigame varios cubiertos sucios para saber que es lo que esta mejor
Y el mesero le lleva cuatro tenedores y despues de olerlos dice:
-traigame el pollo relleno de un pay de manzana.
El mesero impresionado le lleva lo que le pidio...

Varios dias va el mismo tipo hace el mismo numerito hasta que le mesero cansado de lo mismo antes de llevarle los cubiertos le dice a la cocinera:
-Mariela! pasate estos cubiertos por el coño!, y Mariela se los paso por ahi, le lleva los cubiertos al cliente este dice:
-No me digas que trabaja aqui Mariela?..

Un medico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la más antigua. Empieza el médico:

• Mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:
• Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado :
• Si, pero ¿cómo creen que Dios creó el caos?

Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intennar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.
El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero.
No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.
Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.
Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó preguntó el policía !!!

Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado.............

1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.
2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza.
3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.
4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor.
5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.
6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana
7. Puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra.

Llega el marido a casa borracho y le dice su mujer:
- ¡El próximo día que vuelvas borracho me voy a casa de mi madre!
Y el tío contesta:
- ¡Júrrrammelo!

Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Carlos, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.

Un rato después, Carlos vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.

El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Carlos sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.

Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
Oye Carlos, ¿te pasa algo?
¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES UN CORREO.

* Pierdes discusiones con objetos inanimados.
* Te agarras del pasto para no caer del suelo.
* El trabajo interfiere con tu bebida.
* Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
* Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
* Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
* 24 horas al día, 24 six's de cerveza ¿Coincidencia?.
* Dos manos y una sola boca... .
* Todos te saludan cuando entras al bar.
* Enfocas mejor con un ojo cerrado.
* Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
* Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
* Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
* Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
* Te caes del suelo.
* Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!
* La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
* El vaso nunca le atina a tu boca.
* Empiezas a entender la política.
* Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
* Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.
* Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
* El vomitar se vuelve un desahogo.
* La banqueta no se queda quieta.
* Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
* Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
* "No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio"
* Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
* Te dicen garganta de lata.
* El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre.
* No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
* Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
* Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
* Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
* Toda bebida te sabe a agua mineral.
* Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.
* Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.

Dos borrachos discuten:
-Eso es el sol.
-No, es la luna.
Pasa otro borracho y le preguntan si es el sol o la luna.
-Yo no sé, yo no vivo en este barrio.

1. ¡Qué raro!
2. ¡Antes funcionaba!
3. Hay sólo unas cositas que arreglar.
4. ¿Cómo ha pasado esto?
5. ¡Tiene que ser un fallo de hardware!
6. ¡Vosotros debéis haber hecho algo mal!
7. Pero, ¡si no he cambiado nada en esta subrutina!
8. Si, va a estar para ese día.
9. ¡Tenemos que encontrar alguna versión antigua!
10. Además de que no funciona, ¿qué te parece?
11. ¡Es solo un asunto estético!
12. ¡Casi terminé!
13. Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.
14. ¡Vamos con retraso!
15. Tengo algunos problemas con el espacio de memoria.
16. Tengo problemas con demoras.
17. En este momento estamos depurando la función.
18. ¡No se puede probar todo!
19. ¡Esto no puede haber afectado a aquello!
20. ¡Estaba convencido de que lo había arreglado!
21. Está incluido, sólo que no está probado.
22. ¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!

Dos hormigas se encontraron en el botón del cinturón de una mujer. Despues de charlar un rato sobre sus descubrimientos, quedaron en que tomarían direcciones diferentes y luego se volverían a encontrar para contarse sus aventuras.
Siete días después, se encontraron, entonces una de ellas comenzó a contar:
- Mirá descubrí una zona con dos montañas muy suaves, esquiaba de día y dormía calentita en el valle en la noche.
La otra contó luego sus desventuras:
-Tuve que cruzar una selva muy tupida y caí en un agujero muy profundo. Cada vez que trataba de salir, quedaba agotado y de noche no podía dormir porque venía un gusano gigante y me vomitaba encima.

Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro.

La chupamos compadre?
Sí, mano. Pero la botella de tequila, para qué es? Para darnos valor?

- Un lorito todo ebrio pasa y le dice al rey león:
- León, chinga tu madre.
El león contesta:
-Bájate lorito y te parto tu madre
El lorito se baja y de un solo madrazo el león manda a un costado al lorito, encerrándolo en una jaula.
Al despertar el lorito dice:
- Le pegue tan duro al león que hasta la cárcel vine a dar.

Había una tortuga que se tiraba de un árbol, “¡¡¡Paf!!!"
Se volvía a subir y "¡¡¡Paf!!!!", y se volvía a subir y "¡¡¡Paf!!!!"
Se tiró varias veces del árbol, y una pareja de palomas que miraban dijeron:
- ¿Qué hacemos, le decimos que es adoptado?

¿Cual es la manera de detener a un caballo corriendo desbocado ?
-Apostarle a él.

Era un matrimonio que estaba de vacaciones en Canadá, y la mujer se encaprichó de una mofeta (por lo que dicen, allí hay tantas como aquí gatos).
Total, que se la llevó a la habitación. Cuando llegó la hora de volver, el marido ya no sabía qué decirle para que la dejase, y al final se le ocurrió la excusa de la aduana.

- María, si te la ven en la aduana te acusarán de tráfico de animales.
- No te preocupes,le dice la mujer, me la escondo en las bragas y ya está.
- Pero cariño, con lo que huele.....
- Es igual ¡¡¡ QUE SE JOROBE!!!!

Una rata de laboratorio le dice a otra:
"Yo tengo a mi científico tan adiestrado que cuando apreto ese botón, él me trae la comida".

Papá, papá, ayer tuve mi primera experiencia sexual.

Hombre, hijo mío, ¡mira que bien! Ya era hora que te hicieras un hombre y no como esos compañeros de la universidad. Vamos al salón, nos tomamos una copa y me cuentas como te fue.

Ay, papá, si me pudiese sentar..

Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?

- Pues claro. Pregúntele.
- A ver, perro, ¿puedes hablar?
- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo?
- Es que es más mentirosooooo...

¿Porque las jirafas tienen el cuello tan largo?
- Para que les llegue a la cabeza.

Era un tipo que va a visitar a un amigo y se lo encuentra jugando al ajedrez:
- Pero ¡este perro es inteligentísimo! ¡vale una fortuna!
- No te creas, le he ganado tres partidas de cinco.

Angel Cristo en su numero de domador, despues de acallar a un leon ferocisimo le da un beso en la boca.

La gente dice:
• Bravo! Que valor!
Pero uno entre el publico se levanta y dice:
• Pues eso tambien lo hago yo!
Si?
• Si, y mucho mejor que el leon.

¿En qué se parece un marica a una sartèn?
En que los dos se calientan antes por el cul... que por el mango...

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús

¿En que se parece un homosexual al grupo Mecano?

En que Mecano tiene a Ana Torroja y el homosexual el ano to'rrojo.

Entra un joven a confesarse, y el cura le pregunta:

De que te acusas hijo mio?
De que soy marica Padre
No me llames Padre, llamame Montse

Mama mama, por que estas tirando todas las cosas por la ventaaaaannnnnnnaaaaaaaaaa!!!!!!

Habia una vez un niño se llamaba tomate lo atropellaron y ¿sabes como se llama ahora?
- Ketchup

Iban dos tipos en una moto y en la primera curva la persona de atrás dice:
-Pio, pio, pio,pio.
El conductor, confundido,desacelera y aminora la velocidad.
En la siguiente curva, el de atras dice:
-Pio,pio,pio,pio.
El conductor, vuelve a aminorar la velocidad.
En la tercera curva, el de atras dice:
-Pio,pio,pio,pio.
El conductor, harto de oir eso en cada curva, para y le pregunta:
-¿Por que cada vez que hacemos una curva dices pio,pio,pio,pio?
Responde:
- Es que no quiero morir sin decir ni pio.

Dos maricones en el veterinario, uno llevaba un yorshire, el otro un "Rod Bailer"

Hola ke tal, ke haces por aki? (le pregunta el del rod al del yorshire)

Aki a traer al perrito a la peluqueria para que lo limpien y huela a rosas... y a ti, ke te trae por akí?

Pues traigo a mi perrito porke tengo un problemazo, cada vez ke me agacho a cojer algo o me pongo de rodillas, zas, viene por detras y me la clava...

Y ke vienes, a caparlo?

No a cotarle las uñas, ke me tiene la espalda frita

Era un tio que va a toda velocidad en su moto.. 200, 210.. ruuuuuuuuuuummmmmmmm y sigue acelerando... 215, 220, 230.. ruuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmm, en esto ve una curva al final muy cerrada pero el sigue acelerando.. 240, 250, 270.. llega a los 300, entonces llega a la curva y sale hacia una casa que habia enfrente se pega un golpazo, en esto que el tio de la casa le dice al motero:
-Pero oiga, ¿no ve que hay una curva muz peligrosa aqui?, y contesta el motero:
-Pero aqui hay un cartel que dice "Se traspasa"..

Un anciano va a la consulta del médico y le pregunta:

Doctor hago el amor doce veces al día, eso es bueno, o malo.

A lo que el doctor le reponde:
• Mire usted: eso no es ni bueno ni malo, eso es mentira.

Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

• Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: El primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.

A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo, luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.

Al final, el profesor prosigue:
• El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observación: Yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.

Era un señor que va a la casa de una familia a cobrar una factura, golpea la puerta y sale el mas chiquito.
El señor le pregunta.
- Esta tu papa.
- Lo atropello un auto.
- ¿Y tu mamá?
- Tambien!
- ¿Y tu hermano?
- Tambien!
- ¿Y a voz no te atropellaron?
- No porque conducia el auto.

Un medico militar le pregunta al herido:
-¿Digame, como esta? tan grave?
-Fue al saltar del avion, doctor
-¿Acaso no se abrio el paracaidas??
-Como!!!!, ¿tenia que saltar con paracaidas?