Un dia Jaimito le dice a su empleada:

!Abuela, abuela, abuelita!

Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:

¿Por que le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papa le dice mamacita.

A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores?

Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.

Jaimito a un amigo:

¿Como sigue tu amigo?
• Cual?
El que se trago la moneda de un peso.
• !Ah! Sigue sin cambio.

Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:

Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
• No mucho, tengo que volver mañana.

Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:

Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?

Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.


A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.

Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.

De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:

¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.

¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

Una vez la mamá de Jaimito le dijo:

Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.

Y Jaimito fue directamente.

Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:

¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!

Le pregunta la profesora a Jaimito:

Jaimito, cual es el animal que da a luz con mas dolor?
• El congrio!
El congrio?
• Si, por que da a luz 'congritos'....

Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:

Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.

Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvia se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.



Sale y se sienta a su lado y le pregunta:

Jaimito, ?Cuando vas a ir a comprar?

Y Jaimito le responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aqui.

Le dice la profesora a Jaimito:

Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.

Y Jaimito dice gritando:
Yo nado, Tu nadas...

Y la profesora le dice:
Mas bajito, Jaimito.

Y Jaimito dice:
Yo buceo, tu buceas...

Jaimito le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?

No, ¿Por qué?

Porque la acabo de ver debajo de un autobús.

Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
!Me robaron profesora, me robaron!

Y la profesora le dice:
?Que te robaron Jaimito?

Y el responde:
!La tarea profesora!

Esta una pareja en el cuarto y ella le dice a el:

Mi amor donde esta el libro como vivir cien años?

El contesta: lo tiré!
Porque -pregunta ella-

Contesta el: porque tu madre lo estaba leyendo

Entre amigos:

¿Te casas otra vez?
• Si, con mi cuñada.
¿Con tu cuñada?
• ¡Si!, más vale suegra conocida, que suegra por conocer.

Dos amigos:
• Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
• Pero, si yo no llevo bigote...
• Pero ella sí.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
• Es que tu mamá tiene la culpa de todo.

La esposa responde:
• Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
• Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza...

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
• ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
• Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma, jejeje

Suegra, usted cree en la reencarnación?
• Pues claro que si.

Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse?
• Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.

No vale repetir, no vale repetir!

¿Sabías que Aznar va a ser presidente de España y Portugal?

• Si?
• Si, porque le han votado 10 millones de españoles i-lusos.

En el cementerio, un gusano se sube al panteon mas alto y compienza:

• Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion...

Y a ese que le pasa?
Nada, otro que ha comido carne de politico.

"Disculpe, nos gustaria saber su opinion acerca de la escasez de alimentos que perjudica al Mundo"

Después de investigar los motivos del fracaso de la encuesta, se llegó a la conclusión que el mismo se debía a las dificultades de compresión de la pregunta en las diferentes regiones del planeta.

En Europa Occidental, nadie entendió lo que significa "escasez"
En Europa Oriental, no comprendieron el significado de "opinión"
En Africa, nadie sabe qué es "alimentos"
En EEUU, ignoran los que puede ser "perjudicar al mundo"
En Argentina, no entendieron el sentido de la palabra "disculpe"

Cierto día, Superman llega a Cuba pera hablar con Fidel respecto a la situación política del país y su manejo tan desenfrenado con la gente. Después de tres horas y un buen almuerzo con el Comandante Castro, Superman se despide y decide dar una vuelta por la playa.

Luego de tomar el sol y disfruta un par de mojitos, Superman trata de levantar vuelo y se da cuenta que le es imposible salir volando, como si estuviera rodeado de kriptonita. Intenta de nuevo y nada... y cuando vuelve el rostro, 500 mil cubanos están agarrados a su capa gritando:

- "¡DALE, SUPERMAN, QUE TÚ PUEDES!"

Un ingles, un japones y un americano estan charlando sobre los avances de la medicina en sus paises. El ingles dice :

• Pues en Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos coger un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cuales muy bueno para la economia porque conseguimos tener a seis personas listas para volver a trabajar sin necesitar seis donaciones.

El japones dice :
• Bueno, eso no es nada. En japon, recientemente, hemos conseguido
implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes, poniendoles de nuevo listos para trabajar.

El americano replica :
• Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemosque hacer es elegir presidente a un gilipollas, y conseguimos tener diez millones de personas buscando trabajo.

Este era Fidel que se muere y llega al cielo.

• Que estas haciendo aca, no estas ni en la lista de espera, asi que ya te estas yendo al infierno!! le dice San Pedro

Asi que se va al infierno, donde le recibe el diablo con mucha alegría, y le dice:

!Fidel, que bien que estas aqui, pasa, pasa, trae tu maleta que te voy a dar una suite!
- es que me la dejé en el cielo, con las prisas...contesta Fidel

No te preocupes, yo mando a mis diablitos a buscarla.

Van dos diablitos al cielo, y llegan justo a la hora de comer, y se lo encuentran todo cerrado.

- Que vamos a hacer, las maletas estan cruzando la muralla, miralas...
- Tienes razón pero nos van a pillar, vamonos de aqui y venimos mas tarde.
- No seas miedoso, mira, saltamos la muralla, sacamos las maletas y nos vamos, quien nos va a ver...
- estaaaaa bieeeeeeen

Justo entonces aparecen caminando dos angelitos y uno le dice al otro, mira, Fidel no lleva ni 5 minutos en el infierno y ya tenemos exiliados...

Una pareja de recién casados se van de luna de miel a las Islas Canarias. Cuando están en plena noche de bodas ella le dice a él: cariño tengo que comentarte algo, soy virgen!

El marido se quedo sin aliento, se puso de rodillas y le canto una saeta. Pasados dos días el hijo vuelve a casa de su madre y la madre viendo que su mujer no venia con él, le dijo:

¿hijo dónde esta mi nuera?

Mira mamá nos hemos separado?

¿Tan pronto? Si mamá me dijo en la noche de bodas que era virgen!

La madre llena de mala leche le dice: Muy bien hijo lo que no ha querido nadie que no sea tampoco para ti.

Fidel a los cubanos les dio 3 cosas y les quito 3:

Les dio: Educacion, Deporte y Salud
Les quito: Desayuno, Almuerzo y Comida

Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:

• Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que crezca las mejores Uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla... etc, etc.

En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:

• Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese pais? ¿no es demasiado?

• Si, pero no se hagan problema, después le ponemos algunos políticos hijos de puta que se encargarán de hacer mierda todo!

Cual es el partido politico más antiguo del mundo?

Respuesta: El PSOE; en tiempos de Ali-Baba ya tenia 40 afiliados.

Está el papá y el hijo en la sala, el papá está leyendo el periódico y el hijo haciendo su tarea de historia. Entonces, el hijo le pregunta al papá:
-Oye papá, ¿Quién le ganó a los filisteos?
Y el papá distraído le dice:
-No sé hijo, ya sabes que no me gusta el fútbol.

Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados, y en eso, sale el ordenanza y le dice:

• ¡¡Oiga!! no aparque ahí, que van a salir sus señorías.
• ¡Ah! Es igual, llevo anti-robo

Un aficionado al fútbol tiene la feliz idea de llevar de acompañante a su hija a uno de esos partidos de la Libertadores de Boca. Después en el bar comenta con un amigo:
-En el último partido de fútbol me acompañó mi hija y perdió la voz.
-Ya verás como querrá volver al próximo partido, dice el amigo.
-Puede ser pero para el próximo tengo en mente llevar a mi mujer.

¿Por qué hoy Drácula denunció a la Fifa?
Por que Draculita metio un gol y se persignó

Esto es un niño que va al parque y dice:
-Mamá mamá he visto un negro. dice la madre:
-¿Y qué está haciendo?
-Nada dice el hijo.
-Entonces déjalo que es Anelka, contesta la madre.

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista.
El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
- Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

Erase una vez dos amigos a los que gustaba mucho jugar al baloncesto, tras pasar una tarde hablando sobre si en el cielo existiria o no un equipo de baloncesto, se hicieron una promesa:
"el primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baloncesto en el cielo".
Dos años despues, uno de ellos muere regresa a la tierra como habia prometido; le dice a su amigo:
-"Tengo una noticia buena una mala", el amigo dice:
-"¿cual es la buena?", a lo que el otro le contesta:
-"Si haz un equipo de baloncesto en el cielo" entonces,
-"¿y cual es la mala?" pregunto el otro, a lo que el muerto le contesta:
-"que tu eres el base la proxima semana".

¿Qué significa "sexo seguro" para Clinton?

Cuando Hillary está fuera de la ciudad.

¿Por que los leperos cierran los ojos cuando se ponen crema?

Porque pone Nivea.

Llega un niño a su casa tras jugar un partido de fútbol y dice a su padre:
- Papi, papi, hoy el entrenador me ha dicho, después del partido, que soy una promesa de gol.
Y el padre emocionado, pregunta:
- ¿De qué jugaste, de delantero?
- No, de portero

Es el equipo de lepe que va a jugar un partido de futbol y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores:

Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco y ni es el portero ni el arbitro ni nada?

Es que se llama Domingo

En la final del mundial, un hombre esta sentado en las gradas viendo el partido y junto a el un asiento vacio, otro aficionado se le acerca le pregunta:

- ¿Este asiento esta ocupado?
- No, era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningun amigo a acompañarle?
- Pues no, han preferido ir al funeral

Dos leperos estan en la plaza del pueblo y uno le dice al otro :

• Joselito, sabes que el Antonio es homosexual ?

Y el otro dice:

• Anda ya, si no tiene estudios primarios ni ná, como va a ser eso ? Y ademas es maricon.

Se encuentran dos amigos que hacía tiempo que no se veían y le pregunta uno a otro:
- Oye, ¿Aún juegas al tenis con Antonio?
- A ver, ¿Tú jugarías al tenis con una persona que te ha robado el coche, te ha puesto los cuernos con tu mujer, te debe cinco millones y se acuesta con tu hija?
- No, claro que no.
- Pues Antonio tampoco.

Un arbitro entra en un campo de futbol ve a todos los espectadores con una escopeta en la mano, y le pregunta a un hombre:
- ¿Por que va todo el mundo con una escopeta? y el hombre le responde:
- Es que cuando gana el equipo lo celebran disparando hacia arriba y el arbitro vuelve a preguntarle:
- ¿Cuando pierden?, ¿que hacen?, y el hombre le responde:
- !!Nada, todavia no se ha dado el caso!!

¿Por qué los leperos ponen hielo dentro de sus condones ?

Para rebajar la hinchazón.

En el colegio de árbitros:
- Hola, muy buenas. Mire, yo quiero ser árbitro.
- ¡Miguel!, ven a tomarle los datos a este desgraciado.
- Un momento, que yo no soy ningún desgraciado.
- ¡Miguel!, no vengas, que no sirve.

Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno se desprende empieza a caer, el otro no puede verle, pregunta :
-pepe ? pepe !! estas vivo?!!
-si..
-te has golpeado la cabeza ?!!
-no..
-que te has roto ?!!
-nada..
-como te encuentras ?!!
-perfectamente..
-espera bajo a azudarte
-cuantos metros estas por debajo mio ?!! 750..
800..
850..
900..

Se trata de dos presos que estan condenados a muerte, viene el primero el guardia le dice:

¿en que prefieres morir, en la silla electrica o en la camara de gas?

El muchacho le dice: en la silla electrica

Lo sientan le conectan todo le dan al interruptor 2 veces no funciona
el guardia lo deja libre el muchacho le dice al otro preso:

¡la silla esta mala! el guardia pasa al otro preso le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde:

La camara de gas porque, la silla esta mala

El entrenador a sus jugadores:
- ¡Chutad al portero, chutad al portero!
Y el portero murió de una sobredosis.

Una chica muy atractiva se acerca al confesionario:
- Padre, he cometido un pecado. He mantenido relaciones sexuales con el cura de la parroquia del pueblo vecino.
- Bien hija, eso es perdonable... Pero para la próxima vez "recuerda que tu parroquia es esta"!!!!!

En la iglesia:
-En este pueblo hay mucha concupiscencia!
A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes!, y todas las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice:
-Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos!
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice:
-Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!

Dos hombres, en plan nostálgico, recuerdan sus buenos tiempos.

• Antes las mujeres corrían detrás mío.
¿Ahora ya no?
• No, ahora ya no robo bolsos.

Llega un hombre a un confesionario y dice:
- Padre, confieso de que me la chupo.
- Hijo, eso no es pecado, es habilidad!!!

Un atracador va a atracar un banco con una media en la cabeza y una pistola.

Se dirige a la chica de la ventanilla con la pistola en la mano:

"dame todo el dinero!!!!!!!!"
"¿pero que está hablando?????"
"que me des todo el dinero!!!!!!!" (la pistola en la sien de la chica y muy nervioso)
"pero qué dinero, si esto es un banco de semen"
"queeeeee????"
"bueno, da igual, traeme un probeta llena de semen!!!!!!"
"pero es imposible, es confidencial, privado"
"que me la traigas!!!!!!!"(otra vez la pistola vuelve a la cabeza de la chica)
"esta bien, esta bien"

Al cabo de un rato vuelve la chica con la probeta y se la da al atracador....
"muy bien, muy bien, ahora ya sabes, a bebertela!!!!!!"
"pero qué dice, qué asco!!!!!!"
"que te la bebas, que te la bebas o te mato!!!!!!!!!!!!"

Ante la agresividad del atracador, la chica coge la probeta y se la bebe, se tira su erutito y la deja sobre el mostrador....

"bueno qué?, ya está ud. Contento?"
"pues sí, ya estoy contento...."

Y ahora va el atracador, suelta la pistola que era de agua, se quita la media de la cabeza y le dice a la chica que no salia de su asombro...

"lo ves maria?, lo ves como cuando quieres, puedes, lo ves????, estoy harto de decirtelo en casa"

Una monja y un monje en un monasterio jugando a los dardos. Empieza tirando la monja, quien lanza diciendo:
- Jesucristo, sé que estás conmigo, ayúdame.
Y el dardo dio justo en el centro de la diana.
El monje lo veía muy difícil de igualar, así que tiró y ni siquiera dio a la diana:
- ¡Coño, fallé!.
- Padre, no diga usted palabrotas, porque si se enfada Dios enpezará a temblar el suelo, se caerá el techo, se abrirán las puertas del cielo, caerá un rayo y le partirá en dos. El cura sigue jugando, y después de la tercera tirada que falla consecutiva, no aguanta más:
-¡Coño, fallé!.
Empieza a temblar el suelo, se cae el techo, se abren las puertas del cielo, cae un rayo y parte a la monja en dos. Desde arriba se oye:
- ¡COÑO, FALLÉ!

Una monja iba caminando con un grupo de internas por el pasillo de un internado, cuando de repente ve un joven bien formado, desnudo y tirado en el suelo...
Sorprendida y avergonzada piensa que sus alumnas no debían ver semejante cosa y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre el cuerpo desnudo del muchacho, tapándolo con su habito.

Al poco rato de estar sentada empieza a decir:
Ay, San Eloy... esto no lo había sentido hasta hoy.
Ay, San Alejo... se me está encogiendo hasta el pellejo.
Ay, San Bartolino... siento que me orino.
Ay, Santa Marta... esto mide más de una cuarta.
Ay, San Federico... si vieras como es de rico.
Ay, San Clemente... esto si está caliente.
Ay, San Ivan... hasta las bolas se me van.
Ay, San Fernando... siento que me estoy mojando.
Ay, Santo Tomas... siento que no aguanto más.
Ay, San Bernabé... siento que ya acabé.
Ay, Santa Caruta... después de esto me vuelvo puta!!

Un grupo de salvajes que se encuentran con una monja la cogen y la meten en un descapotable, y van cantando por la calle:
-La vamos a violar,la vamos a violar.
A lo que la monja responde:
-No que tengo que respetar el celibato.
Y los salvajes siguen gritando empiezan a subir un monte.Y cuando llegan al final la bajan del coche la ponen al filo de un barranco que había y la empujan y empiezan todos al gritar:
-¡¡MIRA,MIRA COMO VIOLA!!

Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:
- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve.
- Pero Padre yo no sé rezar

Llega al confesionario una adolescente y le dice, "padre mi novio me dio un beso"
-"No es nada hija, pero reza un ave Maria."
A la semana en la misma situación:
-"padre ahora me beso los senos"
-"Ayy... Hija reza dos Ave y dos Padres nuestros."
A la semana siguiente:
"Padre, nos tocamos las partes íntimas"
Ya el cura novel busca en el libro de penitencias, y encuentra que corresponden un Rosario completo.
-Semanas después confiesa: "No me pude dominar y me puse en mi boca su miembro viril."
El cura busca e el libro de penitencias... succionar el pene... no lo encuentra desde la primer pagina a la última, desorientado no sabe que penitencia darle, en ese momento se cruza por el confesionario el cardenal ya anciano; entonces le consulta:
-"¿Cuanto le puedo dar por una succión de pene?"
-"Yo por que me la chupen no pago mas de cinco dolares."

- ¡Mamá mamá! qué buena está la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá mamá qué buena está la paella.

Un tio entra a un bar y dice:
- ¿Me pone un whisky?
- ¡En seguida!
Va el camarero, coge una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir.
- ¡Pero que hace insensato! ¡Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese wshisky!
- Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
- Perdone, pero usted no es el dueño, ¿verdad?
- No, no, yo soy tan solo un camarero.
- ¿Y el dueño dónde está?
- Arriba, con mi mujer
- ¿Y qué hace con ella?
- Lo mismo que yo con su negocio.

Eran dos canibales, un padre y un hijo que van por la selva buscando comida: unga unga unga.....
De pronto se abren camino y ven una rubia impresionante desnuda bañandose en una cascada y el hijo dice:
-¿mira papa nos la llevamos a casa y nos la comemos? y contesta el padre:
-No, mejor nos la llevamos a casa y nos comemos a tu madre

Dos informáticos:

¿Cómo puedes hacer que el sistema operativo vaya más rápido?
• Tirando el ordenador con más fuerza

Llega un señor a un restaurante llama al camarero:
-Camarero, ¿puede uested decirme el menu del dia?, y este dice
-Pues vera señor lo primero es elegir entre...arroz a la cubana arroz con pollo setas agridulces, de segundo, paella, arroz con conejo..
-Y de postre??
-De postre tenemos arroz con leche o arroz dulce con caramelo
-¿Y de musica?, dijo el señor
-Ahhh de musica no haz eleccion,.. A rroz Steward

¿En qué se parece un informático a un portero?

En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.

Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos...
- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me lo como donde quiero!!

Llega el hijo de Bill Gates y le dice:

"Papá, tú que eres un chingón de las computadoras explícame la diferencia entre realidad y realidad virtual."

"Está bien hijo, pero primero pregúntale a tu mamá que si por un millón de dólares cogería con el vecino."

"¡Pero papá, es mi mamá!"

"Tú ve y pregúntale eso."

"Mamá, mamá, dice mi papa que si por un millón de dólares cogerías con el vecino."

"Sí hijo, por un millón sí."

"Va corriendo junior y dice, "Papá, dice mi mamá que sí cogería con el vecino por un millón."

"Bueno, ahora ve y pregúntale a tu hermana que si haría lo mismo y va junior y le pregunta a la hermana y ésta le responde que sí.

"Papá, papá, mi hermana también cogería con el vecino por un millón, pero dime que tiene qué ver eso con la realidad y la realidad virtual."

"Verás," explica Bill Gates, "virtualmente tenemos 2 millones de dolares pero en realidad tenemos 2 put#%s en la casa."

En el bar alguien grita:
-camarero, un cortado!
Pero el camarero le pone una copa de coñac...
-Le he pedido un cafe no un coñac! señor
-Es que aqui servimos a lo loco...
Y el cliente bebe malhumorado la copa y para pagar, se arranca un boton, lo deja sobre la barra se dirige a la puerta..
-Señor, señor, grita el camarero...
-Yo tambien puedo pagar a lo loco ? no?, se vuelve enfadado el cliente..
-No, no es eso, ? es que se esta olvidando el vuelto..!!!

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:

• Ay, pos yo, con mi Joseph, eh tenido mucha suerte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yogurts y 2 litros de gaseosa, y así nos hemos pasado el mes sin pasar de hambre ni ná...

Otra gitana cuenta:
• Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 videos y 7 compacdis, y así vendiéndolo todo, hemos llegado de sobra a fin de mes...

Y la gitana embarazada dice:
• Pos este que esta aqui dentro, este ya es una figura...

Las otras dos le responden:
7 ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puedes decil eso, si todavía no ha nacído?

A lo que la embarazada responde:
• Sí, pero es que ayer me picaba el coño, y cuando me estaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

El pobre párroco de pueblo que está muy anciano y se está muriendo en la cama. Entonces siente que le queda poco de vida y llama a gritos al monaguillo:
-CURA: Miguelito! Miguelito! Ven corre, por favor...
-MIGUELITO: ¿Qué le pasa padre Antonio?
-CURA: ¡Traédme dos banqueros!!.. Traédme dos banqueros!!!
-MONAGUILLO MIGUELITO: ¿Y para qué quiere usted dos banqueros, padre?
-CURA: Porque quiero morir como Jesucristo,entre dos ladrones...

En un avion hay tres políticos, un brasilero, un americano y un argentino.

De repente, una de las turbinas del avion se incendia.

El político americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia.

Los pilotos agarran los unicos paracaidas que habian y saltan. Entonces el político americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algun milagro lo salve.

Este salta y se estrella contra el piso.

El político brasilero tambien reza y luego salta, pero igual se mata.

Ahi el político argentino le reza a Dios:

• Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarias que el mejor de tus fieles muera.

Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano gigante lo agarra.

• A este lo mato YO!

-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el corazon
-Mire srta., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, ud no esta enferma sino borracha en tercer lugar no le arde el corazon, sino que tiene una teta en el cenicero.

Llega un tipo a un restaurante cuando le llevan la carta dice:
-mejor traigame varios cubiertos sucios para saber que es lo que esta mejor
Y el mesero le lleva cuatro tenedores y despues de olerlos dice:
-traigame el pollo relleno de un pay de manzana.
El mesero impresionado le lleva lo que le pidio...

Varios dias va el mismo tipo hace el mismo numerito hasta que le mesero cansado de lo mismo antes de llevarle los cubiertos le dice a la cocinera:
-Mariela! pasate estos cubiertos por el coño!, y Mariela se los paso por ahi, le lleva los cubiertos al cliente este dice:
-No me digas que trabaja aqui Mariela?..

Un medico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la más antigua. Empieza el médico:

• Mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:
• Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado :
• Si, pero ¿cómo creen que Dios creó el caos?

Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intennar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.
El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero.
No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.
Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.
Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó preguntó el policía !!!

Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado.............

1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.
2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza.
3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.
4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor.
5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.
6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana
7. Puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra.

Llega el marido a casa borracho y le dice su mujer:
- ¡El próximo día que vuelvas borracho me voy a casa de mi madre!
Y el tío contesta:
- ¡Júrrrammelo!

Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Carlos, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.

Un rato después, Carlos vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.

El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Carlos sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.

Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
Oye Carlos, ¿te pasa algo?
¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES UN CORREO.

* Pierdes discusiones con objetos inanimados.
* Te agarras del pasto para no caer del suelo.
* El trabajo interfiere con tu bebida.
* Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
* Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
* Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
* 24 horas al día, 24 six's de cerveza ¿Coincidencia?.
* Dos manos y una sola boca... .
* Todos te saludan cuando entras al bar.
* Enfocas mejor con un ojo cerrado.
* Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
* Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
* Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
* Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
* Te caes del suelo.
* Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!
* La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
* El vaso nunca le atina a tu boca.
* Empiezas a entender la política.
* Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
* Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.
* Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
* El vomitar se vuelve un desahogo.
* La banqueta no se queda quieta.
* Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
* Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
* "No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio"
* Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
* Te dicen garganta de lata.
* El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre.
* No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
* Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
* Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
* Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
* Toda bebida te sabe a agua mineral.
* Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.
* Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.

Dos borrachos discuten:
-Eso es el sol.
-No, es la luna.
Pasa otro borracho y le preguntan si es el sol o la luna.
-Yo no sé, yo no vivo en este barrio.

1. ¡Qué raro!
2. ¡Antes funcionaba!
3. Hay sólo unas cositas que arreglar.
4. ¿Cómo ha pasado esto?
5. ¡Tiene que ser un fallo de hardware!
6. ¡Vosotros debéis haber hecho algo mal!
7. Pero, ¡si no he cambiado nada en esta subrutina!
8. Si, va a estar para ese día.
9. ¡Tenemos que encontrar alguna versión antigua!
10. Además de que no funciona, ¿qué te parece?
11. ¡Es solo un asunto estético!
12. ¡Casi terminé!
13. Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.
14. ¡Vamos con retraso!
15. Tengo algunos problemas con el espacio de memoria.
16. Tengo problemas con demoras.
17. En este momento estamos depurando la función.
18. ¡No se puede probar todo!
19. ¡Esto no puede haber afectado a aquello!
20. ¡Estaba convencido de que lo había arreglado!
21. Está incluido, sólo que no está probado.
22. ¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!

Dos hormigas se encontraron en el botón del cinturón de una mujer. Despues de charlar un rato sobre sus descubrimientos, quedaron en que tomarían direcciones diferentes y luego se volverían a encontrar para contarse sus aventuras.
Siete días después, se encontraron, entonces una de ellas comenzó a contar:
- Mirá descubrí una zona con dos montañas muy suaves, esquiaba de día y dormía calentita en el valle en la noche.
La otra contó luego sus desventuras:
-Tuve que cruzar una selva muy tupida y caí en un agujero muy profundo. Cada vez que trataba de salir, quedaba agotado y de noche no podía dormir porque venía un gusano gigante y me vomitaba encima.

Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro.

La chupamos compadre?
Sí, mano. Pero la botella de tequila, para qué es? Para darnos valor?

- Un lorito todo ebrio pasa y le dice al rey león:
- León, chinga tu madre.
El león contesta:
-Bájate lorito y te parto tu madre
El lorito se baja y de un solo madrazo el león manda a un costado al lorito, encerrándolo en una jaula.
Al despertar el lorito dice:
- Le pegue tan duro al león que hasta la cárcel vine a dar.

Había una tortuga que se tiraba de un árbol, “¡¡¡Paf!!!"
Se volvía a subir y "¡¡¡Paf!!!!", y se volvía a subir y "¡¡¡Paf!!!!"
Se tiró varias veces del árbol, y una pareja de palomas que miraban dijeron:
- ¿Qué hacemos, le decimos que es adoptado?

¿Cual es la manera de detener a un caballo corriendo desbocado ?
-Apostarle a él.

Era un matrimonio que estaba de vacaciones en Canadá, y la mujer se encaprichó de una mofeta (por lo que dicen, allí hay tantas como aquí gatos).
Total, que se la llevó a la habitación. Cuando llegó la hora de volver, el marido ya no sabía qué decirle para que la dejase, y al final se le ocurrió la excusa de la aduana.

- María, si te la ven en la aduana te acusarán de tráfico de animales.
- No te preocupes,le dice la mujer, me la escondo en las bragas y ya está.
- Pero cariño, con lo que huele.....
- Es igual ¡¡¡ QUE SE JOROBE!!!!

Una rata de laboratorio le dice a otra:
"Yo tengo a mi científico tan adiestrado que cuando apreto ese botón, él me trae la comida".

Papá, papá, ayer tuve mi primera experiencia sexual.

Hombre, hijo mío, ¡mira que bien! Ya era hora que te hicieras un hombre y no como esos compañeros de la universidad. Vamos al salón, nos tomamos una copa y me cuentas como te fue.

Ay, papá, si me pudiese sentar..

Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?

- Pues claro. Pregúntele.
- A ver, perro, ¿puedes hablar?
- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo?
- Es que es más mentirosooooo...

¿Porque las jirafas tienen el cuello tan largo?
- Para que les llegue a la cabeza.

Era un tipo que va a visitar a un amigo y se lo encuentra jugando al ajedrez:
- Pero ¡este perro es inteligentísimo! ¡vale una fortuna!
- No te creas, le he ganado tres partidas de cinco.

Angel Cristo en su numero de domador, despues de acallar a un leon ferocisimo le da un beso en la boca.

La gente dice:
• Bravo! Que valor!
Pero uno entre el publico se levanta y dice:
• Pues eso tambien lo hago yo!
Si?
• Si, y mucho mejor que el leon.

¿En qué se parece un marica a una sartèn?
En que los dos se calientan antes por el cul... que por el mango...

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús

¿En que se parece un homosexual al grupo Mecano?

En que Mecano tiene a Ana Torroja y el homosexual el ano to'rrojo.

Entra un joven a confesarse, y el cura le pregunta:

De que te acusas hijo mio?
De que soy marica Padre
No me llames Padre, llamame Montse

Mama mama, por que estas tirando todas las cosas por la ventaaaaannnnnnnaaaaaaaaaa!!!!!!

Habia una vez un niño se llamaba tomate lo atropellaron y ¿sabes como se llama ahora?
- Ketchup

Iban dos tipos en una moto y en la primera curva la persona de atrás dice:
-Pio, pio, pio,pio.
El conductor, confundido,desacelera y aminora la velocidad.
En la siguiente curva, el de atras dice:
-Pio,pio,pio,pio.
El conductor, vuelve a aminorar la velocidad.
En la tercera curva, el de atras dice:
-Pio,pio,pio,pio.
El conductor, harto de oir eso en cada curva, para y le pregunta:
-¿Por que cada vez que hacemos una curva dices pio,pio,pio,pio?
Responde:
- Es que no quiero morir sin decir ni pio.

Dos maricones en el veterinario, uno llevaba un yorshire, el otro un "Rod Bailer"

Hola ke tal, ke haces por aki? (le pregunta el del rod al del yorshire)

Aki a traer al perrito a la peluqueria para que lo limpien y huela a rosas... y a ti, ke te trae por akí?

Pues traigo a mi perrito porke tengo un problemazo, cada vez ke me agacho a cojer algo o me pongo de rodillas, zas, viene por detras y me la clava...

Y ke vienes, a caparlo?

No a cotarle las uñas, ke me tiene la espalda frita

Era un tio que va a toda velocidad en su moto.. 200, 210.. ruuuuuuuuuuummmmmmmm y sigue acelerando... 215, 220, 230.. ruuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmm, en esto ve una curva al final muy cerrada pero el sigue acelerando.. 240, 250, 270.. llega a los 300, entonces llega a la curva y sale hacia una casa que habia enfrente se pega un golpazo, en esto que el tio de la casa le dice al motero:
-Pero oiga, ¿no ve que hay una curva muz peligrosa aqui?, y contesta el motero:
-Pero aqui hay un cartel que dice "Se traspasa"..

Un anciano va a la consulta del médico y le pregunta:

Doctor hago el amor doce veces al día, eso es bueno, o malo.

A lo que el doctor le reponde:
• Mire usted: eso no es ni bueno ni malo, eso es mentira.

Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

• Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: El primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.

A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo, luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.

Al final, el profesor prosigue:
• El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observación: Yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.

Era un señor que va a la casa de una familia a cobrar una factura, golpea la puerta y sale el mas chiquito.
El señor le pregunta.
- Esta tu papa.
- Lo atropello un auto.
- ¿Y tu mamá?
- Tambien!
- ¿Y tu hermano?
- Tambien!
- ¿Y a voz no te atropellaron?
- No porque conducia el auto.

Un medico militar le pregunta al herido:
-¿Digame, como esta? tan grave?
-Fue al saltar del avion, doctor
-¿Acaso no se abrio el paracaidas??
-Como!!!!, ¿tenia que saltar con paracaidas?

Estaban Zucaritas y Capitan Crunch llorando desconsoladamente cuando se le acerca Froot Loops y les pregunta que les pasa:
- Es que... que.... chocó crispys!

Era un motorista que tiene un accidente de moto se queda sin piernas sin brazos.
Un amigo suyo le va a visitar ..... piensa que le digo, que le digo: que tal andas? no, no tiene piernas, choca esas cinco, no, no tiene brazos...
Y dice le dire lo que me salga ..
Entra en la habitacion de su amigo hospitalizado le dice ¿que tal tronco??

Era una tarde y unos de los abuelitos dice:
- Abuelo vamos al parque.
El abuelo le dice:
- Esta bien abuela.
Se van y cuando llegan al parque la abuela le dice:
- Abuelo recuerdas es te lugar.
- Si como no acordarme fue donde me hiciste el amor salvajemente ¡Como te movias ese dia!
- Si es que me agarre de un cable pelado! .

Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos ruidos infernales, los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que el tren se detiene, entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve al conductor del tren bajandose de la maquina y le pregunta:
-Oiga, que ha pasado ?
-Nada, que hemos arrollado una vaca
- Y tanto ruido por eso ?
-Es que hemos descarrilado la hemos matado dentro de un granero

Una Mujer va preocupada al hospital p q su esposo tuvo un accidente.. le pregunta al Doc.tor.

Como esta mi esposo?

El Doctor le contesta., bueno de la cintura para arriba esta todo bien. Y ella dice Gracias a Dios!!! y le pregunta y de la cintura para abajo?

Y el doctor le dice.. (Ahh esa parte no me la han traido aun)!!!

Se encuentra Roberto con Manolo, que va rodando por la calle un enorme barril:

Manolo, ¿dónde vas con ese barril?
• Pues donde voy a ir, al doctor!!!
• Vaya, ¿y por que vas con ese barril?
• Porque el médico me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses

Una clase de educación para adultos en lepe:

A ver: La M con la O=MO
A ver: La T con la O=TO

Y ahora lee toda la palabra seguida :

Y dicen todos:
• ¡A-MO-TO!

Un abogado estaba rellenando un impreso...
-Ha sido usted arrestado alguna vez? por que?
-No, contesta, porque nunca me descubrieron

Habia una vez un niñito que lo molestaban todos por que tenia la boca grande.
Un dia le decia a su mama: Mama, en el colegio me dicen bocon...
Y la mama le contesta: No le hagas caso y ve a buscar la pala para darte el yogur!!!

Era un país frío, tan frío, pero tan frío que los abogados tenían las manos en sus bolsillos.

¿Que son cien abogados en el fondo del mar?
-un buen comienzo

-A ver cuenteme su version de los hechos dice el juez.
-Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamon, en esto entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
-Ya dice el juez prosiga..
-Pues asi, hasta siete veces

El juez ordena muy molesto: ¿silencio en la sala!..., les advierto que si alguien vuelve a gritar abajo el juez les echo a todos!!!
De pronto se oye: ¡¡Abajo el juez!!!!
Y el juez responde: la advertencia no es para el acusado!!!

Oído en un juicio:
-¿Estaba Ud. presente cuando se tomó su foto?

¿Acusado, por qué contradice usted su primera confesión?
- Mi abogado me ha convencido de mi inocencia

En un juzgado de primera instancia:
-¿Se declara usted culpable?
-Señoría, todavía no he oído el testimonio.

Un campesino pasa frente a una lapida que dice:
-"Aqui yace un abogado, un hombre honrado y un hombre integro".
El campesino se persigna y dice asustado:
-"Virgen santisima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

En un concurso de televisión, para relajar al concursante, la presentadora le dice a Anastasio, natural de Lepe:

• ¿Cuál es el hombre más grande de la tierra en su opinión, Anastasio?
¡Manolete!
• Bueno, pero ha habido otros como Mozart, Einstein, Edison..., ¿no ha oído hablar de ellos?
No zeñó, no los conozco...¡Zerían picaores!

Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero:

• Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?

Si, aqui mismo, coja el numero 48.

• A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus.

Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?
Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

• A qué no sabes porque las mujeres de lepe les hacen agujeros a las bragas.

No, ¿Para qué?

• Para que el conejito saque las orejas.

¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?
-El pollito ninja.

Le dice un loco a otro:
-A ver si adivinas qué tengo escondido en a mano.
-Un autobús municipal.
-Joder, no vale, volviste a mirar

Está un señor andando comiendo pipas cuando de repente le asalta un atracador:

• ¡¡Las pelas!!
• Hombre, claro... ¡No las voy a comer sin pelar!

¿En qué se parecen un tomate y una patata?
-En que los dos son rojos menos la patata.

Va un hombre a una tienda que tiene de todo y le pregunta al dependiente:
- Oiga,¿tienes tabasco?
y este le contesta:
-Si, en la maSquina

¿Por que Pepito tiro el reloj por la ventanilla?
-Porque queria ver volar el tiempo

Cuando el servicio de correos decidio instalar un buzon en la plaza mayor del pueblo, el alcalde hizo poner un letrero en el que se leia: "Prohibido introducir paquetes que no pasen por la ranura"

Era un edifico con 12 plantas, y cada planta se llama como cada mes del año....
-¿como se llama al ascensor?
-Tocando el boton

Un hombre vocea periódicos:

• ¡Extra, 48 personas estafadas en un día!

Oiga, deme un ejemplar.

• ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

Estaban dos argentinos discutiendo sin llegar a ninguna conclusion toda vez que el tema de discusion era que se creian hijo de dios..
-Froylan: boludo que soy el hijo de Dios
-Federico: que no me estes jodiendo las pelotas que el hijo de dios soy yo ....
De pronto se aparece Diego Armando Maradona y deciden preguntarle a el quien era hijo de Dios
¿che que tenemos un dilema ....podras ayudarnos...????
Froylan le dice a Diego: Decile inmediatamente a este boludo que yo soy el hijo de Dios
y interviene froylan diciendo: pero entende... el hijo de Dios soy yo ..... y Diego Armando alzando la mano derecha dice con voz firme les dice: Que vos estas loco!!!!!???? .... yo no tengo hijos

Eran dos convictos que hicieron un tunel para escapar de la carcel, cuando se disponian a realizar su escapatoria no contaron que habia un guardian que conocia de los planes de escape los estaba esperando a la salida del tunel con un grueso tolete.

Una vez en la escotilla de escape del tunel, dice uno de los presos: ?por fin, la libertad! abrio la escotilla
cuando sintio el fuerte golpe del tolete del guardia justo en la boca, el presidiario inmediatamente se regresa con la mano en la boca el otro le pregunta: ?que paso? ?por que no saliste? a lo que el primero respondio sin destapar su boca:

es que me da mucha risa, sal tu primero

Dos ladrones van a robar a casa de un Catalán ricachón y ven un cartel de "cuidado con el perro"...

Vamonós, que aquí hay perro!
Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones.

El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia.

Vamonos, vamonos...
Has visto al perro?.....
No, pero si el plato donde come.

El señor de la casa llama por telefono y contesta la sirvienta:
-Ha llamado algun imbecil, Maria?
-No señor, es usted el primero..

Todos al cuarto de maquinas!...... Maquinas tuvo que dormir en el pasillo!!!!!!!

Tomasin pide a su mama: mama, dejame ir al parque a ver los monos
Y su mama le conesta: pero, ¿que ocurrencia la de ir a ver los monos cuando esta aqui la tia carolina???

Un pastor camina por el campo con su rebaño cuando ve a un hombre que está atado abrazado desnudo a un roble.

Extrañado por la situación, el pastor se acerca al hombre.

¿Qué te ha pasado chaval?

El hombre atado responde:

Joder, iba yo en mi camión y he recogido a un tío que hacía auto-stop, y a los cinco kilómetros me ha pegado el palo y se ha llevado el camión, la pasta y mi ropa y me ha dejado aquí atado.

Entonces el pastor responde desatándose el cinturón del pantalón y bajándose la cremallera

Pues chaval, hoy no es tu día de suerte.

Un atraco a una joyería. La policia, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el cabo a su compañero:

no podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala ostia ¿que hacemos?

El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho,y dice:

• ¡¡¡ya está!!! principal sospechoso el borracho
Y se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de "cabreado" superintendente:

• Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
• ¿Qué donde están las joyas, no disimule? (y el borracho durmiéndola, ni palabra)

Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice: ¡¡¡cabo traigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!!!

Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez: ¿dónde están las joyas? ¡¡colabore!! ¿dónde están la joyas?

El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:

¡¡¡contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!!!

Va un aleman a una fruteria de lepe pregunta:

¿a como va la uva?

El lepero le contesta:
• balambambu

Puede estar caída o funcionando. Siempre es más divertida cuando está funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo.

En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse sólo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo.

Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas.

Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.

Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar.

Siempre cuesta dinero conectarte con ella.

Algunos la usan, otros no.

Algunas personas estarán devastadas si algún día se las llegan a quitar.

Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.

Es Plug & Play.

Hola, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente, ni borro ningún disco al ser recibido, por lo tanto agradecería tu colaboración.

Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y algún otro que se te ocurra. A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones.

Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda

¿Por qué la elefanta se compró una remerita rosada?
-Porque le gusta.
Y sabes ¿Por qué la elefanta se compró un zapatito rosado?
-Para que combine con la remerita rosada.

Este es un físico, un mecánico y un informático que van en un coche y de pronto se para echando humo.

El físico dice:
Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.

El mecánico dice:
Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.

Y tras mucho pensar dice el informático:
¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

¿Sabes cuál es el animal que vuela más alto?
-Un atlante en avión.

Lana sube, lana baja y el señor que la trabaja, ¿adivina qué es?
-La Navaja.

Se abre el telón y aparece una mesa con un motón de libros puestos en posición vertical, ¿cómo se llama la película?
-Límite vertical.

¿Por qué un sapo no puede ser matemático?
-Porque no tiene donde colocarse el lápiz.

¿Cuál es el trabajo que está dejando más dinero?
-Lavar mangueras por dentro.

Lo que tiene que soportar un informático, a la espera que el usuario entienda.

• Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.

• Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.

• Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
al Usuario se le ilumina la cara...
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.

• Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.

• Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.

• Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.

• Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...

• Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".

• Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...

• Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.

• Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...

• Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...

¿Qué es una pistola?
-Es una escopeta pero chiquita.

• Mujer internet: mujeres de dificil acceso.

• Mujer servidor: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

• Mujer windows: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.

• Mujer powerpoint: solo bill gates tiene la paciencia para aguantar por ella mas de media hora.

• Mujer excel: dicen que hace muchas cosas, pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones basicas.

• Mujer word: tiene siempre una sorpresa reservada para usted, no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente

• Mujer d.o.s: todos la usaron algun dia, pero nadie la quiere ahora.
• Mujer backup: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de.. falta algo!

• Mujer virus: tambien conocida como esposa, cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala va apoderandose de todos sus recursos, si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.

• Mujer scandisk: sabemos que ella es buena que solo quiere azudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.

• Mujer screensaver: no sirve para nada, pero te divierte.

• Mujer paintbrush: solo sirve para sus hijos.

• Mujer ram: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

• Mujer harddisk: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

• Mujer mouse: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.

• Mujer multimedia: hace que todo parezca bonito.

• Mujer jozstick: vive dejandolo a usted con la mano sudada con calambres en el brazo

• Mujer microsoft: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres promete que hara lo que usted quiera si tira su agenda con los telefonos de sus amigas sin que usted lo perciba, al poco tiempo, ella sera la unica en su vida llegara un dia que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendra que pedir su permiso.

¿De que murio el senor que invento la cama de piedra?
-De un ALMOHADAZO

¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?
- Jaguar you???

Están dos locos en una casa, uno de ellos con el ordenador conectado a una BBS escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:

• Oye, ¿A quién le escribes?
• Pues como no conozco aun a nadie, a mí mismo.
• Aaaaaah, oye, ¿Y qué te cuentas?
• No lo sé, como aún no lo he recibido

-Papaito, ¿te gusta la fruta cocida?
-muchisimo
-entonces, alegrate; nuestro huerto esta ardiendo

- ¿Tu rezas antes de comer?
- No, señor. Mi madre es buena cocinera.

Por la mañana no desayuno porque estoy pensando en tí, al mediodia no almuerzo porque sigo pensando en tí, por la tarde no meriendo porque no hago más que pensar en tí y por la noche no duermo porque tengo demasiada hambre.

El peor accidente aereo de la historia de Lepe ha ocurrido esta mañana, cuando una avioneta cessna de dos pasajeros se estrello en el cementerio de la localidad.

Las autoridades informan que el servicio lepero de rescate y salvamento ha recuperado 1204 muertos hasta el momento, aunque sospechan que esta cifra se incrementara durante las excavaciones que continuaran durante toda la noche.

Esto es un lepero que va al 50x15 y le pregunta Carlos Sobera: ¿Usted por qué ha venido?

Y dice el participante: ¿puedo utilizar el comodin de la llamada?

Estan dos borrachos y uno le pregunta al otro "oye, que soy ( queriendo decir que dia es hoy) y le contesta su amigo "eres un pendejo." y dice el otro borracho "no, ¿que dia?" y le contesta el amigo "todo los dias"

Este era un borracho que ya estaba tan borracho, que decide subirse a un poste. En eso pasa un policia y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policia y el policía le pregunta:
- ¿Quien es usted?
- ¿No she acuerda de miii?
- No yo no lo conozco, digame ¿quien es usted?
- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?
- Que no, ¿quien eres?
- ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!!

Dos maricas en la playa, uno sale del agua, y el otro le pregunta:

¿Cómo está el agua?, y dice el otro:
• El agua está que jode.
• Pues entonces voy de culo

Dos animales se encuentran por el bosque un oso hormiguero y un perro lobo.
El oso hormiguero le dice al perro lobo: Tú como te llamas?, y el perro le contesta: perro lobo.
- y eso porqué,interroga el oso hormiguero
- porque mi padre era perro y mi madre loba - contesta el perro.
- Y tu cómo te llamas?
- yo, oso hormiguero.
- anda ya, fuera de bromas - le replica el perro.

Estaba un osito polar en el Polo Norte cuando le pregunta a su tio:
-"Oye tio ¿nosotros somos osos polares?"
y el tio le responde:
-"Si sobrinito, nosotros somos osos polares"
el osito se queda pensativo, va con su papa y le pregunta:
-"Oye papa ¿nosotros somos osos polares?"
y le contesta su papa:
-"Si hijito, nosotros somos osos polares"
el osito nuevamente se queda pensaitvo y va con su mama y le pregunta:
-"Mama ¿nosotros somos osos polares?
a lo que la mama responde:
-"Si hijito, nosotros somos osos polares, pero dime ¿porque le estas preguntando a todo mundo la misma pregunta?
y el osito le responde:
-"Es que si de verdad somos osos polares... ¿¿¡¡ PORQUE TENGO TANTO MALDITO FRIO !!??

-¿Sabes por que se vuelven locas las vacas españolas?
-Por el toro de Osborne

Llega el señor a la casa y le dice a su vieja, vieja tengo ganas de cuchi cuchi, a lo que le contesta: no viejo estoy muy cansada, lave platos, planche y traigo un dolorsote de cabeza y el viejo chin...

Al siguiente dia la misma canción vieja, chiquita mi pollita vamos a hacer cuchi cuchi, ándale. No ando cansada lave, planche fui por los niños a la escuela, el marido aburrido se tanta excusa le dice ok.

viejita hijatu pinfloy, vamos entonces al zoologico para que te distraigas, al llegar al zoologico se percataron de que había un gorila enorme y le dice el señor a su vieja, mira viejita ese gorilota te ve con ojos de amor, hay viejo, parale, si vieja, mira, mira con tanta atención a hacia tus pechos, viejo, vieja sacale un chicharrón, estas loco viejo, andale la señora accede y le muestra un pecho al gorila, a lo que el animal empezo a brincar exitado, ves vieja ese animal anda cachondo, enseñale el otro pa que se eduque, la senora accede y esta vez le enseña los dos pechotes, a lo que el animal enloquecido y exitado rompe salvajemente la jaula donde estaba encerrado y empezo a correr la pareja, pero el gorila le dio alcance a la señora y esta empezo a gritar: viejo, viejo, ayúdame, el gorila me va a violar a lo que burlonamente le contesta el señor, no te preocupes viejita dile al chinche gorila que te duele la cebeza, que lavaste que planchaste y que fuistes por los niños....

Un hombre va al médico y le dice:
• Doctor, todas las noches sueño que soy mujer.

El doctor le dice:
• ¿Usted tiene familia?
Sí, dos hijos y una maravillosa mujer.

Entonces el doctor, preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga "mil" y el hombre, con voz varonil, responde: "mil".

Entonces el doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir "mil"; y el hombre, con voz varonil, le dice: "mil".

Finalmente el doctor se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide que diga "mil". El hombre dice: "uno, dos, tres...".

¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.

¿Qué hacen dos abogados bebiendo 13 cajas cervezas?
Tratan de perder el juicio.

Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.

• ¡Chica, que moderna estas!
• Eso no es todo. AHORA TENGO UNA PAGINA WEB Y TODO. La dirección es www.mari.com.
• ¿Y no estaría mejor: www maricón y punto?

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

¿En que se parecen los abogados a las computadoras?
En que cuando los utilizas se les baja el sistema

Un hombre caminaba hacia un bar, llevando un caimán con una correa. Entra en el bar y le dice al barman:
-"¿Sirven abogados aquí?"
-"Sí, por supuesto": Dijo el barman
-"Bien" respondió el hombre y agregó: Dame una cerveza y quiero un abogado para mi caimán".

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?

Dos caníbales pasean por la selva y uno le dice al otro:
- ¿Qué tal te cayó mi hermano?
- Le faltaba sal.

- Doctor, nadie me hace caso.
- ¡El siguiente!

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido Juan a las tres de la mañana diciéndole:

Juan:

• Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama.
Sí.

• Ahora el sostén y ponlo en la silla.
Claro.

• Deja mi falda en el ropero.
Bueno.

• Ahora mis pantys en el cesto.
Ya está.

• ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda!

Todo aquel que defiende una verdad absoluta es un imbécil.
- ¿Está usted seguro?
- ¡Completamente!

Pepe: ¿Te resulta fácil tomar decisiones?
Juan: Sí y no.

Estaban Manolo y Pedro platicando en la sala de la casa.
- Oye Manolo ¿por qué no vas a regar el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros, Pedro.
- Vamos no seas vago Manolo, aquí tienes un paraguas...

Señoras y señoritas, casadas y solteritas, se las meten estiraditas y se las sacan arrugaditas, ¿Que es?
Las medias de nylon.

¿Qué le dijo la oreja al dedo?
No entre que esta encerado...

¿Para qué se hacen estudios fecales los hombres?
Para ver que clase de mierda son.

Esto es un tio que va al medico y le dice:

Doctor, doctor. Veras que tengo un problema pero de lo mas... urgente. Es que tengo un cojon engrandecido. Y se lo enseñaria, pero es que me da una verguenza... y se que te reirias de mi.

Y contesta el medico: - No te preocupes, Carlos, llevo 25 años como tu medico, ya sabes que me puedes decir o enseñar lo que sea.

Hala, vamos a ver.

Asi que Carlos saca un cojon con mucha dificultad, cargandolo con las dos manos, y lo pone encima de la mesa. De repente el medico se echa a reir a carcajadas... y luego se caga de risa.

Carlos, enfurecido, dice: - VES???? Ahora ya no te enseño el grande!!!!!!!

Te lo metes a la boca duro y seco y lo sacas blando y baboso, ¿que es?
El Chicle

Se encuentran dos amigos y mantienen esta conversación:

• Hombre, Manolo. ¿Qué tal? ¿Ya solucionaste tus problemas de pérdida de memoria?.
Sí, ya lo solucioné. Me lo arregló un Doctor muy importante.

• ¿Y cómo se llama ese doctor?
Sí, sí. Se llama, se llama.... Oye, ¿Cómo se llama la montaña esa de Cataluña, que hay una virgen negra y es muy importante?

Montserrat.

Eso. Y dirigiéndose a su mujer: Oye, Montserrat, ¿cómo se llama del Doctor que me ha solucionado lo de la memoria?.

¿Que le dijo un frijol a un Hombre?
Si no me come.... no hay pedo

¿Sabes cuál es la profesión de un Canguro?
Es corredor de Bolsa!!!

Doctor, doctor, vengo a que me revise

Bien, desnudese tiendase alli:

¿donde dejo la ropa?
aqui, al lado de la mia

¿Porque los ciegos no pueden hacer paracaidismo?
Porque el perro se muere de miedo.

¿Sabes en qué se parece Michael Jackson a una bolsa de plástico?
En que los 2 están hechos del mismo material.

¿Saben que animal tiene 2 patas grises y 2 patas cafes?
Un elefante con diarrea

Juan va por la calle con un dolor de muelas al dentista y se encuentra un amigo que le pregunta:
-¿Qué te pasa Juan?
Y éste le contesta:
-Tengo un dolor de muelas que no veas.
Pedro le dice:
-Yo ayer tenía lo mismo y llegué a mi casa y le eché dos polvos a mi mujer y se me quitó por la teja.
Y Juan le contesta:
-¿Y dónde está tu mujer?

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
-Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
-El otro le dice:
-Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10, sube 6 pisos porque estaban en el piso 4, luego baja y le dice a sus compañeros:
-Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
-Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
-Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
-¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
-Este no era el edificio.

Yo antes era muy indeciso, ahora ya no estoy tan seguro.

Llega un padre del trabajo y pregunta:
- Hijo,¿con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
- El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.

Juez:
- Señor abogado, hemos tenido que aplazar la vista, porque, según parece, se levanta usted un poco tarde.
Abogado:
- Es que yo no tengo la suerte de poder dormir aquí.

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia, en ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen: "Ladrón, ladrón, ladrón..."; El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice: "¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"

Erase una vez, un avión de pasajeros que transitaba por el espacio aéreo del África salvaje, cuando por fallas mecánicas realizaran un aterrizaje de emergencia en medio de la selva y el avión se fracciona en varias partes.

Los pocos sobrevivientes que quedaron a los pocos días empezaron a padecer hambruna, por lo que se pusieron de acuerdo en quien seria el elegido para ir a buscar comida. Por fin el capitán de la nave fue el suertudo que tuvo dicha asignación y se fue a conseguir alimento.

Pasaron uno, dos, tres días y el capitán no daba muestras de vida, por lo que los sobrevivientes se empezaron a inquietar aun más, en eso se ve venir el capitán corriendo y atrás de él un león, todos alarmados le hicieron un espacio en el interior de la nave para que el capitán ingresará, y ya cuando el capitán estaba a un lado de la puerta, se agacha e ingresa el león a la nave, a lo que el capitán comenta...... !! Ahí se los dejo, váyan pelandolo, yo voy por otro !!!......

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-Oye Manuel, ¿te enteraste del apagón de anoche?
Y el amigo le contesta:
-Calla, no me lo recuerdes, estuve 3 horas en el ascensor
A lo que Manuel dice:
-Eso no es nada , yo estuve 5 horas en la escalera mecánica.

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
-¿Una partida de ajedrez entre EE.UU y Afganistan?
-No se .... ¿Afganistan Por que????
-Porque EEUU no tiene torres.

Dos tíos estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre está muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre.
-Uno de ellos dice: ¡Díos mio! ¿Y ahora qué hago ?
-Y el otro le responde: Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del nueve.

Paseaba por la calle una mujer con su hijo pequeño y este es atropellado por un vehiculo dejándole en muy mal estado.
-La madre corre a buscar un médico y le dice: Haga lo que pueda para salvar a mi hijo.
-Y el medico le reponde: Quítese la ropa!.....
-No, si es mi hijo el accidentado
-Ya, pero es que es mejor hacer uno nuevo que arreglar éste.

Alberto y Jose caminaban por el campo mientras miraban las nubes y de pronto Jose se cae en un pozo. Alberto desesperado, se asoma al pozo y grita: ¿te hiciste daño?
Y se oye una voz con volumen decreciente y el eco que decia: todavia noooooooooo....

Una flor va al ritmo de la corriente en un rio, en esos momentos se le atavieza un mojon (desecho fecal) y la flor dice: mira mojon apestoso quitate de mi camino, ¿tu no sabes que yo adorne el pecho de una linda novia hace unas cuantas horas???, y el mojon molesto le dice: que!!! yo era el bizcocho de esa boda y mirame ahora....

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
-Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana comenta:
-(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
-Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos dicen BIEN!!!, y la rana otra vez:
-¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
-Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y es pegajoso.
Y todos alegres comenta BIEN!!!, y la rana dice:
-¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó en frente como escuchándolo.
De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.
El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.
Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.
Viendo estó, se levanta otro león y dice:
"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."

Resulta que un dia en este matrimonio, la mujer se enfermo y le toco al papá llevar al niño a la escuela ya que ella siempre era la quien lo llevaba.
En el camino a la escuela pasan por un baldío y estaba un burro con aquella cosota que le colgaba!!!
El niño le pregunta su papá, ¿Qué es lo que le cuelga al burro papi?
El papá todo sin respuestas a la pregunta se le ocurre decir, lo que le cuelga al burro es pura enfermedad!!!!
El niño, no dijo nada.
Al día siguiente la mamá se sentía mejor y ella dice hoy te llevo yo a la escuela. Al pasar por el mismo lote baldío de nuevo, como coicidencia, estaba el burro igual que el día anterior, y el niño le pregunta a su mama, ¿Mami, es cierto que lo que le cuelga al burro es pura enfermedad?
La mamá le responde, ¿Quién te dijo eso? y el niño contesta, mi papi!!!!!
En eso la mamá toda molesta le dice al niño, dile a tu papi que ya quisiera tener la misma salud que tiene el burro!!!!!!

Esta un marica en la línea para entrar al cine, de pronto se acerca un caballero le pone la mano en el hombro y le pregunta:

¿Aquí esta la cola?
A lo que el marica le contesta:
• No, ¡¡más abajito muñeco!!!

Venía un señor por la carretera a 80 Km por hora en su auto nuevo. De repente mira hacia el costado izquierdo y ve un pollo que se le pone al lado de su auto corriendo a la misma velocidad..!! El hombre no lo puede creer!! El pollo no solo lo alcanza, si no que lo pasa y se pierde a la distancia.!! El hombre aumenta la velocidad para alcanzarlo, hasta ver que el pollo dobla a la derecha, y se mete en un campo. El hombre disminuye la velocidad, para entrar en el campo, y se encuentra que hay un hombre sentado bajo un arbol. Sin salir de su asombro le pregunta al hombre:
Digame buen hombre, no vío un pollo que entró corriendo como a 100 Km por hora..???
- Ah si lo ví!!
-Pero como puede ser, es increíble..!!
- Ah sí, son los pollos del criadero experimental, tienen 5 patas !!
- Es asombroso...!!! y digame son ricos??
- No lo sabemos, no hemos podido agarrar ninguno!!

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
-Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
-Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
-Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
-El maldito imbécil volvió a llamar.

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
-Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
-No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
-No cumpa, la mía es más cerquita.
-A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
-Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
-No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
-No te creo, es la mía.
-A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
-¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
-¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
-Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
-Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
-¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
-¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
-Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
-Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
-"Tío, tío, tío, tío".

Está el piloto en su avión dirigiéndose a los viajeros: "Nos encontramos proximos a aterrizar en las Bahamas, por favor abrocharse los cinturones de seguridad... etc."... pero no se da cuenta que deja el microfono abierto cuando le dice al copiloto: "¡Viste esa azafata? Esta buenisma, la que está atendiendo en el fondo del avión. Cuando lleguemos, voy a cagar, me voy a duchar, y despues me le voy a echar tres polvos."
La azafata molesta por los comentarios, que todo el avión estaba oyendo por el alto parlante, sale hacia la cabina a toda marcha. Cuando estaba por llegar, sale un borracho y saca la pierna, haciendola caer, y dice: "Mija, deje el afán... que primero va a cagar y después se va a bañar!"

Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:
"Donde está el servicio".
"La segunda puerta a la derecha".
Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:
"Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar".
Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:
"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro".
"Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro".
"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"
Se van de bar en bar preguntando:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
"No, nosotros no".
Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
Y dice el camarero gritando:
"Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón."

Vos bebeis mucho??? , dijo una vez napoleon a uno de sus oficiales
Si, majestad, es cierto, respondio este... pero bebo siempre a vuestra salud..

Entra un borracho a una bodega y le dice al encargado: "Quiero 1.000 litros de vino"...
-Y el encargado responde: Pero, traera usted envase?, no?
Y el borracho le contesta:
-Esta usted hablando con el...

Va un hombre a un bar le dice al camarero que le ponga un pollo ruso. Como en el bar no tenian pollos rusos le ponen un pollo de Andalucia. El tio le mete el dedo por el culo al pollo, lo huele y dice: camarero, he pedido un pollo ruso, no un pollo de Andalucia de la granja de Juan el gitano.
El camarero se queda atonito y al rato le saca un pollo aleman y el tio le vuelve a meter el dedo por el culo, lo huele dice: camarero, he pedido un pollo ruso, no un pollo aleman, como no me traiga el pollo ruso me voy, y ya estaban todos los del bar molestos por su actitud y le dice un borracho: por favor, meteme el dedo por el culo y dime de donde soy y donde vivo....

-Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!
-Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa

Unos motoristas viajan por Lepe en una moto de gran cilindrada.
El de adelante tiene frio y decide ponerse la chaqueta al reves. Tienen un grave accidente.

Y cuando hacen el parte los policias ponen: el acompañante muerto y el conductor tenia la cabeza al reves y al colocarsela, muerto tambien.

Entra un hombre a un bar y dice:
-camarero!? tiene usted ancas de rana? .
- si
-Pues vaya saltando hacia la barra y traigame una cerveza

En un partido de futbol a un tío le dan un balonazo en los huevos, el tío no hace nada mas que quejarse y esta mas morado que una breva, así que el árbitro dice a los del banquillo que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo.

El tío y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen:
• Que veniamos para ver si podían hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando.
• Lo siento, pero esto es la facultad de derecho.
• Jo tío, no sabía que había una facultad para cada huevo

Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:

- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico.

Habia una madre embarazada y queria abortar, entonces va al medico y le dice: doctor quiero abortar!

El doctor le responde:
"Tomese dos litros de agua al dia"

Pero no abortaba y siguieron asi hasta los nueves meses, y a los nueve meses nace el niño y dice:
a que no te lo esperabas mamá gluglu gluglu que ya se nadar gluglu!

Cariño!! a partir de ahora te llamaré Eva!!
¿Por qué?

Porque eres mi primera mujer
¿Ah si? pues yo te llamaré Peugeot!!

¿Por qué mi vida?
Porque eres el 406.

El hombre le pregunta a Dios:

¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
Para que te enamorarás de ella.

¿Y por qué la hiciste tan tonta?
Para que ella pudiera enamorarse de ti.

¿En qué se parecen los hombres a una escoba?

En que sin el palo no sirven de nada.

Dios llama a Adán y le dice:
Hijo, tengo una buena noticia y una mala.

La buena primero; contesta Adán.

Dios responde:
Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.

¡Fantástico!... ¿Y la mala?
Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

Un ladrón estaba siendo interrogado en la comisaria.

El policia le dice: "Así que después de haberte metido a la casa y robado 200.000 pesetas, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia.

El ladrón responde: "Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad."

¿Comó se mantiene entretenida a una mujer un dia Entero?

Dandole una hoja de papel que diga de ambos lados "dame vuelta".

1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: promedio: 53,6 Kg. Variaciones isotópicas entre 40 y 150 kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas, generalmente apareadas a elementos de signo opuesto.

2.- Propiedades Físicas:

• Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
• Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
• Se derrite si se le da un trato especial.
• Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
• Rara vez se la encuentra en estado virgen.
• Cede a la presión ejercida en los puntos precisos.

3.-Propiedades Químicas:

• Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
• Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
• Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
• Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico.
• Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:

• Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
• Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
• Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:

• La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural
• Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

• Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
• Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una reacción descontrolada.

Antes: Dos por noche.
Después: Dos por mes... o menos.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares!!
Después: !!No empieces!!

Antes: Fiebre de sábado noche.
Después: Midnight Football.

Antes: El sonido de la música.
Después: Los sonidos del silencio.

Antes: Estar a tu lado...
Después: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: !Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin él.
Después: Me pregunto que hago con él.

Antes: Erótica.
Después: Neurótica.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después: ¡Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones.
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.

Antes: Había una vez...
Después: Fin...

Si en los próximos 60 minutos le envías este enlace a un soltero, podrías salvar una vida. No dejes de avisar a tus amigos que estén en peligro.

Un ladron esta en un juicio le dice el juez :

¿esta arrepentido de su acto?
si, mucho

¿por que no devolvio la pulsera?
porque dentro ponia tuya para siempre

• Los hombres que son buena gente, son feos.

• Los hombres guapos, no son buena gente.

• Los hombres guapos y buena gente, son gays.

• Los hombres guapos, buena gente y heterosexuales, están casados.

• Los hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.

• Los hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.

• Los hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.

• Los hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.

• Los hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.

• Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, ¡Son tímidos y nunca toman la iniciativa!!

• Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

¿Son, o no, complicados los hombres?

¿Qué es una solterona?

Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

El otro dia vi a tu suegra y.....

• Alto ahi! No se dice "suegra", se dice "madre politica"
• Pero si la politica es una mierda.
• Por eso mismo.

Un borracho le grita a su mujer:

"¡Mi amor, tu mamá se cayó del segundo piso!"

"¡Cómo! ¿Cuándo fue?"

"¡Hace como dos horas!"

"¡Y ahora me vienes a decir, borracho estupido!"

"¡Es que no podía hablar de la risa!"

Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:

• ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
Y el otro responde: "400 pts".

• ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.
Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos".

Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tu, cuanto te has sacado hoy?
Este responde que 400.000 pts.

El otro asombrado le pregunta que tenia escrito en el cartel.
El moro responde que tenia escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".

Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:

• Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:

• No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.

Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:

• Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."

El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.

Un hombre se encuentra un niño por la calle, escondiendo algo con las manos:

• buaaaaaa niño, que pasa, por que lloras? buaaaaaaa niño, di algo! es que he perdio dineroooo...

• buaaaaaaa! niño, pero no importa, eso tiene remedio, no llores mas nooooooo...

• buaaaaa, es que es mucho dinero....
buaaaaah anda, a ver, cuanto ha sido? cien pesetas? no, no, mas...

• buaaaaaa! a ver, a ver, mil pesetas? buaaaa, mucho mas, buaaaaaaa joder con el niño, que hijoputa
a ver, cinco mil? veinte mil? buaaaaah, mucho mas, muuuuucho maaaaaas, buaaaaah!...

• no me digas que has perdido un millon de pesetas? siiiii, buaaaaaahhh, buaaaaaahhh..

• joder, yo pierdo un millon de pesetas mi padre me corta los huevos...

buaaaaaa el niño asiente, le muestra lo que tenia escondido en las manos.

Cebollitas lloronas

Era un cocinero tan feo, tan feo, pero tan feo, que hacia llorar a las cebollas!!

¿Qué hace un esqueleto en el armario?
Es un gallego que ganó jugando a las escondidas

¿Cómo se llama un pez que cae del 15° piso?

Aaaaaaa...tún.

¿En qué se parece una casa incendiándose y una casa vacia?

Que de la casa incendiándose "salen llamas" y en la casa vacia "llamas y nadie sale"

¿Cómo se dice Inodoro en Japonés?

Yoshi Komo mucha kaka.

¿Que le dice una piedra a otra?

La vida es dura.

¿Cómo se llama el Chino más pobre?

Chin luz, Chin agua, Chin cham-pu

¿Qué le dice el cuchillo a la gelatina?

No tiembles cobarde.

¿En qué se parece un tren que viaja por el viejo oeste a una silla?
Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas.

¿Cuál es el mar más duro? - El mar tillo.
¿Cuál es el mar más agotador? - El mar atón.
¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar? - El mar ioneta.
¿Cuál es el mar más rico? - El mar qués.
¿Cuál es el mar más holgazán? - El mar mota.
¿Cuál es el mar más sucio? - El mar rano.

¿Cómo se llaman los 5 hijos de Osama Bin Laden?
¡A la bin!, ¡A la ban!, ¡A la bin!, ¡bon!, ¡ba!.

Un señor estaba con su amigo en la playa, y le pregunta:
¿Sabes cual es la diferencia entre horrible y terrible?

Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva,
Y terrible es cuando otra ola te la devuelve.

¿Cuál es la monja más fuerte?
Sor zenegger (Schwarzenegger)

¿Y la más bruja?
Sor Tilegio

¿Y la que tiene una joyería?
Sor Tija

¿Y la que tiene una heladería?
Sor Bete

¿Y la que menos oye, pero la más generosa?
Sor Da

¿Y la que tiene más suerte?
Sor Teo

¿Y la que está en la cárcel?
Sor Presa

¿Qué es lo peor que le puede pasar a un enano?
Que un policía le diga ALTO.

¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.

¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.

¿Quién dijo las siguientes frases?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

No temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

¿En qué se parece un hombre que se tira del décimo piso y uno que se tira de un primer piso?

El del décimo piso dice: ¡AAAAaaaahhhh, PUM!
Y el del primer piso dice: ¡PUM, AAAAAAaaaaahhhh!

¿Qué son mil dientes y dos ojos?

Un cocodrilo.

¿Y mil ojos y dos dientes?
Un autobús del inserso.